SALOMON - KUNDRELATIONER

Som ni vet tycker vi om korrespondens. Nu har vi fått det i form av ett mail.
Då vi normalt inte under några omständigheter diskuterar specifika kundrelationer här på bloggen, ville vi iaf ta tillfället i akt och besvara detta trevliga mail medelst en kort rad. Tack för intresset!



Vi föreslår att du tar kontakt med din lokala Salomonhanldare. Eller ger dig till känna genom Salomons officiella hemsida.
Oss veterligen så förekommer inga speciella fel på en viss sorts sko som har sålts de senaste åren men vi tycker verkligen att du skall ta upp det med din lokala skohandlare. Om du mot all förmodan har du gjort dig ovän med din lokala skohandlar (Intersport) försök att ringa:

Amer Sports Sverige AB
Växel: 033-233700
Telefax: 033-233740
Besöksadress
Åsboholmsgatan 16
BORÅS

Vi önskar dig lycka till och kan fortfarande varmt rekommendera Salomon skor.

ENAD FRONT MOT SLASK

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

JAPANER, DERAS FRUAR OCH EN BIL

Vissa dagar är det som om samma människa kom in och ut ur butiken om och om igen. De ber om samma saker, tar på samma skor och har samma storlek på fötterna. De har ibland också exakt likadana fruar.

Härom veckan var det "den japanska" dagen. Vi kom för tidigt till jobbet. En av kamraterna bestämde sig för att vi skulla värma upp ordentligare än vanligt och hade gjort en mix-CD med låtar vi jympade till. "Det är japansk pop", sa han och stretchade lite längre och hårdare än vanligt. CDn gick sedan varm i vår smått illalåtande karaokeanläggning - ni minns nog inte att den där Bävern från Skara var inne med en underhållningslåda, men den står iaf och tuffar runt schlager. Hur som, man kan koppla bort ljudet från bilden och se på Lotta Engberg men höra Utami Hitohita sjunga svajande C medan hennes vänner låter som den på gräs höga kören ur Hair. Jo, man innehar "Hair, The Musical" på japanska. Jo, det är the ORIGINAL cast.

Där står vi då och förundras över hur Lottas ögon alltid lyckas plura så där pigaktigt varje gång hon sjunger en refräng medan en japansk slagdänga med för snabba toner efter varandra plågar oss genom förmiddagen , när en väldigt satt man med styva polisonger kliver in. Han är Pianist, har spretig mustasch, är japan och i släptåg finner man hans vackra fru. Hon är vacker. Väldigt vacker. Hon är som en tysk performance-konstnär i mörker. Hon kan alla tricken och vi (jag) går på det direkt.

Efter att ha gjort den klassiska NKOTB knäböjen framför henne så låtar jag min händer fara upp och ner för hennes fötter med de blott 12 par av storlek 35 vi just nu råkar ha inne i butiken. Det går vägen. Hon ler hela samkvämet och hennes man stryker nervöst sin mustasch, betalar och lämnar stället med Geishan från Panama i släptåg.

Hon kan inte ha varit helt japanskt men det är omöjligt att gissa vad hon skulle vara en cocktail av så hon får bli från Panama.

Efter sushilunchen så fortsätter någon som ser ut som Lotta att yla i tysthet på skärmen men nu går vi igenom "The Best of Naruto" i ljudsystemet. Det är inte en blandning av märkliga japanska indienummer, det är BLANDINGEN av japanindie med stora bokstäver. Det spelades så intensivt att jag för en kort sekund trodde jag kunde förstå vad de sjöng. "Himata to hira ta. Mikata, Mikataeru. Tankeretu aru. Ru." Jo, ni fattar. Man kan inte förstå vad som sägs men på något primalt sätt så tror man sig ändå ana att "här jävlar äre hjärta och smärta tills kalsongen spricker".

Runt kl. 15 kliver en exakt likadan japan in som på förmiddagen. Och flickan som är med honom bär hans kamera och är en KOPIA av kvinnan jag hade kört NKOTB tricket för på morgonen. De är så lika, hon måste ha varit El Salvador. Kanske Señorita Venezuela, kanske Miss TEXMEX. Jag vet inte.

Hur som, så anfalls jag nu av denne, precis som den förre, korpulente och auktoritäre japan och så vitt jag förstår så hade ett stort gräl inträffat strax efter "the shoeman incident" och nu var brorsan här för att "fix it".

De råkade inte vara lika. De var lika. De var tvillingbröder och av någon märklig anledning så blir det så ibland att, tvillingpar blir ihop med andra tvillingpar. Fantasierna går ju lös så klart, hur kinky kan det inte bli... speciellt som om några av dessa dubbelpar faktiskt delar hus, men, men... det är ju bara jag. Naturligtvis är de inte mer kinky än annat folk. Det är nog bara jag som önskar att de vore det.

Hur som, jag kan ju inte låta bli att limma på den här frun också. På pin kiv.

Då kliver den förste brodern in i butiken igen. Han börjar skälla på den andre brodern - jag limmar fortfarande.

