FÖR VARJE NEJ TVÅ JA

Som några av er vet så har vi dagliga slagsmål om mackorna med vallmo. Nu kan vi berätta att sedan Marianne kom till oss så har vallmo-mackorna alltid hamnat hos henne.

Det är något med en argsint kvinna med vader att dö för tidigt om morgonen, speciellt som hon inte verkar ha några gränser alls. Jag är övertygad om att hon skulle döda någon av oss om hon inte fick vallmo-mackorna.

Under ett av dessa frukost-slagsmål började vi leka en lek som vi kallar: "FÖR VARJE NEJ TVÅ JA".

Marianne: Ge mig vallmo-mackan!
Kollega: Nej.
M: Jo.
K: Ok.

Man bejakar två saker direkt efter man använt en negation. Nu använder vi detta trick när vi är uttråkade. Dagarna går snabbare och skorna, ja de blir sålda hur som.

Kund: Kan du hjälpa mig?
SN: Nej, en kollega kommer strax.
Kund: Jaha, är du upptagen med annat då?
SN: Ja.
Kund: Men du står ju bara där?
SN: Ja.

Kollega: Hej,kan jag hjälpa dig?
Kund: Njae, jag vet inte. Har du dessa i 35?
Kollega: Nej.
Kund: 36?
Kollega: Ja.
Kund: Men inga 35?
Kollega: Jo.

Kund: Tjena, coola skor. Jag bara kollar runt du vet?
SN: Nej.
Kund: Vá?
SN: Ja.
Kund: Vässaru?
SN: Ja.

Kund: Titta! Är inte de här skorna urläckra på mig?
SN: Nej.
Kund: Vaddå? Är de röda bättre? De var ju för stora!
SN: Ja.
Kund: Men de var bättre?
SN: Ja.

Kollega: Jag önskar du vore en tjej. Jag älskar dig vet du?
SN: Nä?
Kollega: Jo. Du är allt jag vill ha, fast i en tjej. Erkänn att du föddes som tjej?
SN: Ja.

SN: Om du verkligen saknar sex så mycket, borde du inte låta bli att avhålla dig?
Kollega: Nej.
SN: Minns du ens varför du slutade ha sex?
Kollega: Ja.
SN: Var det för att du aldrig kan få mig?
Kollega: Ja.

Kollega: Tänk så här!
SN: Nej.
Kollega: För varje gång du nekar så ska du bejaka 2 ggr!
SN: Ja.
Kollega: Fattar du?
SN: Ja.
Kollega: Så tänk så här!
SN: NEJ.
Kollega: Men fattar du inte?
SN: Jo.
Kollega: Jag missade nå't vá?
SN: Ja.

Kollega: Kan inte du packa de nya modellerna?
SN: Nej, men du kan?
Kollega: Ja, Ja.

Av någon anledning tycker vi det här är kul. Men när jag läser det här verkar det ju helt idiotiskt.
Nä.
Jo.
Ok.

ENAD FRONT MOT CELIBAT

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

FRUKOST MED CASTRO

Tidigt imorgon så kommer vi sitta och slåss om vem som ska få slicka ur påsen med vallmo. Vi har bara ett problem. Det kommer bli pappmuggsblask från Porrbyrån som vanligt; med eller utan lock, det är fortfarande råttgift och även om det är misär så är det vår misär, vi kallar det frukost med Castro. Mackorna är i världsklass men kaffet suger.

Varför har livet helt plötsligt blivit en lång blaskig kaffeöken? Vad hände med korta livselixir-shots och kaffearomer som lovar himmelriket? Kan inte sova. Vallmopåsen jagar mig & kaffetorsken rider min röv som en kelsjuk knähund. Fy, fan.

Ska boka in nytt möte med CHEFEN i dagarna. Vi måste tala ut. Om Guti. Om Zlatan. Om åtsmitande T-shirts, popryggar och Melodifestivalen. Sen lyxar vi på McDonald's. Fy, fan.

ENAD FRONT MOT SMUGGELSKOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, MELODIFESTIVALEN & SYDNEY

Först, denna härliga morgon med trötta ben, armar, träningsvärk och självförvållad ågren, skickar jag (och alla i butiken) en hälsning till Andreas Johnson & Carola!

Andy, hoppas skorna håller ikväll även om de med halkskydd hade varit bättre. Lycka till iaf din spjuver! Västerås blir aldrig detsamma med dig i bingen! Jag sörjer att jag inte fryser häcken av mig med er i Västerås utan att jag sitter här och avnjuter en fruktbrunch och snart ska ladda upp inför vår konferens. Ja, stackars mig, nästan för varmt.

