SMÅSTADSBUS - CARL HAMILTON

Skonilsson tänker sig ta ledigt. Han tänker sig resa bort en tid, med detta sagt, inte nödvändigtvis uppdatera bloggen mycket mindre än vad som redan görs men han kommer göra det från bussfönstret, båtdäck eller på flygplatser på varma stränder och restauranger utan vegetariskt alternativ.

Träffade en gammal vän härom dagen. Eller hon träffade mig. Hade letat upp mig på Facebook. Nu hade hon tagit reda på var i staden jag kunde påträffas. Hon ville återuppliva gamla minnen. Jag hade ingen lust.

En annan vän brukar, på tal om att säga nej, retoriskt fråga - "nekar man någon ett handslag?" "Nä." "Nä, varför ska man då neka någon ett samlag?"

Nu någon vecka efter Halal-TV och Carl Hamiltons makalösa generaltabbe så begriper jag lite bättre, vad exakt min vän menade med det där.

Men, jo. Ibland nekar man handslag. Må det så vara för rädsla att människor ska bli sexuellt upphetsade, smittorisken, kulturell- och religiös-övertygelse eller bara för att kolla om toleransen verkligen är så hög som folk påstår. Inte bara som kollektiv idé utan också på ett personligt plan. Oavsett varför man vänligt eller inte nekar att ta i hand men fortfarande står till konversationens förfogande så måste det vara ok. Att Carl Hamilton kände sig kränkt som man (individ, svensk man, del av majoriteten), visar på hans pinsamma tillkortakommanden på det personliga planet. Man kan tycka synd om karln men det är aldrig för sent att lära sig. Hav förtröstan Carl. Hav förtröstan.

Så efter allt detta. Är neka ett handslag verkligen det samma som att neka någon ett samlag? Nä. Inte nu längre iaf. Nu har man ju blivit lite äldre. Inte lika gammal som Carl Hamilton. Men lite äldre. Det ÄR inte samma sak även om jag TILLSTÅR att jag TYCKTE det förut. Tänka sig, saker rör på sig, förändras. Hujedamig. Tur är väl det. För f-n.

Smygfilmad eller inte så nekade jag min gamla vän "handslaget". Men hon fick en kram.

ENAD FRONT MOT ICKETOLERANSEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

HA EN SMAKFULLDAG

Mitt i veckan för många år sedan.

En kvinna jag har ynnesten att få uppleva tycker inte det passar sig att jag inte hör av mig varje fredag. Eller, det passar sig så länge hon inte är hemma.

Jag frågar försynt om det skulle passa bättre om jag inte hörde av mig varje torsdag? Vi känner varandra väl. Har nött på varandra i många år så hon skrattar åt mig. Att vara dryg är bara pluspoäng hos henne, jag vet det, och hon vet att jag vet. Alltså leker vi det där spelet vi två kan så väl. Det slutar alltid med att vi viskar godsaker i örat på varandra och lämnar bomärken under kläderna.

Så lekte vi länge.

Vi unnade alltid varandra att inte höra av sig när det inte passade. Vi var inte KKs. Vi var inte ens vänner. Men vi hade roligt. Varje gång.

Sista gången vi hördes skrattade vi på telefon fram mot morgonen. Vi bestämde att vi skulle ses nästa kväll men skojade om hur fin frukosten skulle bli; vi vaknade alltid leende efter våra samtal eller sammankomster.

"Tills vi ses", brukade vi säga, "ha en smakfull dag!", åsyftandes allt gott vi förnekade oss när vi lät bli att ses.

"Ha en smakfull dag!", var det sista jag sade till henne den natten. På morgonen var hon borta i en trafikolycka.

ENAD FRONT MOT TRAFIKFARLIGA BILISTER

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

ÜBER DEN DÄR KVINNAN

Jag har en kvinna i mitt liv jag alltid tycker illa om att träffa.
Jag vet vad hon heter men vi kan kalla henne Tess.

Jag tog spanska som ung. Som tonåring. Min spanskalärare var en, tyckte jag då, het latinska vid namn Bermudas Grankvist. Hon var ganska kort, hade smal midja och var en hejare på oregelbundna verb.

Vi gjorde en massa saker, och hon lärde mig en massa om spansk kultur och röda viner ända tills hennes man kom hem en tidig eftermiddag och undrade varför hon hade sex med eleven som inte kunde klara av att böja "hacer".

Mannen hade humor. Det hade jag med.

"No hice nada. Digo, no hemos hecho nada. Te lo juro. Yo he estado haciendo nada. Fue tu mujer. Ella me hico de todo! Y como me hico. Me hico bien. Me hago la noche. Ciao!"

Det kanske inte var så kul. Hon skrattade iaf och bjöd hem mig nästa dag igen - "y de nuevo, no hice nada, te juro".

Nu för tiden kan jag inte träffa henne. Hon tycker om mig. Hennes man tycker om mig. Jag tycker inte om tanken på att de tycker om mig på det sättet. Så är det med det, men kul vá det när det begav sig. Te juro. Viste.

