AUSTRALIAN SHOEFAIR 2009

Nu är det dags igen!
Vi drar mot varmare breddgrader och vi vet att endast grannbutikens ägarinna kommer sakna oss. Hon kan inte leva utan vårt ärtiga sällskap och varma handlag med kaffe, för att inte tala om Henkes handlag med att rufsa till hennes muffin.

Det där har jag inte berättat förut. Men en kollega gillar damer över 50. Han tycker det är praktiskt och riskfritt. PRAO-eleven vi hade inne förra veckan undrar fortfarande vad Henke menar. Ingen ville berätta. Ingen ville säga det Unnamable. Becket.
Läs. Begrunda och ring oss sen.

Tissel. Tassel. Test.

ENAD FRONT MOT BONK

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

SKONILSSON, TIDIGT FLYG & TEATREE

Tidiga flyg dagen efter avslutningsfester är med ett ord, ASS.

"Protect childrens feet for life. It is not only important because of obvious reasons, children will thank you for healthy feet later in their lifes but it is also a well known fact criminals have bad feet. There is a direct correlation. Bad feet, criminal intent. Of course this isn't always the case but you can judge a person by his or her feet to a lot greater extent than you could ever have imagined.

This might sound silly but before you vote, make sure to get to know your politicians feet. *stort skratt från publiken* I am not kidding. This isn't funny. *stoneface - det var larvigt vilket stoneface han visade upp* I've seen Mr Bush'es feet and it was by no means a happy treat. It has gotten me really worried. His bad feet rocked my vote.

Bad feet should rock the vote!", Laurence Sidari, Australian Podiatry Association.

*STONEFACE*

Hans tal gick käpprätt ned i soptunnan efter den här inledningen. Jag kunde verkligen inte hålla mig för skratt. Herregud, Laurence. Det är bara skor vi snackar om!

Men ponera att karln har rätt. Tänk vad bra skor skulle kunna göra för världsfreden och miljön. Tänk bara. *stoneface*

Jag luktar fortfarande teatree oil. Det är inte roligt alls.

ENAD FRONT MOT PODRIATIC DISPAIR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SLEEPLESS IN SYDNEY

Skulle vilja skriva ett mess om hur jävla bra allt går, men av en eller annan anledning så infinner sig inte ron. Problemet är väl att man får för mycket av allt och det ska man egentligen inte klaga på.

Det finns en formel: fest+hissar(sprit)/kvinnor=ibumetin(utsvävning)
Det är ingen bra formel men den finns. Ge mig en apelsin.

Värdinnor i nöd, japanskor med tandställning och sprit, champagne och skor i överflöd. Mina tummar är lika slutkörda som jag själv.

Med lite distans så kommer det kännas bättre. Som sagt, sova lite vore fint och helst ensam. Vad fan hände, hur blev det Mötley Crüe vs Ossie i sviten? Jo, jag garvar åt skiten men första gången vi var här nere, två år sedan, så var allt mycket mer sansat men sedan dess så har CHEFEN bestämt att vi måste skaffa oss en annan image. Det är nytänkade och varför ha invändningar?

Vi i butiken lever som rockstjärnor några dagar och slipper be skönsjungande killar och tjejer och annat löst folk, att promenera runt lite framför oss så att vi ska kunna säga något om hur deras hållning, pilates, poweryoga, Alexander-teknik, Body Control & andning skulle kunna samspela för att lyfta inte bara deras hålfötter utan också deras allmänna välmående och personliga relationer.

"Att välja skor är inte värre än att dra ut en tand. Så tillvida du inte väljer fel sko och det är värre än att välja dra ut fel tand och det gör ju ingen. Varför då välja fel skor?"

Avslutande konferens kommer att bli otroligt intressant. Massor med forskning runt ortopedi kommer diskuteras och hockeyspelaren F hoppas på att få bättre underlag inför framtida beslut angående hans ömma fot. Vi ska inte svika.

ENAD FRONT FÖÖÖÖÖÖÖR HOCKEYSPEL

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, MELODIFESTIVALEN & SYDNEY

Först, denna härliga morgon med trötta ben, armar, träningsvärk och självförvållad ågren, skickar jag (och alla i butiken) en hälsning till Andreas Johnson & Carola!

Andy, hoppas skorna håller ikväll även om de med halkskydd hade varit bättre. Lycka till iaf din spjuver! Västerås blir aldrig detsamma med dig i bingen! Jag sörjer att jag inte fryser häcken av mig med er i Västerås utan att jag sitter här och avnjuter en fruktbrunch och snart ska ladda upp inför vår konferens. Ja, stackars mig, nästan för varmt.

Gårdagen var ett blött jävla maraton men inte hälften så galen som natten innan (hello, Sakura-san, don't forget to say hi to Hinata, you guys are nuts) även om de sista dygnen känns som en enda lång tripp.