Det visar sig att den andre brodern har snott den förste broderns bil. Den förste brodern är rosenrasande för att han inte kunde hitta den andre broderns extra-nycklar för att han då kunnat nyttja dennes bil och inte varit tvungen att komma i en ruffig taxi. Ja, tänka sig att de hade exakt likadana bilar också.

Hur svårt kan det vara att skaffa sig åtminstone olika bilar? Inte nog med att de båda bröderna lyckats gifta sig med exakt likadana kvinnor. Deras kvinnor vill ha samma skor, luktar på samma sätt och har bestämt sig för exakt likadana Peugeot. De har dessutom okänsligheten att fråga om inte jag själv har en tvillingbror, så att "the shoe incident" som blev "the car issue" kan lösas genom att de ger borta sina båda respektive bilar till mig själv och min presumtive bror.

Jag förstår fortfarande inte varför de trodde att detta skulle lösa något. Jag förstår inte heller vad de trodde sig kunna vinna av att ge bort bilarna mer än ev. som någon slags bakvänd hämnd på en flirtande fru. Men det kanske är så att endel bara har ett större behov av balans i livet. De här japanerna hade iaf tagit det där med Ying och Yang till en helt ny nivå. Men fan vad jag garvade när de droppade två exakt likadana bilnycklar i händerna på mig. Slet tag i sina fruar - jo, jag tror att en av fruarna faktiskt gillade mig - och lämnade butiken genom varsin exakt likadan dörr. Exakt samtidigt.

Balans. Jo, jag behöver bara en bil. Nu finns det en svart Peugeot till salu. Jag behöver bara en och de andra i butiken tror att en förbannelse vilar på dessa bilar och vill inte ens ta i dem med getskinnshandskar.

Idioter.

ENAD FRONT MOT BRÄNT GUMMI

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

KVART I TRE

Man vet att man kan sina skor när man kan se på en man i vinterskor och avgöra hur hög strumpludden står i framkant på innersulan.

Idag tittade jag en man djupt i ögonen och sa: "Du har strumpludd i framkant på dina sulor i dina kängor."
MAN: "Vá fan snackar du om?"
SN: "Ta av dig din högra sko. Om din strumpludd är 6 mm hög så köper du nya skor till din fru. Ok?"
MAN: "Vá, fan snackar du om?"
SN: "Ta av dig din..."
MAN: "Jag hörde... men varför skulle jag slå vad med dig?"
SN: "Sant. Men om du har strumpludd på 6 mm så köper du nya skor till din fru."
MAN :"Ok."

Han hade en liten vall av strumpludd i framkant på sin innersula. Den var exakt 6 mm. Det var inte trevligt men jag sålde ett par dyra damskor. Så på sätt och vis så har jag gjort en kvinna lycklig idag.

Och hon var en total främling. Det är ju sådant folk drömmer om.

Det är så enkelt.

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON FÅR MAIL

Det är otroligt kul med respons och Skonilsson älskar att få mail. Vi ska gå igenom mailskörden bättre vid tillfälle men för nu svarar vi på detta.



NEJ. Det blir inget tippande men tack för mailet.

ENAD FRONT MOT SUPERGLIDE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SJÖMAN

Det finns en sorts män som vi i butiken kallar sjömän. De är typen som slår upp dörrarna på vid gavel och kryssar sig fram till disken. Väl framme börjar de prata om väder och vind, nya skor till flickvännen, frun, sambon, pojkvännen, älskarinnan eller städhjälpen.

Just nu är Foppa-toffel-kopiorna poppis. Vi för inga sådana men vi får många förfrågningar om dessa usla kopior.

Vi tycker inte ens om Foppatoffeln men om man använder dem med våra modifikationer (Latex-Bunny®) så anser vi nu att de kan rekommenderas. Vi tycker t.o.m de har oförtjänt dåligt rykte. Heja, Foppa!

Åter till sjömännen som nu står och pratar om ditten och datten bara för att helt plötsligt fråga om vi har olika preparat som bekämpar dålig fothygien. Jo, vi har endel. Ag+-medel, nanovektografer, eau de fleur och endel andra som är mer eller mindre verksamma.

Men, det finns ofta ett "men" när det gäller skor, vi tillkallar alltid vår kollega - vi kan kalla honom JARVIS - även om han nu förtiden har förstått att så fort en "sjöman" tar sig innanför dörren så är det hans uppdrag.

Jarvis expertis är odörer, fula fötter och att ge galna svador. Det finns ingen som kan skälla ut män med dålig fothygien som Jarvis.
Han är så bra på det att det snabbt uppstod ett spel där den som skrattade "för" högt först när Jarvis drog igång fick betala lunchen veckan ut.

Att se vuxna män, i bra skor, stå och darra av fniss och skratt är underhållning. Speciellt som en man - han vi kallar Jarvis - står och skäller på en annan karl p.g.a hans dåliga fothygien helt utom all rimlighet.