ENAD FRONT FÖR LATIN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

SKOna HENNES BARA FOT

Sällan har någon gått så mycket utan att komma en meter.
Sällan har någon varit så mycket i steget utan att våga ta klivet.
Sedan dag ett har det varit mannens uppgift att visa vägen, men äntligen får en kvinna äran att leda oss!

Vad har då mannen vi alltid sett på med beundran gemensamt med kvinnan som nu tar täten?
Vad skulle kvinnan belönas med som mannen aldrig fått?
Givetvis är det skor!

Chefen är gladare än någonsin, springer in och ut ur butiken och ”visar hur hon skulle se ut högst upp på stolpen”
Det var roligt första, andra, kanske tredje gången. Men inte nu efter snart en vecka.

- där går hon
- där kommer hon
- där gick hon

ska man nu lägga en halv miljard på att sätta FRU GÅRMAN på display inför hela svenska folket så borde man ha passat på att slå ett slag för skon. En vacker sko med hög klack. En sexig sandalett med fint spänne.
Man skulle ha gett oss förbipasserande något att glädjas åt.
Kanske skulle man göra skylten magnetisk så att det går att byta ut hennes skor varje månad.
Bryta övergångsställsstressen.

ENAD FRONT MOT STILLA KVINNOR


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

MARIANNE SURAR

Har suttit i några timmar med Marianne på telefon, hon var arg och hotar att säga upp sig om hon inte får som hon vill.
Skonilsson har inte för vana att be om ursäkt för något men vi ska göra ett undantag, kvinnan är ju ett mirakel.

På förekommen anledning.

Vi ska då lägga detta tillrätta: Marianne gillar inte Eric Gadd. Hon sjunger "den där Eric Gadd sången för de sköna minnena".

Så, Marianne gillar alltså inte Eric Gadd, Christer Sandelin eller Olle Ljungström. Hon gillar bara att ha sex till "Bara himlen ser på" när hon själv får sjunga den.

Där, ser ni? SN är inte omöjlig.

ENAD FRONT MOT TUPPJUCK

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

MARIANNE SJUNGER SÅ VACKERT - DNFTT

På vissa sätt så har Marianne förändrat mitt liv. Inte alls på samma sätt som att få mail med ämnen som, "Hilary Duff topless pics", "Significant penis thickening with strong orgasm", "Find the best law school for you" eller "Så vinner HBK Allsvenskan" utan mer på ett vardagligt, icke festligt sätt.

Som ni ser så ljuger de på internet. Hon är ju inte alls topless.

Marianne är som de flesta andra vackra kvinnor. Hon har två ben, välansad mustasch och sjunger bara i falsett under karaoke-sessionerna. Sist drog hon av den där nya Eric Gadd-låten till tonerna av den gamla Sly & The Family Stone slagdängan Family Affair. Det gick bra tills hon skulle prova en tonartshöjning under bryggan. Hon gick ned som ett sänke. Usch.

Men, där Eric en gång fick "Bara himlen ser på" att låta som en kärleksakt på en kobbe och där Olle Ljungström gav ungdomar mardrömmar med samma låt så lät Marianne alla plaggen falla, i rätt ordning, samtidigt som hon höll ton. Jag blev sjukt imponerad. Jag har bett henne spela in sin version. Jag ska aldrig lyssna på någon annan version framöver. Aldrig hemma iaf.

Eric G har räddat mitt liv en gång. Marianne förändrade det sedan och om hon inte vore Chefens älskling nu hade jag bett henne gå på karaoke-bar med mig. Varje fredag.
Oh, gud, vilka vader hon har.

— När jag var liten sa min mamma inte "nej" hon sa "NAAAAI"...

Rami är stabil. Han var inne och hälsade i veckan och var genuint glad över att Poppen gjort bra ifrån sig medans han själv varit lite hängig. "Man får bara ligga i och jobba hårdare och det går inte att komma ifrån att det är inspirerande med spelare i form runt sig" - så talar bara folk som vet vad som krävs för att prestera på högsta nivå.

Här är hon.

Sen har vi fått en massa frågor om den där Anna. Känner att det är utagerat men kan kort nämna att intet nytt framkommit och att vi bara får respons som bekräftar marknads intryck av det hela. Anna har inte ens försökt rädda sitt skamfilade rykte utan gör vad hon alltid gjort. Förlitar sig på att det alltid finns någon/några som inte vet vem de har att göra med. Dock får man icke förglömma att det finns de som tycker om sina troll och det är väl det som gör att hon kan trolla och få hugg, om och om igen.

Men på samma sätt som att skriva DNFTT gör raka motsatsen så kan det inte hjälpas, det finns alltid någon som får med sig poängen och ser innebörden. Eller jag tror hon inte vet som Sandelin sjöng.

ENAD FRONT MOT

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

KÖPA SKOR FÖR SOVPLATS

Jenny kablade ut att hon var singel. Köpte skor för 8469 kr och började ringa upp män och kvinnor ur sin telefonbok. Hon ringde mig som andra person.

Nu har hon somnat på min soffa efter att ha avnjutit Notting Hill med tilltugg.