Gårdagen var ett blött jävla maraton men inte hälften så galen som natten innan (hello, Sakura-san, don't forget to say hi to Hinata, you guys are nuts) även om de sista dygnen känns som en enda lång tripp.

Nu ska jag hälsa på kompisarna Ibu & Metin och smörja på någon slags mirakelsalva jag fick mot blåmärken. Jag luktar teatree oil lång väg och det finns något så tragiskt med att lukta teatree i Australien samtidigt som man skall framstå som seriös.

Även om solglasögonen döljer endel så är det värsta fnittret som sköljer över mig då och då, framkallad av teatree-doften. Teatree är väl inget roligt?

Men jag skrattade när jag var på Bingsjö-stämman och luktade snus också. Det kan ha varit den byxvarma vodkan också. Emma skrattade inte.

Mamma, jag behöver sova och Mallan, du är min hjältinna! Galet vilka fans som studsar förbi här, man satte fikat i halsen.

ÄNDA SOM FRONT MOT HISSDÖRRAR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON GPS

En av de trevligaste aspekterna med att skriva denna blogg är det stora gensvaret. SKONILSSON har fått mail från alla möjliga, stora som små.

Frågor, recept på kvällsmat, dessert-tips, återförsäljare som vill komma förbi och visa nya sulor, fetischister som undrat vilka skor som är hetast, listan kan göras oändligt lång. Den märkligaste frågan var nog den om vilka byxor vi har på oss när vi jobbar.

SKONILSSON har dessutom fått nya bekantskaper som hänger runt här och till vår stora glädje, kommenterar. Tack, ni gör vårt liv bra mycket bättre än det borde vara. :) <— SKONILSSONS första smiley.

Jag vill å det grövsta dementera att vi bedriver bordell. Det är ingen dum idé (tack, du vet vem du är) men innan vi har skaffat oss ny kaffemaskin, klarat av mässan i Sydney och ev. infört den nya sko-policyn så lär intet nytt hända. Diskussionerna gick dock varma idag vid frukosten och en snabb undersökning visade att det finns ett visst kundunderlag. Det är lockande då detta skulle bli den första bordellen av sitt slag i Sverige och det skulle vi bli väldigt stolta över.

Vi fick ett mail som önskade en låt. Ta-da. Summer Nights från Grease. Håll till godo min sköna.

Ni som skrivit och berättat att ni luskammar skoaffärer över Stockholm för att träffa oss applåderar vi. Det är verkligen roligt att höra att ni vill träffa oss. Ingen har dock klivit in här och hälsat på oss än. Jo, en har kommit förbi. Det visade sig att en man känt igen sig på beskrivningen som "rödflammig". Han kom hit och undrade vad "fan" vi menade. Naturligtvis nekade vi. Nu lär han väl komma tillbaks imorgon. Vi kommer neka igen. Livet är kul.

Tess hörde av sig och undrade om det var henne jag menade. "Jo", sa jag. "Men varför skriver du att jag heter Tess?", sa hon. "Äsch, jag vet vad du heter, men jag kallar dig Tess", sa jag. Hon skrattade inte.

ENAD FRONT MOT MÄN SOM HATAR KVINNOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

NIKE, VALLMO & LAGRET

När jag kliver in på jobbet upplever jag alltid en känsla av tillfredsställelse.

Inte nog med att vi alltid ser till att ha på fötterna när vi tar oss an dagens uppgifter (ursäkta skämtet) vi ser nästan alltid till att ha en god frukost ihop. Det har blivit tradition. För det mesta är det de helylle leverpastej-mackorna som dominerar frukostbordet. De kommer oftast i papperspåsar och när de är slut så blir det alltid slagsmål om vallmofröna i botten av påsen. Vi har haft dagar då vi grälat fram till efter lunch om vems tur det är att äta de där jävla fröna.

Jag vet faktiskt inte hur det började men någon hade hört att vallmo var som opium. Helt plötsligt ville alla ha fröna. När vi köper Hot Tuna mackor och de kommer i bröd med solrosfrön skiter vi alla i påsen (nej, inte på DET sättet). Men snart kommer väl någon och berättar att de sett på Discovery att solrosor är som vallmo och det var anledningen till att Vincent skar av sig örat när han målade solrosor i den syd-franska värmen. Händer det vet jag inte vad jag tar mig till. Den dagen den sorgen.

En sak kan jag säga med säkerhet: jobba lagret och packa upp de gummi-doftande kartongerna med vallmo-smaken i munnen påminner om japansk sex. Det är MVG med socker på toppen.

Imorgon kommer jag jobba lagret - hoppas bara jag får påsen!

ENAD FRONT MOT SOLROSFRÖN