Jarvis har hittills aldrig misslyckats med att få någon av oss att spricka. Han får gratis lunch för underhållningen vilket på något sätt kompenserar att han ständigt sitter och funderar på nya sätt att vinkla fothygienfrågan. Vi kan skratta åt det också även om Jarvis nog egentligen behöver hjälp.

Värst var det när han genom manipulation och retorik lyckades få ner en stackare på knä och daskade honom i baken med ett långt svart skohorn. Den dagen var vi tvungna att stänga tidigare. Man kan inte fortsätta en sådan dag som om ingenting hade hänt.

Jarvis är singel. Han är bra på skohornet, är manipulativ till tusen men oj, vilken god fothygien han har. Det är plus i kanten.

ENAD FRONT FÖR LÖPSKOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

LEV FÖR DIN SULA ELLER DÖ BARFOTA

Jag har tillgång till minst 130 olika par skor av herrmodell, en del kanske frågar sig om det är allt vi har! Givetvis inte men damskor är inget jag använder eller ens kan bära.

Hur ofta köper jag då skor till mig själv?
Alldeles för sällan om man ser till vilken miljö jag jobbar i.
Mina Skor är egentligen inget jag själv bryr mig om.
Jag brinner för att mina kunder ska ha det så bra som möjligt på fötterna.
Att de ska kunna känna en enorm lätthet när de lämnar vår butik.

Jag vill att de ska ha ätit en frukt, gått runt och verkligen prövat ALLA modeller vi har. Vill män pröva damskor/ kvinnor pröva herrskor är det mer än välkommet. Skonilsson lägger inga värderingar i just det.

Skonilssons motto är nöjd kund är bra kund.

För att återgå till MINA skor, så var jag ute idag på en riktig lång promenad.
Och döm av min förvåning , MIN vänstra sko gick sönder.
Tänk om någon av mina kunder sett det!
Det vore en historia att berätta.

ENAD FRONT FÖR HEL SULA


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON V

Två saker ska man tänka på när man låter handen glida över en fot som skall ned i en sko.

1: Handens fasthet.
2: Timing - hur länge fingrarna dröjer sig kvar på plösen.

Det är hundradelar som skiljer en fast, van hand med sexig auktoritet från en obehaglig oönskad smekning. Det är nyanser i muskeltonus som skiljer stödjande fingrar och handlov från kletiga, kalla, prästlika händer (de varma fasta prästhänderna sägs vara oerhört attraktiva).

Gyllene regler:

*TIMING - Rätt timing är vad som ofta skiljer dig från en ny stammis och en diagonalare. Diagonalare är kunder som går halvt om halvt snett bakåt medan de vänder på huvudet efter dörren. Diagonalarna kommer aldrig igen.

En diagonalare jag minns gled snett utåt bakåt mot dörren och precis vid dörren så lyckades hon kliva på sina nylonstrumpor som efter hasandet av fötter, dragit sig ut en bit längs mattan.
Alla som har erfarenhet av nylonstrumpor vet (jag själv inkluderad) att om man en gång har lyckats få upp hastighet, samtidigt som man fäller sig själv genom att på olika sätt tjorva in sig i strumporna, så finns det ingen chans att få till ett graciöst fall. Det spelar ingen roll hur många Boxing-pass du har tagit dig igenom eller hur många ggr du övat på dina judokullerbyttor. När dina nylonisar fäller dig drar du i backen som en ivrig tonåring.

Efter att ha ramlat bakåt, missat utgången, rasat in i skyltningen och rivit med sig en barnfamilj i fallet, så spricker kvinnans kjol och avslöjar avsaknad av trosor och ett sköte i full frihet. Där mitt i fallet så blir alla detaljer så tydliga. Där ser jag hennes shopping-påsar av papper, i slowmotion, roterandes, dinglandes i luften bredvid henne för att vända sig rakt upp och ned, falla. Hennes förvånade uppspärrade ögon som försöker begripa varför påsarna fick ett eget liv och varför en barnfamilj ser ut att stå på huvudet.

Hon hamnar på rygg med knäna högt uppe vid öronen och fötterna slappt klappandes hennes skinkor. Med nylonisarna halvt neddragna på låren så såg det ut som om hon tänkte gå på toa i butiken, fast upp och ned och med publik.

Alla utom barnfamiljens 5-årige son höll sig för skratt. Han skrattar nog fortfarande.

Henne har vi alrig sett igen. Kollegan som stod för den dåliga TIMINGEN är en av de som skakade BARISTANS hand igår. Hujeda mig. Men BARISTAN diagonalade inte. Han gled ut men sen vara han väldigt noga med att ingen skulle hjälpa honom med att prova skor. Ingen fick röra hans fötter.

ENAD FRONT MOT KLOCKAN 8

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

FOPPA FORSBERG & PODIATRY

Vi har haft intressanta överläggningar under dagen med folk inom hockey-sverige, som de vill kalla sig, och det enda vi kan berätta är att vi gör vad vi kan för att få Peter och hans fötter att spela det spel fans och Tre Kronor vill att han skall prestera. Vi gör det för fansen och för att få lite andrum mellan sångfåglar och dansare.