Det är inte kärlek. Kärlekar sover inte på soffan och om det inte vore för att jag skulle bort inatt så skulle jag varit road men man får väl vara glad för lektionen i spanska.

Me gusta, me gusta mucho.

ENAD FRONT FÖR MARIANNES TRETAKT

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

STRING HOS TESS

Så jag var på väg till Tess.

Det finns saker man vill göra och saker man måste göra och eftersom jag inte gillar att backa vad gäller något jag sagt jag ska göra, så stod jag nu utanför hennes dörr och undrade om min jacka var värd besväret.

Hela hennes hem var ett funktionellt paradis. Hallen var funkis, små bord med smäckra ben, halvmörkt trä, väggar utsmyckade med stringhyllor och köket, som var beläget längst in, luktade färskt handmalet kaffe hade naturlig ventilation i torrförrådet och opraktisk disposition av skåpen.

På väggen hade hon en bild på sig själv naken, sittandes i diskhon, där hon tvättade sig då hon ogillade att gå in i badrummet som gav henne klaustrofobi.

Tess smet ut i köket för att mala mer kaffe, jag tittade efter min jacka men fick inte skott på den utan hamnade i hennes vardagsrum, kikandes på böcker och ganska snart utprovandes den bästa platsen att sitta på. En fåtölj.

Det hade blivit ganska sent. Nära på mörkt ute och när Tess kom tillbaka till mig så hade hon inget kaffe med sig. Jag hann tänka att det var "märkvärdigt, så mycket malande och ingen belöning".

Utan att se på mig släckte hon ljuset och ställde sig mitt i rummet, blundade och bad mig sedan att komma till henne; ställa mig bredvid henne. Jag gjorde som hon sa. "Tyst", sa hon. "Visst", sa jag och fick en knytnäve i midjan. "Tyst! Det är dags."

Jag blev tyst. Stod där i halvdunklet och väntade. "Det här är den bästa stunden på hela dagen", viskade hon.

Det började susa i mitt ena öra. Jag kunde höra hur blodet smet förbi trumhinnan och då, som på en magisk signal började ett rytmisk dunkande framträda.

Jag tittade på Tess, som fortfarande blundade. Hon började le. Jag tittade bara på denna kvinna, som bokade in grannens samlag varje dag vid samma tid och kallade det "den bästa stunden på dagen" och beslöt mig för att göra som hon.

Så, där stod vi. Vi lyssnade på när grannen hade sex i lägenheten bredvid. Man kunde ställa klockan efter dem. Varje dag, samma tid, samma procedur, samma publik förutom idag, då jag också stod där.

Vi lyssnade och lyssnade, våra händer fann varandra och helt plötsligt så slutade dunkandet. Tess öppnade sakta ögonen log snett mot mig och gick ut ur rummet. Jag stod kvar.

Jag stod kvar när Tess kom tillbaka in med jackan jag kommit för att hämta. Nytvättad och fin. Vår relation blev aldrig bättre än så, även om vårt möte med grannens samlagsljud som bakgrund bara var början så var detta höjdpunkten. Där, i hennes vardagsrum, peakade vi.

Hennes kaffe var uselt.

ENAD FRONT MOT KAMELTÅR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

BÅTSKOR, ROCK & FINSKA

Till M&M & andra det kan intressera: Precis som annat mode är rätt skor lika mycket psykologi som klass. Om du inte har rätt mindset för att bära dina skor så kommer du bildligt talat finna dig lika död, flytande i vattnet som en klubbad vårgädda.

Detta är det absolut viktigaste tipset en stylist kan ge sin klient någonsin.
Betänk det. Den absolut viktigaste regeln.

Har man inte rätt mindset för ett par skor, klänning, hatt så måste man använda sin talang och "agera" som om man hade det. Det är det som skiljer de som kan bära VAD SOM HELST och framstå som någon med "savoir faire" och de som framstår som pajaser (i.e Peter Siepen). Skådespelare använder sin talang för detta, modeller använder sin och varje given samling av människor har någon som har denna talang - man kan lära sig genom att se på folk överallt.

Har du inte rätt mindset, skaffa dig det eller låtsas att du har det. Men om du ska låtsas gör det på ett övertygande sätt. De som inte lyckas övertyga är de som ser ut som om de försöker och det är ALDRIG attraktivt även om det kan vara intressant.

Så vad tar man på sig när man ger sig ut på Rockkryssning på Östersjön?

Vilket är ditt mindset?

Ska du snabbt få med dig någon in i hytten för sex hela natten?
Då behöver du inte bekväma skor men skor som framhäver din sexualitet. Du tänker iaf inte använda dina skor särskilt länge. De skall hålla för en dans. Två turer till och från bordet (en till bordet & en tillbaka från damrummet där du berättat för väninnan att du har en på kroken). Förhoppningsvis så slipper du sätta på dig skorna mer den natten. Är du en av de som tycker om att se folk dricka ur dina skor, se till att skaffa dig ett par som inte läcker för mycket.

