ÄVEN SMÅ FÖTTER BEGÄR

Två gånger har det hänt att det förbjudna rådet poppats av någon av oss i butiken. Båda gångerna var det till samma kvinna.

Första gången gick hon hem utan skor.

Andra gången det hände sade han som förde det förbjudna rådet vidare, upp sig. Vi lät honom gå. Han klarade helt enkelt inte trycket.

Kvinnan som gavs rådet började gråta och hon kunde inte sluta. Vi blev tvungna att ringa hennes sambo som kom och hämtade upp henne. Det uppstod en smått surrealistisk situation då kollegan som hade låtit munnen gå också började gråta. Han kunde inte heller sluta. Vi ville inte att han skull säga upp sig, men vi var tvungna att acceptera att han inte orkade. Att sälja skor är ingen dans på rosor.

Så vilket är rådet man ALDRIG ska ge som skoförsäljare - men bejaka försiktigt om kunden frågar om möjligheten?
Svaret är lika banalt som det är självklart: "Du kan alltid lägga i en sula!"

Det finns en speciell svängning, en frekvens, i denna fras som får vissa sköra strängar hos människor - som bara letar efter den perfekta skon - att vibrera outhärdligt. Man kan inte annat än respektera denna strävan efter det perfekta och kan bara beklaga alla de som lever med mellan-storlekar eller för små storlekar på fötterna. Ge inte tappt, fortsätt att söka!

Vi minns kvinnan med de nätta fötterna med vemod och skickar en hälsning till vår framlidne kollega.

ENAD FRONT MOT DÅLIGA RÅD

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

FÖR VARJE NEJ TVÅ JA

Som några av er vet så har vi dagliga slagsmål om mackorna med vallmo. Nu kan vi berätta att sedan Marianne kom till oss så har vallmo-mackorna alltid hamnat hos henne.

Det är något med en argsint kvinna med vader att dö för tidigt om morgonen, speciellt som hon inte verkar ha några gränser alls. Jag är övertygad om att hon skulle döda någon av oss om hon inte fick vallmo-mackorna.

Under ett av dessa frukost-slagsmål började vi leka en lek som vi kallar: "FÖR VARJE NEJ TVÅ JA".

Marianne: Ge mig vallmo-mackan!
Kollega: Nej.
M: Jo.
K: Ok.

Man bejakar två saker direkt efter man använt en negation. Nu använder vi detta trick när vi är uttråkade. Dagarna går snabbare och skorna, ja de blir sålda hur som.

Kund: Kan du hjälpa mig?
SN: Nej, en kollega kommer strax.
Kund: Jaha, är du upptagen med annat då?
SN: Ja.
Kund: Men du står ju bara där?
SN: Ja.

Kollega: Hej,kan jag hjälpa dig?
Kund: Njae, jag vet inte. Har du dessa i 35?
Kollega: Nej.
Kund: 36?
Kollega: Ja.
Kund: Men inga 35?
Kollega: Jo.

Kund: Tjena, coola skor. Jag bara kollar runt du vet?
SN: Nej.
Kund: Vá?
SN: Ja.
Kund: Vässaru?
SN: Ja.

Kund: Titta! Är inte de här skorna urläckra på mig?
SN: Nej.
Kund: Vaddå? Är de röda bättre? De var ju för stora!
SN: Ja.
Kund: Men de var bättre?
SN: Ja.

Kollega: Jag önskar du vore en tjej. Jag älskar dig vet du?
SN: Nä?
Kollega: Jo. Du är allt jag vill ha, fast i en tjej. Erkänn att du föddes som tjej?
SN: Ja.

SN: Om du verkligen saknar sex så mycket, borde du inte låta bli att avhålla dig?
Kollega: Nej.
SN: Minns du ens varför du slutade ha sex?
Kollega: Ja.
SN: Var det för att du aldrig kan få mig?
Kollega: Ja.

Kollega: Tänk så här!
SN: Nej.
Kollega: För varje gång du nekar så ska du bejaka 2 ggr!
SN: Ja.
Kollega: Fattar du?
SN: Ja.
Kollega: Så tänk så här!
SN: NEJ.
Kollega: Men fattar du inte?
SN: Jo.
Kollega: Jag missade nå't vá?
SN: Ja.

Kollega: Kan inte du packa de nya modellerna?
SN: Nej, men du kan?
Kollega: Ja, Ja.

Av någon anledning tycker vi det här är kul. Men när jag läser det här verkar det ju helt idiotiskt.
Nä.
Jo.
Ok.

ENAD FRONT MOT CELIBAT

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

JOBBANSÖKAN

Kan du som anonymt skrivit och sökt jobb höra av dig igen med ditt namn.
Du skickade din ansökan genom en bekant och glömde att berätta vad du heter och vi vill inte kalla dig Tess.

/SN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SMALA SULOR

En frusen man kliver in hos oss. Inte typen som söker sig till vår butik i vanliga fall men alla är lika välkomna. Vår gay-kollega - vi kan kalla honom TONY - rusar exalterat fram och mannen berättar att han vill ha "varma sulor", då han fryser.

Tony tittar på mig och jag jag går bort och hämtar de varmaste sulorna med AG+ behandling och hinner tänka, "vad brått han hade, Tony och det var ju inte alls hans typ".