Glöm inte att det här är mannen som gav namn åt Foppa-toffeln (CROCS) och Safeclip en marknad (tack!).

Vi ser dock fler problem än de Safeclip löser (statisk elektricitet) och har löst dem med ett nyutvecklat specialinlägg - vi kommer släppa det till handeln inom några veckor. Med Latex-bunny® slår vi två flugor i en smäll.

Bakgrunden är denna:
De många hålen i Foppa-toffeln är problematiska då de av vissa anses vara regelvidriga vad gäller infektionsrisken. Detta har vi löst med Latex-bunny® som fungerar som en envägs-andandes kondom.
Vi har dessutom iom vårt nya special-utformade inlägg - Latex-bunny® - löst problematiken runt icke ESD-skyddade golv med de två special-designade "öronen" som används för att ladda upp ett energipack, samma pack som kan användas i flera av de vanliga mätinstrumenten på ett sjukhus.
Latex-bunny® är inte bara lösningen för de som vill använda Foppa-toffeln utan det är dessutom en hållbar lösning ur miljöhänseende som beräknas spara våra landsting runt 4,3 miljarder* på 5 år.

Arbetet med Peters problem fortskrider och vi har gott hopp om att vi ska komma på något lika innovativt. När det händer så kommer ni vara de första som får veta.

*förutsatt att användandet av Foppa-toffeln ökar bland miljömedveten vårdpersonal med 3%/år

ENAD FRONT MOT ESD

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON IV

På vissa sätt var han precis som alla andra. På andra, bara en osnuten slyngel. Alltså precis som alla andra.

Det slog mig nyss kommen till varmare breddgrader (ALLLLOOO' MATE) att det sista jag borde göra är att skriva blogg och om jag gjorde det så borde jag skriva något dagboksaktigt men då de flesta som läser SKONILSSON vid ett eller annat tillfälle rest och vet ungefär hur det känns att komma fram så får det vara för nu.

Egentligen så är Topplist-formen perfekt för sådan här tillfällen. Men det får också vänta.

Resan kommer det mer om sen. Men att komma till nya länder kräver nytt språk och tungan måste landa på rätt ställen för att avge de rätt klingande diftongerna.
Nytt språk är första steget, sen skall man ha något vettigt att säga. Och som skoförsäljare - det spelar ingen roll vilka skor du säljer - så måste du ha munläder för att sälja lädret. Och man väljer vokabulär efter kund. Så enkelt är det.

Här kommer fjärde delen i serien GYLLENE REGLER:

*MUNLÄDER - hes och tjock i halsen? Ingen förtjänst som skoförsäljare.
Tenorer säljer bättre med undantag för vinterskor där basar har ett klart försprång. Vi inväntar med spänning boken "Kvinnor, försäljare och deras stämmor", Handelshögskolan, Stockholm - 2008 som just nu skrivs av doktoranden Emilia Fjellström. Men för nu så reflekterar vi lite över röstens pitch och dess inverkan på hur framgångsrik du blir som skoförsäljare.

Nu måste nämnas att det viktigaste är inte att ha en pipa som Tito Beltran eller om du är kvinna låta som Carola. Egentligen så skulle du kunna låta som Mikael Bellini och det skulle iaf inte garantera din framgång som skoförsäljare.

Efter att ha konstaterat att Tenorer säljer skor bättre än Basar med undantag för vinterskor så ställer man sig frågan huruvida man kan generalisera och säga att kvinnor är så överrepresenterade som skoförsäljare av den enkla anledningen att de helt enkelt ligger lite högre i pitch och därmed lyckas med sina "sales" bättre.

Vi vet att det är sant. Det är ett obestridligt faktum. Och att en kvinna som skriver på en doktorsavhandling på Handels ignorerar genusperspektivet helt och hållet är föga förvånande men att hon så totalt ignorerar valet av "sång/melodi" är närmast chockerande.

Det viktigaste är inte din pitch (varken sales el. tonal). Det viktigaste är sången du sjunger. Det spelar ingen roll om det är Jussi Björling, Anders J. Dahlin eller självaste Sting. Om sången är rälig, NO SALE.

Denne unge man stod och tittade på ett par Nike SB P-Rod 2 Oreo. Som sagt, en kille som alla andra.
Min kollega, som är lite av en leisure nerd och älskar sneakers gled upp till honom och sa: "P-Rod ollade de där. No joke."

Killen släppte dem inte, gick direkt till kassan och lämnade butiken med ett asgarv.

Sale. Ibland är det små, små kommentarer som säljer varan.



Här nere lär de små kommentarerna drunkna. ALLLO' MATE. Ska bli kul att brottas med japanska representanter och australienska agenter.Det är bara att lägga tungan rätt i munnen och försöka låta bli att olla skor offentligt.

Inte göra ollies i dem heller, jag är usel på bräda.