Ska du roa dig på dansgolvet och bekämpa törsten vid baren HELA natten?
Se till att dina skor ger dig stöd när sjön börjar rulla. Det gör att du kommer kunna få i dig mer alkohol och du lär kunna leverera på dansgolvet ända fram till frukost. Detta behöver inte betyda att dina skor skall vara låga, det finns inget så avtändande som ballerinas vid fel tillfälle. Ballerinas är INTE klubbskor. Satsa kanske på en klack som får dina vader att framträda, en stabilare bas på klacken som förlänger linjen från ytterlåret och ned under hälen.

Ska du bara sitta och roa dig med dina vänner och bara i andra hand se dig över axeln på flirten som naglat dig med blicken?
Ett par sköna sneakers. De utstrålar trygghet och spelar inte alls på din feminitet. Dina vänner kan slappna av runt dig och de som flirtar med dig tittar på annat än en mumsig köttbit på kvällskvisten. Tråkigt, trevligt och väldigt sexigt för vissa. Nedklätt för andra, vilket i sin tur kan ge extra bonus, skulle mannen/kvinnan som närmar sig tända på atletism och ser casual som mer än en praktisk nödvändighet.

Vill du date'a unga oskulder?
Dr. Martens.

Ska du hänga vid poolen?
Sandaler.

Tänk på vilket mindset du har, vad har du för förväntningar på kvällen?
Kl 03.00 - vart befinner du dig då? Välj skor därefter. Kan du se dig sitta i Casinot med ett par foträtta Eccos? Vill du påträffas i restauranten med ett par sylvassa mattskärare? Vill du applådera trubaduren med pumps i händerna? Gamla beprövade, nya heta?

Till sist: Med rätt mindset så spelar det ingen roll vad du har på fötterna. Du kan ha fötter som ser ut som två små ekorrar, om du är cool så ser dina ekorrar coola ut också. Stil är inte foton av outfits (jo, jag inser att ni vet det) - det är lika mycket psykologi som känsla för stil eller klass.

Bocka av dina kravspec och kör. Hoppas ni får roligt. Skicka bilder.

Liten ordbok:
Minä haluan nukku - Jag vill sova
Minä halua roukka - Jag vill ha mat
Ei minä tie - Jag vet inte
Hirve punanen hilkka - Jätterött ben
Monapä - kukhuvud
Minä haluan nussi - Jag vill knulla

Man klarar sig långt med detta. Kiitos. Olle hyväääää.

ENAD FRONT FÖR FINLANDS SAK

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

MAN GILLAR VAD MAN GILLAR

De kunde inte hålla sig.

Två tjejer kommer in i butiken. Det är sent. Vi är mitt i en vild gammal diskussion: "SonyEricsson vs Nokia". De smyger in, smeker ena väggen - som om de skulle synas mindre då. En av de våra skickas ut men av någon anledning så kommer han aldrig fram.

Det finns märkliga tillstånd som inträffar i en triangel runt mitten av butiken. Man blir mycket lätt distraherad där och glömmer varför man klev ut på golvet över huvudtaget. De som står på scen kallar sådant "att blacka", vi kallar det "lära sig flyga". Ni som fattar fattar, ni andra, glöm det.

Helt plötsligt så har de två tjejerna försvunnit från vår radar.

Vi stänger, samlar ihop våra saker, diskar upp i köket och lämnar över våra kulpåsar till väktarna.

Då kom jag att tänka på tjejerna igen och av någon anledning så går jag mot toaletten.

Jo, att skriva att jag tänker på tjejerna i ena sekunden och drar mig mot hemlighuset den andra kan lätt misstolkas. Man gillar vad man gillar.

När jag öppnar dörren till toaletten så kryper två mycket skamsna tjejer ut och tar sats mot dörren.
Jag vet inte hur vi glömde bort dem i förstaläget men vad som händer härnäst ger dem garanterat en plats i vår minnesbark för alltid.

De två använder sina taniga spiror och rusar med full kraft mot utgången men i halvdunklet så lyckas de inte avkoda att glasdörrarna är stängda så de missar helt sonika att kolla om det är öppet, varpå de rusar in med huvudena före in i glaset.

Smällen är larvigt filmisk.

Båda blöder ymnigt och dagen avslutas med ambulansbesök och väktare som huffar och puffar och försöker överglänsa varandra med putslustiga, sexistiska kommentarer.

Tjejerna hade ett projekt för sig. De var på ett uppdrag. Att ha sex på så många toaletter som möjligt innan månadens slut. De berättade att de tyckte allt gått perfekt ända tills de insåg att de aldrig funderat på hur de skulle ta sig ut ur våra personalutrymmen utan att pinsamheter skulle uppstå.

Nu finns de i en ofrivillig polisrapport istället - försäkringsbolaget krävde det - men veckan därpå var de tillbaka då jag bjöd in dem på returmatch. Man gillar vad man gillar.

Vår toa är en oas - tur att inte fler har fattat det.

ENAD FRONT MOT PISSOARER

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

TISDAG ÄR DIN DAG

Hade hon varit en centimeter kortare hade hon hetat Liten, nu kallades hon Lisen - men hette Anna - och jobbade som brevbärare.