Nu ska jag hälsa på kompisarna Ibu & Metin och smörja på någon slags mirakelsalva jag fick mot blåmärken. Jag luktar teatree oil lång väg och det finns något så tragiskt med att lukta teatree i Australien samtidigt som man skall framstå som seriös.

Även om solglasögonen döljer endel så är det värsta fnittret som sköljer över mig då och då, framkallad av teatree-doften. Teatree är väl inget roligt?

Men jag skrattade när jag var på Bingsjö-stämman och luktade snus också. Det kan ha varit den byxvarma vodkan också. Emma skrattade inte.

Mamma, jag behöver sova och Mallan, du är min hjältinna! Galet vilka fans som studsar förbi här, man satte fikat i halsen.

ÄNDA SOM FRONT MOT HISSDÖRRAR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

STRESSA SKONILSSON

Å, helvete.

Fem i tolv, hoppas de där sjuka mateys håller våra platser som de lovade, annars blire (fanimej) inget föredrag från mitt håll.

Pannknack? Nä, men jag lär få om de inte ber den där högen med folk att rulla ur min säng innan jag kommer tillbaka. Ring klockgossen och be de fixa!

Fy, satan. Stressa!

ENAD FRONT MOT HISSLAMPOR


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON IV

På vissa sätt var han precis som alla andra. På andra, bara en osnuten slyngel. Alltså precis som alla andra.

Det slog mig nyss kommen till varmare breddgrader (ALLLLOOO' MATE) att det sista jag borde göra är att skriva blogg och om jag gjorde det så borde jag skriva något dagboksaktigt men då de flesta som läser SKONILSSON vid ett eller annat tillfälle rest och vet ungefär hur det känns att komma fram så får det vara för nu.

Egentligen så är Topplist-formen perfekt för sådan här tillfällen. Men det får också vänta.

Resan kommer det mer om sen. Men att komma till nya länder kräver nytt språk och tungan måste landa på rätt ställen för att avge de rätt klingande diftongerna.
Nytt språk är första steget, sen skall man ha något vettigt att säga. Och som skoförsäljare - det spelar ingen roll vilka skor du säljer - så måste du ha munläder för att sälja lädret. Och man väljer vokabulär efter kund. Så enkelt är det.

Här kommer fjärde delen i serien GYLLENE REGLER:

*MUNLÄDER - hes och tjock i halsen? Ingen förtjänst som skoförsäljare.
Tenorer säljer bättre med undantag för vinterskor där basar har ett klart försprång. Vi inväntar med spänning boken "Kvinnor, försäljare och deras stämmor", Handelshögskolan, Stockholm - 2008 som just nu skrivs av doktoranden Emilia Fjellström. Men för nu så reflekterar vi lite över röstens pitch och dess inverkan på hur framgångsrik du blir som skoförsäljare.

Nu måste nämnas att det viktigaste är inte att ha en pipa som Tito Beltran eller om du är kvinna låta som Carola. Egentligen så skulle du kunna låta som Mikael Bellini och det skulle iaf inte garantera din framgång som skoförsäljare.

Efter att ha konstaterat att Tenorer säljer skor bättre än Basar med undantag för vinterskor så ställer man sig frågan huruvida man kan generalisera och säga att kvinnor är så överrepresenterade som skoförsäljare av den enkla anledningen att de helt enkelt ligger lite högre i pitch och därmed lyckas med sina "sales" bättre.

Vi vet att det är sant. Det är ett obestridligt faktum. Och att en kvinna som skriver på en doktorsavhandling på Handels ignorerar genusperspektivet helt och hållet är föga förvånande men att hon så totalt ignorerar valet av "sång/melodi" är närmast chockerande.

Det viktigaste är inte din pitch (varken sales el. tonal). Det viktigaste är sången du sjunger. Det spelar ingen roll om det är Jussi Björling, Anders J. Dahlin eller självaste Sting. Om sången är rälig, NO SALE.

Denne unge man stod och tittade på ett par Nike SB P-Rod 2 Oreo. Som sagt, en kille som alla andra.
Min kollega, som är lite av en leisure nerd och älskar sneakers gled upp till honom och sa: "P-Rod ollade de där. No joke."

Killen släppte dem inte, gick direkt till kassan och lämnade butiken med ett asgarv.

Sale. Ibland är det små, små kommentarer som säljer varan.



Här nere lär de små kommentarerna drunkna. ALLLO' MATE. Ska bli kul att brottas med japanska representanter och australienska agenter.Det är bara att lägga tungan rätt i munnen och försöka låta bli att olla skor offentligt.

Inte göra ollies i dem heller, jag är usel på bräda.

ENAD FRONT MOT OLLE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!