ENAD FRONT MOT OLLE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON III

Efter två timmar i butiken dyker en stressad man upp. Han letar efter en present till sin "fru". Visst säger man och undrar vad hon har för storlek varpå han ofrivilligt för både sina händer mot hennes imaginära vrister och måttar hennes fot längs skrevet.

Ståendes där med händerna smekandes gylfen så kommer han fram till att hennes fötter borde vara "så här stora" medans han håller upp två händer med lite luft mellan och visar med ögonen var stortån slutar.

Gyllene regler fortsätter här med del III.

* KUNDLOJALITET - vem är då din kund? Alla som kommer innanför vår butiksdörr är kunder, oavsett om de vill kränga Situation Stockholm eller fråga om vägen till Slottet.

Tre dagar senare kommer samme man in. Han har sin vackra fru och två lika vackra barn med sig. Mannen med en "fru" som har storleken "två händer och några fingrar till, hög ungefär" tittar bedjandes på mig och jag ber hans ringmärkta fru att sätta sig ner för skoprovning. Hennes fötter är "två händer och lite mindre än den förra fruns fötter hög ungefär". Att han köpt skor till "den andra kvinnan" är uppnbart. Nu står han här framför en och vill att man ska "spela med". Jasså. Vá, fan. KUNDLOJALITET.

Frun är rysligt trevlig. Hon är öppen och vänlig och hon har en hand med barnen som vilken Mary Poppins som helst hade avundats. Hon får den bästa servicen den dagen ända ned till extra foot-rub. Hon är bara vänliga varma leenden och tackar hur vänligt som helst. När man kan ge extra foot-rub utan att det blir sliskigt så vet man att man har att göra med bra folk. Det bara är så.

När hon har bestämt sig så blir det inte bättre än att hon står vid utgången med barnen och väntar och han står vid disken och ska betala. Att få en extra liten sekund med gunstig herrn var en ynnest. När han gick förstod han att han inte var välkommen tillbaka men att hans fru fick komma tillbaka hur ofta hon ville - det vore nog BRA om hon kom tillbaka ofta och köpte skor - på hans nota, hon är värd det.

Hon är vår stammis. Han är det inte men hans pengar tar vi gladeligen emot. Det är inte vårt jobb att hålla reda på hur folk har det i sina äktenskap men om de är så fräcka att de blandar in oss UTAN att vi bett om det - då får de på ett eller annat sätt veta att man inte jävlas med oss.

Vi tror på KUNDLOJALITET. HON är vår högt ärade kund (och vilka spiror hon har) och vi gillar hans pengar. Vi har bara valt bort honom som kund. Vi är lojala. Henne. Och hon är kund.

Egentligen bryr vi oss inte om vad folk har för sig, de flesta har saker gjorda de aldrig skulle vilja dela med sig av, man har slutat bli förvånad, men var smart och blanda inte in oss. VI HAR SYNDER SJÄLVA SÅ DET RÄCKER. TACK, TACK.

Om du mot förmodan tvingar oss att välja sida så är vi alltid med mexarna som löper över gränsen i NIKE kopior. Be oss inte blunda, vi kan helt enkelt inte. Och det är ganska enkelt - om den som kan fucka någon ALLTID gör det, så blir det inte så jävla kul till slut. Oavsett hur du ser till att vi blir inblandade, räkna med att betala, ur näsan. Länge.

Så för att klargöra. Det finns kvinnor som har betalt ur näsan också. Vi bryr oss inte. Blandar du in oss i ditt byk utan att vi bett om det så spelar det ingen roll vilket kön du tillhör. Vi är som BATMAN, fast med bättre skor. Kanske som ALFRED fast 40 år yngre, med bra skor och fast rumpa.

Christer Sjögren gick under flera timmar igår runt, med ett toalettpapper under skon. Han kommer fortsättningsvis inte få handla hos oss mer även om han ber om det. Eller jo, det får han väl, bara han låter bli att springa runt med toalettpapper under skon. Det ser så töntigt ut. SE PÅ DINA SKOR ANDRA GÖR DET.

Tisdag morgon bär det av. Vi stänger butiken några dagar.

ENAD FRONT MOT KLÅPARE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, RAMI SHAABAN, ADIDAS & BAKFULLA VACKRA KVINNOR

Ibland tvingas man se saker man inte ber om. Ibland tvingas man inse saker man inte vill ha skramlandes i huvudet. Att få veta saker om folk man inte bett om är vardagsmat när man som SKONILSSON, arbetar bland folk.

Att fän bokstavligen visar upp vardagsmaten hör dock till de högtider man helst sluppit. Som den där fastedagen du inte bad om men som inträffade för att du var för bakfull för att klara av att behålla fågelmaten du omsorgsfullt rostat för att lägga på smörgåsen du trodde skulle göra dig gott. Den vego-gröna mini-pizzan med Ibumetin.

I godan ro stod vi och funderade på huruvida sommarens nya modeller från ADIDAS skulle få samma utrymme som förra årets succéer. Vi hade väl precis kommit fram till att om inte Örjan på ADIDAS hörde av sig snart och gav oss en fet fulmuta så skulle vi packa ADIDAS och alla deras attiraljer långt in i hörnet bakom PUMA-väskor, gym-toppar med luftinsugande bygel och bodys för män/kvinnor modell större (om vi nu sålt sådant).