Varje dag vid samma tid så klev denna söta varelse innanför dörren och lämnade nonchalant posten vid kassorna. Varför hon inte tog bakvägen och lämnade breven i brevlådan som amatörerna på City Mail, har jag ingen aning om. Kanske insåg hon hur viktig hennes uppgift är. Hon tog det på allvar och kastade sig, med väskan runt nacken, in i butiken även denna dag med skillnaden att jag hojtade "HEJ", varpå Brevbäraren stannade till och svarade:

BB: Ja? Hej?
SN: Hej! Hur mår du idag?
BB: Men hur mår DU?
SN: Ok, min fråga var lam som en tumme i frysdisken men det blir ju inte bättre av att du ger tillbaka med samma mynt?
BB: Se mig i ögonen.
SN: Ok.
BB: Berätta vad jag har för skor på mig.
SN: Uhm, låga vita Stans?
BB: Nä. Du som jobbar med skor, vet du ingenting?
SN: Jodå, en hel del men inte vad du har på fötterna idag, vet inte varför? Jag brukar ha dödskoll på det men det beror väl på hur vi ses, eller?
BB: Säkert, men jag kan berätta exakt hur dina skor ser ut.
SN: ???
BB: Kvinnor vet sådant, det spelar ingen roll VEM du är, ALLA kvinnor ser på mäns skor.
SN: ???
BB: Det är en omedveten handling. Vi vill veta hur väl du skulle kunna använda dina fötter/ben om det skulle behövas. Därför ser alla kvinnor alltid på mäns skor.
SN: Du skojar?
BB: Nä, fråga vem som helst.
SN: Ok.
BB: Det är ett ganska okänt faktum, du borde ha vetat, men kvinnor ser på mäns skor och de minns vad de ser om du frågar dem.
SN: Ok, så vad kan du berätta om mig?
BB: Tisdag är din dag. Av någon anledning har du bäst skor på tisdagar. Jag älskar dina tisdagsskor.
SN: Älskar?
BB: Ja, på tisdagar skulle jag säga ja, till vad som helst med dig.
SN: Vill jag veta?
BB: Puss, du vill veta men idag är sista dagen som BB för mig, jag är glad att du sa, "HEJ" och jo, "jag mår bra tack", synd att det inte är tisdag.
SN: Ja.

ENAD FRONT MOT SPÄNNEN MED SKÅRA

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

KOMMENTERANDE & REFUSERANDE

För första gången så har Skonilsson blivit refuserade i kommentatorsfältet.
Mannen (en MAN) som fick kommentaren gillade väl helt enkelt inte vad han läste.

Jag antar att det är enkelt att släppa "FAN, VAD SNYGG DU ÄR" genom kommentatorsfiltret snabbare än man kan säga "fåfängare än Beckhams frisör" även om just den meningen, den med frisören, var ett otroligt dåligt exempel på något som borde gått fort. Antar att folk kan tycka det är skönt att kunna diktera vad som är vad i sin lilla låtsasvärld "bloggen" även om den bara är fylld av det ena knullbetet efter det andra. *zzzzzzzz*

Jo, det är som det låter och jag får väl skylla på den sena timman.

Tänkte iaf reproducera kommentaren här. Den kommer vara helt obegriplig men det är väl inget ovanligt. Den kommer dessutom inte alls vara som själva kommentaren då det här är en kommentar till den kommentaren som var en kommentar till en, osv.

Without further a do:

"Oj, vad hängig du låter... du är... så sorglig... när du.. tar dig för... och låter dina ledsna miner... sprida sig... din mörka sida... vattnet, daggen, solen som alltid vägrar värma dina bleka kinder... skogsgläntan som väntar.. på "varför". Det går framåt.. små steg, bakom husen... i längtan... där bak... i min stol där bara tvekan lever... sirap... i mina öron... vantar som värmer knäskålar... saknaden från den där...hon.. hennes heta ljud... i min cykel pump... ditt hjärta.... vibrerande i min hand... där.. det svarta... tar plats vid... tjärnen som outgrundligt djup... låter sig fotograferas.. för ditt... eget höga...nöje... jag orkar inte... mer... dagen är trött. Min kväll... är som du... borta... i ett dis av sorg...ledsna miner, lite C-vitaminer... upp med huvudet..." osv...

Alla tankeprickar gjorde mig snurrig i huvudet. Kan inte fortsätta med det där. Sov gott och hoppas du tar dig ur svackan.

ENAD FRONT FÖR LA MADRE TIERRA

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

TVÄTTA MINA KLÄDER

Har tennisarm. Sådan där man får när man sitter vid datorn lite för mycket.

Klockan var väl nästan 15.00 och jag var på väg hem efter några timmar på jobbet. Det står en kvinna med skor som inte alls passar henne vid dörrarna där jag går på T-banan. Jag blev nyfiken och hon är vacker. Hon har en charmig uppsyn och hon rör sina händer som om hon visste hur man lagar mat och vem gillar inte mat?