In staplar en kvinna så vacker att hela butiken bromsar planetens rotation runt polaxlarna och stängningsdags flyttade sig minst fem minuter bort.
Att det hände, för det hände, det är jag ganska säker på och om det inte hände så hade vi vad köks-psykologerna kallar en mass-hallucination (fredags-fylla var det inte).

Ingen av oss hinner fram till henne för att hjälpa till förrän hon har tagit tag i en av ADIDAS vinter-succéer och fyllt den med något som luktade som något ur Tutto Italias meny. En av oss svär att det var Tutto Carne. Jag vill inte veta.

Hon mumlar att, "fy, fan vilken tur att jag inte fick något på mig" och "affärsluncher med män i rosa eller ljusblå skjortor får mig att må illa".

Det var naturligtvis inte hela sanningen. Även om affärsluncher kan vara både äcklande och snurriga så är de nödvändigt ont. Om man skall spontanspy varje gång man har avslutat en dylik affär så ska man nog fundera på om kort kjol, stram kavaj, läderväska och nonchalant uppknäppt skjorta med scarf och tillhörande svarta glasögonbågar är arbetsuniformen att sträva efter.

Drömkvinnan var bakfull som surströmming luktar - som fan. Hon var vacker som soliga dagar. Varma mackor. Höga stövlar. Hon slapp betala för skorna. Vi är så inkonsekventa det gör ont.

Vi tycker inte mindre om barn för det. Inte deras mödrar heller men vi är inte lika avis på de där runda männen.

Där stod vi med en ADIDAS fylld av pasta och med ögonen fulla av kärlek. Fan, vi har världens bästa jobb - även om det bokstavligen stinker ibland.

Michael Caine har sagt att den enda anledningen till att hans äktenskap har fungerat så länge stavas "separata badrum". Tål att tänkas på.

Det finns saker man inte vill veta. Det finns saker man får veta utan att vilja det. Sen finns det saker man trodde man inte ville veta men förvånar sig själv över att man verkligen ville veta när man en gång har fått veta det. Jag älskar att bli förvånad, speciellt när man förvånar sig själv.

Rami Shaaban var inne och tittade på skor idag. Det förvånade mig men han berättade iaf att han skulle bli kvar i området och att det var skönt att få landa. Vad han menade har jag ingen aning om men jag erbjöd honom sko-spons. Det blir nog så men han skulle visst reda ut hur Bajen (Hammarby) såg på personlig spons innan han kunde ge svar. De är ena jävla slavar iaf de där fotbollspelarna. Stackare. Han tog en kopp kaffe utanför och skulle återkomma men berättade att det såg barnvänligt ut i området - om han bara visste tänkte jag och höll mig för garv.

Jo just det, han kom in, han med "rödflammet". Det nekades. Det var kul. Inga kvinnor med burhka och solglajor idag dock. Tror de gick vilse.

ENAD FRONT MOT DAGEN EFTER


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON GPS

En av de trevligaste aspekterna med att skriva denna blogg är det stora gensvaret. SKONILSSON har fått mail från alla möjliga, stora som små.

Frågor, recept på kvällsmat, dessert-tips, återförsäljare som vill komma förbi och visa nya sulor, fetischister som undrat vilka skor som är hetast, listan kan göras oändligt lång. Den märkligaste frågan var nog den om vilka byxor vi har på oss när vi jobbar.

SKONILSSON har dessutom fått nya bekantskaper som hänger runt här och till vår stora glädje, kommenterar. Tack, ni gör vårt liv bra mycket bättre än det borde vara. :) <— SKONILSSONS första smiley.

Jag vill å det grövsta dementera att vi bedriver bordell. Det är ingen dum idé (tack, du vet vem du är) men innan vi har skaffat oss ny kaffemaskin, klarat av mässan i Sydney och ev. infört den nya sko-policyn så lär intet nytt hända. Diskussionerna gick dock varma idag vid frukosten och en snabb undersökning visade att det finns ett visst kundunderlag. Det är lockande då detta skulle bli den första bordellen av sitt slag i Sverige och det skulle vi bli väldigt stolta över.

Vi fick ett mail som önskade en låt. Ta-da. Summer Nights från Grease. Håll till godo min sköna.

Ni som skrivit och berättat att ni luskammar skoaffärer över Stockholm för att träffa oss applåderar vi. Det är verkligen roligt att höra att ni vill träffa oss. Ingen har dock klivit in här och hälsat på oss än. Jo, en har kommit förbi. Det visade sig att en man känt igen sig på beskrivningen som "rödflammig". Han kom hit och undrade vad "fan" vi menade. Naturligtvis nekade vi. Nu lär han väl komma tillbaks imorgon. Vi kommer neka igen. Livet är kul.

Tess hörde av sig och undrade om det var henne jag menade. "Jo", sa jag. "Men varför skriver du att jag heter Tess?", sa hon. "Äsch, jag vet vad du heter, men jag kallar dig Tess", sa jag. Hon skrattade inte.

ENAD FRONT MOT MÄN SOM HATAR KVINNOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, BARN & GUMMISTÖVLAR

Vi älskar barn. Vi älskar deras mödrar och avundas deras runda pappor.

Varje år i slutet av januari infaller vinterkräk-perioden. Även om vi inte arbetar på dagis så drabbas vi av den.

En klassiker som händer minst en gång per år är att föräldrar kommer dragandes med sina precis upphämtade barn. De kommer med en frukt i handen, kasandes efter vagnen och trött, förstrött med flackande blick så gör de vad deras föräldrar ber dem.

Vi har barnskor, det är inte en stor avdelning men den är tillräckligt stor för att deras (oftast) mödrar lugnt skall kunna stanna till i vår skoaffär och titta på skor utan att drabbas av dåligt samvete - vi har haft tillfällen då män kommit inrusandes smått rödflammiga och svurit över att "det tittas på skor igen". Om de vetat varför vissa av dessa kvinnor ständigt tittar på skor hos just oss så skulle nog det rödflammiga istället spricka över mot mörklila med matchande faluröd marmorering vid tinningarna.

Här har vi då en mor - vi kan kalla henne ANNA - som har tagit sig omaket att dra sitt barn ut på skojakt mitt i veckan. Helt plötsligt så börjar barnet hulka och instinktivt så stoppar ANNA en gummistövel under munnen på barnet varpå en fontän av dagens skollunch och mellanmål, med tillhörande frukt, kastas upp för att lägga sig tillrätta nere i de fotriktiga sulorna.

Vad är det med stövlar, barn och deras föräldrar?
Det har t.o.m hänt att barnet själv har gripit efter gummistövlarna för att spy i dem vilket leder mig till att tro att det verkligen är en instinkt vi har att göra med.

Som om denna nedärvda, instinktiva önskan att spy i stövlar inte vore nog: varken barn eller föräldrar har vett nog att välja rätt storlek på stövlarna de valt som spypåse och de vill inte heller ta med sig stövlarna hem. "Vi vill väl inte köpa nedspydda stövlar! De är inte ens i rätt storlek! Det förstår ni väl?"

Men vá faaaan?! Flera ggr per år?! Vá faaaan?!

Vi har infört en regel.
Oavsett om stöveln du spyr i är i DIN storlek eller inte så köper du den den sekund ditt inre träffar innersulan på stöveln. Är det uppfattat?

Det spelar ingen roll vad för något från ditt inre som träffar innersulan, så fort något innifrån din kropp träffar innersulan är skon köpt. Det är bara att hulka upp pengarna.

Så om du misstänker att du eller ditt barn tänker spy upp i vår affär - ned i ett par stövlar. Se till att ha pengar nog på kontot för du kommer garanterat att bära hem din nyinköpta spya i dina nya skor med eller utan kartong.
Påsen får du som vanligt, på köpet.

ENAD FRONT MOT VIRUS

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON II

En av de mest underskattade följderna av att vara skoman är det aldrig sinande beståndet av kvinnor som tror sig kunna snabbflirta sig in via gräddfilen till ditt hjärta för att få lägga beslag på de där skorna de spanat på men inte vill betala helt pris för. Det finns de som vill reservera skor veckor innan en REA i hopp om att just de skorna skall återfinnas i REA-hyllan när de röda fula små lapparna dyker upp. Naturligtvis så dyker ALDRIG skor som har reserverats upp bland REA-skorna.

Tvärtom så tar vi för vana att ringa runt till de som har reserverat de där heta skorna några dagar innan REA för att hetsa de.

SKONILSSON: Hej, ni har reserverat skor här och det är ett enormt tryck på just de skorna. Ville ni ha dem så får i hämta ut dem imorgon annars måste vi släppa dem till de som står i kö för dem.
REA-spekulant: Vá? Men jag vill ha dem!
SKONILSSON: Kom in imorgon innan lunch så har vi dem kvar annars så kommer de att säljas på eftermiddagen.
REA-spekulant: Ok, men faaaan vilken dålig stil!
SKONILSSON: De sälj så bra att vi hellre släpper dem till folk som vill ha dem än håller dem för folk som inte harbestämt sig.
REA-spekulant: Ok, jag kommer men faaaan vad dålig stil.
SKONILSSON: Jo. Men faaaan vilka snygga skor.
REA-spekulant: Jo. *klick*
SKONILSSON: Faaaaaaan, vilka snygga skooooooor! *klick*

Här fortsätter SKONILSSONS gyllene regler.

* FLIRTA - att låta blodet strömma till på jobbet är en inte helt okomplicerad realitet.

En kvinna kommer in. Hon har sånt där hår man bara vill ligga och joxa och snuska sig i timmar. Hon har dessutom en vaggande skön gångstil som tyvärr inte matchas upp av de ruggigt fula skorna hon vill byta ut.