På fötterna har hon ett par svarta ballerinas. Ser märkligt ut, då hon har långa ben, muskulösa lår och halvsmala, långa vader. Hennes ganska långsmala fötter ser ut som om de sviker henne och hennes skor får det att svänga till i huvudet på mig. Rummet böjer sig.

Ofta är det så: defekter kan göra att du ser sådant du inte skulle upptäcka annars. Det var första och enda gången ballerinas har haft den inverkan på mig. Jo, och den där gången jag trodde jag träffat Pocahontas men det är en annan historia.

Att tala om ett par ballerinas som en defekt är svagt. Jo, jag är väl svag och den här dagen var jag svagare än vanligt.

Precis när tunnelbanan bromsar in för att stanna vid en station så vacklar hon till som om hon förberedde sig för att kliva av. Vikten förs i en halvmåne över till andra benet och ett darr, som en el-stöt som vandrar från höften och uppåt gör att hon hittar balansen åter men, då är det som om hennes hjässa tar en extra sväng runt metallröret i cirkusen vid dörrarna på T-banevagnen och ur hennes mun flyger en spya och landar på min jacka.

Hon sliter tag i mig och vi hamnar på perrongen. Hon skrattandes och jag ganska förvånad. Hon vill att jag ska ta av mig jackan, hon vill ta med den hem till sig för att tvätta den. Jag säger naturligtvis nej, men tar av mig jackan då den stinker ganska duktigt. Hon insisterar, sliter jackan ur mina händer och säger hej då.

Jag undrade vad som hände och säger farväl till jackan.

Det går nästan en vecka. Jag tänker inte mycket på varken jackan eller hon som spydde på den men hur som så stöter jag på henne på väg hem en natt.

TESS: Hej!
SN: Hej, Hej.
TESS: Din jacka är ren! Kom och hämta den när du vill!
SN: Du skojar...
TESS: Nä, den är ren nu.
SN: ...kan jag komma när jag vill?
TESS: Ja, det med. Kom nu? I natt?
SN: Nä. Men jag kommer i morgon eftermiddag.
TESS: Fint, ska göra fint hemma för dig.
SN: Nä, gör inte det. Nä, gör inte det. Nä, att få tillbaka jackan är fint nog. Hade sagt adjö till den.
TESS: Jag spydde på dig för att få en anledning att prata med dig.
SN: Uhm, vá?
TESS: Jo, jag ville...
SN: Jo, så klart. Du var för blyg för att prata med mig men tillräckligt familjär för att spy på mig?
TESS: Ja.
SN: Ok, vi ses i morgon.
TESS: Hej då.
SN: Hej, Hej.

ENAD FRONT FÖR SAMSUNG AG+

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

LET´S DANCE, MUTOR, KLÜFT & SKADOR

Klockan 10 slår vi upp dörrarna. 6 dagar i veckan slår vi upp dörrarna. 300 dagar om året slår vi upp dörrarna.
De senaste 2 månaderna har vi nästan slagit ner varandra, inte för att vi ogillar det vi ser utan för att koffeinhalten har legat på nivåer som är under all kritik.

Skonilssons första reaktion när vi fick mailet från den som kallade sig BARISTAN var misstro. Varför skulle han kontakta oss? Inte kunde det vara så lätt att han ”bara” läst om vårt espressodilemma! Eller?
En kortare mail-dialog mellan oss och BARISTAN, där han frågar oss om våra krav på prestanda, bönrostning, utrymme i vårat kök osv.
Ett telefon-samtal för att reda ut det sista och allt var bokat.

Dagen D, i dag skulle baristan själv komma med en espressomaskin. Vi var spända redan kl 8.30, trots att vi inte öppnar förrän 10.00.
Ingen köpte frallor, inget tjaffs om slicka frön ur påsen skulle få förstöra denna morgon. Tankarna var många!

- hur skulle vi känna igen honom?
- Hur är han på riktigt?
- Tänk om han blir missnöjd med vårat kök!
- Tänk om chefen råkar var i butiken samtidigt!

Kl 11.15 bryts tystnaden i butiken:

- ÄR DET NI SOM ÄR SKONILSSON?

Baristan kommer fram, ställer ner den stora lådan han bär på, presenterar sig vid namn, nu vet vi vem du är, tack för det förtroendet.
Efter vidare artighetsfraser så frågar han vägen till köket.
Lådan ser tung ut, 33kg informerar han oss om.
Lådan öppnas, skyddsplasten tas bort. Sedan uppenbarar sig en gudomlig syn.

En DELLA CORTE super mini.
Helst sanslöst vacker.
En perfekt hybrid mellan odödlig klassisk stil och nytänkt modern design.
Gruppen infälld i en makalöst vacker kolfiberdetalj.
Vänsterfattat ångrör. Som dessutom är tre-håligt, inte nog med det, slutstycket innehåller en ”luftkompressor” som får ångan att rotera i olika riktning ur det tre hålen får att få det perfekta skummet.

Det tog 1 timme för baristan att installera maskinen, han snackade i ett. Hur mycket kan man snacka om bloggar, framgångar och kommentarer!
Han drog ett par klassiska historier från sin blogg.
Han berättade att han frekvent lästa vår. Vilka han gillar och ogillar bland bloggare.
Nog var han lite kaxig, men å andra sidan så har han på fötterna. Han var oss andra övermäktig i tre månader.
Kunde inte riktigt hålla oss ifrån att nämna det faktum att man blir inte legendarisk på tre månader, så vi pikade lite extra. Han hade svårt att dölja sitt missnöje.

Kvarnen ställde han till vänster om espressomaskinen, tog fram en påse bönor.
FTO från J&N (Fair Trade och organiskt odlade) och sedan en fantastisk böna Mauro Deluxe.
Vi påtalade att kommer man med en sådan fin present så får man göra den första espresson till sig själv.
ICKE fick vi till svar. detta var minsann ingen present utan en muta!
Muta? Hur menade han, vi tittade undrande på varandra.
Inget är gratis sa han. Vad ville han ha då, det blev ju onekligen lite märklig stämning i det lilla köket.

- Jo, ni ska göra reklam. Reklam för boken!
- Jag vill ha en fet banner på er sida! Så ska det bli. Jag fixar den och ni klistrar in den där jag vill ha den.

Boken? Vi var stumma. Vilken bok? Vadå banner!
Vi säljer ju skor.
Vi sa att vi tänkt oss en liten bytesaffär, din present mot en present från oss.
MUTA! Kalla det för vad det är, denna maskin är en MUTA. Han var mycket noga med att upprepa ordet muta flera gånger. Det var en väldig tur att chefen inte var på plats. Hade blivit svårt att förklara baristans närvaro och varför det står en värsting till espressomaskin i vårat kök. Kanske inte läge att hon skulle ställa massa frågor som bara en kvinna kan medan baristan hörde, då vet man ju inte hur det hade slutat.

Baristan tyckte att vi borde bjuda alla ”heta” brudar som fanns i butiken på en krämig espresso, sagt och gjort. Det blev en succé. Kanske blev det lite merförsäljning till följd av gratiskaffet.

Skonilsson tackar och bockar för MUTAN.
baristan fick välja ut 4 par NIKE skor som en returMUTA från skonilsson.
Han lämnade butiken med de uppmuntrande orden:
- jag har inte tid med er längre. Hej då

Innan vi slår upp dörrarna i morgon och alla andra dagar så ska vi sitta och under tystnad njuta av den bästa espresson en muta kan köpa.

ENAD FRONT FÖR AVDRAGSGILLA MUTOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

TITO BELTRAN, LIVET & SANDALER

Skonilsson har tagit in en ny laddning av den populära gym-sandalen från MIU MIU så vi räknar med fullt blås i veckan.

För er som inte känner till MIU MIUs sandaler kanske minns incidenten med Tito Beltran och hans rädsla för att få tillbaka sin fotsvamp.

Allt började med att en vakt tillkallades då Tito argsint hade skällt ut varenda kotte som vågade sig in i rummet han för ögonblicket ockuperade. Grälet uppstod då någon insinuerat att Tito luktade. En vän till mig - vi kan kalla henne ANNA - hade Tito t.o.m fräst åt då hon kom gåendes i korridoren. Han hade låtit som en katt. Som ett oavslutat anfall på höga C.

Ilskan över den påstådda lukten föranledde tillkallande av vakt och vad vi i Stockholm brukar kalla "tjafs" uppstod (det vässades med andra ord). Dispyten pågick en stund och vakten puttade Tito in i rummet. "Jag slog i ett tjockt bord. Jag hade sandaler på mig och kunde ha ramlat och slagit i huvudet. Jag svär, jag kunde ha dött".

Vi vet att dåliga sandaler kan kosta liv men Tito använde MIU MIUs sandaler och därmed gick han säker och det rådde ingen som helst fara för karl-uslingens liv.

Grälet fortgick när ANNA åter passerade utanför Titos rum: "Jag har inte duschat sedan jag kom hit, orsaken är att jag är rädd att få svamp. Går man barfota där får man direkt svamp på fötterna. Det är mögel och svamp överallt. De där elaka människorna, de är rasister och efterblivna, sa att jag får bada i tofflorna, men det går inte. Duschen är för äcklig och mina MIU MIUs skall inte behöva duscha."

Så inte nog med att karln erkänner att han är en lortgris han har aggressiv funghi-fobi.

ENAD FRONT MOT GRISAR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

OLA, FESTIVAL OCH IS

Vart har dessa dagar tagit vägen, man går och går till trots.
Visst man kommer fram men till vilket pris?