Det vanliga "vem kan le mest uppseendeväckande TYDLIGT så inga tvivel finns om att det är INTRESSE som signaleras" påbörjas och hon svarar med exakt samma fåniga leenden. Så där sitter man då med ett par, tre olika par skor i hennes storlek i handen. Varför det flirtas vet man inte men man glömmer inte att det finns kvinnor som gör vad som helst för de rätta skorna.

Tjatet flyter på bra och hon vill ha de där skorna du har i din hand så mycket att hon kastar ena desperata kroken efter den andra i din riktning. Du tackar naturligtvis "JA", du vill väl för sjutton bli av med skorna och du vet att det inte alltför sällan slutar med att hon vill att du ska med ut och festa; i de nya skorna.

Kvinnan den här gången, hon med vaggande gången, har satt sig bekvämt och har visat med all tänkbar tydlighet att "jag är redo att bli servad". Som SKONILSSON så vill du inte svika och träder till verket med näsborrarna vidöppna. Hon hade satt sig i vad vi kallar "ett vridet fallande kors"-pose; benen i kors fast korsade strax ovanför anklarna och med kroppen lite lätt vriden åt ena sidan. Med denna pose sittandes uppstår ungefär samma effekt vid svanken som högklackat gör vid stående. Ni som förstår vad jag menar gör det, ni andra kan väl fråga någon som förstår.

Där satt jag, med några par skor i händerna och väntar på att det ska bli dags att hjälpa henne av med de rysliga skorna hon hade med sig. Jag tar vant tag i hennes skor och drar av dem och det som sedan sker minns jag som i ett töcken.

När den första skon glider av så ser det ut som om ett litet talkmoln puffar ut ur skon. Jag förtränger det professionellt men när den andra skon inte bara ger ifrån sig en liten talkpuff utan också, som jag uppfattar det, ett pysande ljud varpå en outhärdlig stank sprider sig i hela affären så spelar det ingen roll hur bra FLIRTANDET än gick. Det dog på mindre än en tiondels sekund. Stanken från hennes skor inte bara golvar mig utan hela affären töms snabbt på folk. Jag tror det gick på mindre än 15 sekunder.

När mina kollegor samlat sig något litet - jag är fortfarande helt omtöcknad - så ställer en av dem upp dörren lite diskret varpå en intet ont anande kvinna försöker ta sig in i affären. Hon vänder snabbare än man kan säga svamp varpå jag, utan att egentligen begripa hur det går till, har givit bort två (2) par skor till denna stinkande kvinna och vänligt (tror jag) men bestämt visat henne på dörren.

FLIRTA på jobbet är strictly business men ibland är det dålig business.

ENAD FRONT MOT FOTSVETT

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON

Att sälja skor ställer vissa krav. Det finns moment i en skoförsäljning som är känsligare än andra. Tänkte gå igenom några av de gyllene regler som SKONILSSON har kommit fram till. Så håll till godo med en av de gyllene reglerna.

När man listar regler brukar man numrera dem, SKONILSSON tänker inte göra det, ty det som är regler blir lätt dogmatiskt och SKONILSSON vet att man måste vara flexibel.

* FLEXIBEL - att ha förmågan att vara flexibel är oftast det som skiljer de som stannar inom yrket och de som ser skohandel som något temporärt.

Vi har t.e.x en kund som har väldigt missbildade fötter. Vi kan kalla henne ANNA.
Ingen av oss på SKONILSSON har sagt det till henne. Inte för att någon normalt funtad människa skulle missa att hennes fötter ser helt galna ut, utan för att det handlar om att sälja skor och det kan man nästan bara göra om de man träffar MÅR BRA av att köpa dina skor.

Denna kvinna har iaf något som ser ut som två (2) vänster-fötter. Det ser inte klokt ut. Första gången jag sålde henne ett par skor så slet jag som ett djur med att hitta henne ett par som passade. Det närmaste jag kom var gummistövlar. Det kändes illa då det enda jag ville var att tillfredsställa henne.

Jag undrade faktiskt om det var ett test uppifrån men hur det än var så hade ANNA lyckats få span på ett par skor som hon sett i skylten. Eftersom vi alltid bara har en sko av varje par i skylten så tog jag skon hon sett i skylten och testade den med det par hon hade på sig. PANG. De satt som gjutna och det var sexigt som fan. Jag fick helt enkelt sälja henne två vänsterskor.
En vansinnig lösning. Men man måste vara FLEXIBEL.

Hon blev stammis, där på stående fot. Här kommer poängen som gör att FLEXIBEL inte alls är så idiotiskt som man först kan tro. Hon - ANNA - har en tvillingsyster som dagen därpå kom in och blev stammis. Hon har vad som ser ut som två (2) höger-fötter. Jag hade inte helt lätt att hålla mig för garv den dagen. Men jag hade väl jobbat på mitt SKONILSSON KARMA!

ENAD FRONT FÖR FLEXIBILITET

Gå med i kampen för en bättre skokultur!