Man kan sula en sko men även sula bort bra kontrakt.
Sula! Det kan ni lita på att Japanerna var när Skonilsson knep en skalp framför näsan på dem.
Gino Ventori ville ge japparna en rejält bra deal. Dom kommer med en kollektion till sommaren som heter duga, och det inte bara i Asien utan WORLD WIDE.
vi hade inte hört så mycket om Gino innan mässan men nu vet vi desto mer. Skonilsson råkade stå helt rätt placerade när en stor monter kollapsade väldigt nära värdinnan i Ginos utställningsmonter. HELA ställningen föll ihop NÄSTAN över henne, Japparna sprang för livet. Skonilsson räddade dagen och värdinnan. Detta undgick inte Gino som genast och på stående fot rev ett nästan påskrivet kontrakt med japparna (nu kallade schapparna).

Utan att fråga vilka vi var så erbjöd han oss samma deal, då passar det sig inte att säga nej. Bläcket hann knappt torka innan det dags för vin och skumpa.
Grattis Skonilsson!

Dagarna här går på tok för fort.
Vi har dock hunnit roa oss med att lära Australiensare och Asiater hur det är att gå på blank is.
Det var inte så lätt att få dem att knipa ihop skinkorna, spänna låren och gå som om man har skitit på sig.
Det gick lite lättare när vi la stora tunna plastskivor på betonggolvet, har man som barn prövat att springa fort för att sedan hoppa på en sådan så vet man hur otroligt halt det blir.
Många föll hårt på rumpan, som stockholmare på Götgatan efter en öl på Mosebacke.
Nu vet HELA mässan vad broddar är och inser dess funktion.

ENAD FRONT FÖR SNUSEXPORT


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, MELODIFESTIVALEN & SYDNEY

Först, denna härliga morgon med trötta ben, armar, träningsvärk och självförvållad ågren, skickar jag (och alla i butiken) en hälsning till Andreas Johnson & Carola!

Andy, hoppas skorna håller ikväll även om de med halkskydd hade varit bättre. Lycka till iaf din spjuver! Västerås blir aldrig detsamma med dig i bingen! Jag sörjer att jag inte fryser häcken av mig med er i Västerås utan att jag sitter här och avnjuter en fruktbrunch och snart ska ladda upp inför vår konferens. Ja, stackars mig, nästan för varmt.

Gårdagen var ett blött jävla maraton men inte hälften så galen som natten innan (hello, Sakura-san, don't forget to say hi to Hinata, you guys are nuts) även om de sista dygnen känns som en enda lång tripp.

Nu ska jag hälsa på kompisarna Ibu & Metin och smörja på någon slags mirakelsalva jag fick mot blåmärken. Jag luktar teatree oil lång väg och det finns något så tragiskt med att lukta teatree i Australien samtidigt som man skall framstå som seriös.

Även om solglasögonen döljer endel så är det värsta fnittret som sköljer över mig då och då, framkallad av teatree-doften. Teatree är väl inget roligt?

Men jag skrattade när jag var på Bingsjö-stämman och luktade snus också. Det kan ha varit den byxvarma vodkan också. Emma skrattade inte.

Mamma, jag behöver sova och Mallan, du är min hjältinna! Galet vilka fans som studsar förbi här, man satte fikat i halsen.

ÄNDA SOM FRONT MOT HISSDÖRRAR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON UTAN SÖMN

Oh [svordom] vad trött jag är.
Skoj... nya kontrakt, alldeles för mycket kalas och en tuff dag imorgon.
Hiss-incidenten var sjuk.
Orkar inte. ZZZZZZZZ. Tror Jag.

ENAD BRONKIT MOT C-VITAMIN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

STRESSA SKONILSSON

Å, helvete.

Fem i tolv, hoppas de där sjuka mateys håller våra platser som de lovade, annars blire (fanimej) inget föredrag från mitt håll.

Pannknack? Nä, men jag lär få om de inte ber den där högen med folk att rulla ur min säng innan jag kommer tillbaka. Ring klockgossen och be de fixa!

Fy, satan. Stressa!

ENAD FRONT MOT HISSLAMPOR


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

ADIDAS OCH ANNAT SNUSK

Dårarna ADIDAS japan, dvs de japanska återförsäljarna är sjukt bra på efterfest.
Skonilsson delar på allt, även svit.
Efter en PreOpening fest så började ADIDAS crew skryta om vilken efterfest dom skulle ha, att det skulle finnas massa brudar där, och att vi givetvis var bjudna.

Talar en japan så bör en del lyssna. Skonilsson hör skoaffärer, och om det krävs en liten sen fest för att ro hem feta kontrakt så är vi alltid på.
Många drinkar senare bar det iväg till Japanarnas crib, dom hyr ett hus.
Man såg ju direkt att dessa killar inte driver en liten skoaffär i ett köpcentrum.
Och som utlovat fanns det massa tjejer, lite förvånad blev jag allt när det visade sig att det var Geishor. Se men inte röra flickor. Japaner är galna, vad är vitsen med att plocka med sig massa tjejer som ska gå runt bland de som festar?

Givetvis hade dom ADIDAS på fötterna. Skonilsson tror att det var en del av kuppen.
Nu är kl långt över 05.30. ska man orka upp till frukost så måste det sovas någon timme nu.
Strålande sol 14 grader, vi hopps på mer värme i morgon eller senare idag.

ENAD FRONT EMOT JAPANSK BADKULTUR.



Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!