När jag kommer tillbaka ger Tony mannen den värsta fot-avsugning jag sett. Tony fullkomligt slukar mannens högerfot och smeker hårdhänt hans vänstra. Jag hinner tänka att, "oj, denne gråe eminens får visst sina korvar varma" innan jag, för att inte avslöja min förvåning snabbt börjar konversera:

SN: Han ser ut och frysa mycket?
T: *med munnen full av fot* Jo.
EMINENSEN: Det var så kallt ute.
SN: Men...
T: *fortfarande med halsen full av stortå* Ge mig sulorna!
SN: Ok.

Det uppstår en ganska märklig tystnad. Jag tittar, kan inte annat och Tony avslutar sitt dåd efter att snabbt dragit på mannen hans strumpor och hjälpt honom på med skorna som nu är bestyckade med mycket varma sulor. Mannen sticker till Tony 200kr och går.

Vi pratade inte mer om det den där den dagen. Folk får göra vad de vill och jag vill egentligen inte veta. Det finns något som heter "plausible denial". Det är ofta användbart och väldigt praktiskt.

Nästa dag kommer Tony in på jobbet och är gladare än vanligt.

T: Du fick godkänt!
SN: Uhm, vá?
T: Min nye kille gillade dig. Du var "fördomsfri".
SN: ...snackar du om?
T: Han jag fot-sög av igår var min nye kille. Han ville testa dig och du klarade testet.

Jag undrar fortfarande vad som hade hänt om jag INTE klarat testet. Vad som är helt säkert är att folk är folk. Det är ingen idé att ens låtsas bli förvånad.

Oavsett hur märkliga du tycker saker verkar så kan du vara hundra på att de egentligen är resor märkvärdigare än du någonsin kunnat drömma om.

Och sen lite till.

ENAD FRONT MOT FÖR SMALA SULOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON FÅR MAIL

Det är otroligt kul med respons och Skonilsson älskar att få mail. Vi ska gå igenom mailskörden bättre vid tillfälle men för nu svarar vi på detta.



NEJ. Det blir inget tippande men tack för mailet.

ENAD FRONT MOT SUPERGLIDE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SJÖMAN

Det finns en sorts män som vi i butiken kallar sjömän. De är typen som slår upp dörrarna på vid gavel och kryssar sig fram till disken. Väl framme börjar de prata om väder och vind, nya skor till flickvännen, frun, sambon, pojkvännen, älskarinnan eller städhjälpen.

Just nu är Foppa-toffel-kopiorna poppis. Vi för inga sådana men vi får många förfrågningar om dessa usla kopior.

Vi tycker inte ens om Foppatoffeln men om man använder dem med våra modifikationer (Latex-Bunny®) så anser vi nu att de kan rekommenderas. Vi tycker t.o.m de har oförtjänt dåligt rykte. Heja, Foppa!

Åter till sjömännen som nu står och pratar om ditten och datten bara för att helt plötsligt fråga om vi har olika preparat som bekämpar dålig fothygien. Jo, vi har endel. Ag+-medel, nanovektografer, eau de fleur och endel andra som är mer eller mindre verksamma.

Men, det finns ofta ett "men" när det gäller skor, vi tillkallar alltid vår kollega - vi kan kalla honom JARVIS - även om han nu förtiden har förstått att så fort en "sjöman" tar sig innanför dörren så är det hans uppdrag.

Jarvis expertis är odörer, fula fötter och att ge galna svador. Det finns ingen som kan skälla ut män med dålig fothygien som Jarvis.
Han är så bra på det att det snabbt uppstod ett spel där den som skrattade "för" högt först när Jarvis drog igång fick betala lunchen veckan ut.

Att se vuxna män, i bra skor, stå och darra av fniss och skratt är underhållning. Speciellt som en man - han vi kallar Jarvis - står och skäller på en annan karl p.g.a hans dåliga fothygien helt utom all rimlighet.

Jarvis har hittills aldrig misslyckats med att få någon av oss att spricka. Han får gratis lunch för underhållningen vilket på något sätt kompenserar att han ständigt sitter och funderar på nya sätt att vinkla fothygienfrågan. Vi kan skratta åt det också även om Jarvis nog egentligen behöver hjälp.

Värst var det när han genom manipulation och retorik lyckades få ner en stackare på knä och daskade honom i baken med ett långt svart skohorn. Den dagen var vi tvungna att stänga tidigare. Man kan inte fortsätta en sådan dag som om ingenting hade hänt.

Jarvis är singel. Han är bra på skohornet, är manipulativ till tusen men oj, vilken god fothygien han har. Det är plus i kanten.

ENAD FRONT FÖR LÖPSKOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON SÖNDAG NATT

Efter en tämligen avslagen efterfest och tafatt nattligt nöje med skön frukost så var det dags att lägga våfflorna tillrätta och inrikta sig på veckans bravader.

En ny sändning kaffe kommer in från Gbg i veckan! Alltid något att se fram emot.

Någon sa att "Nordman riktigt stinker vit-makt". Jag tyckte inte de stank något alls, förutom ångerfull ågren men nog stinker de alltid. Men förutom att jag känner för Andy så spelar det ingen roll. Skicka Lill-Babs - vad spelar det för roll?

Har Lill-Babs några fans under 48?

Vi hoppas på att färdigställa vårskyltningen i veckan och så fort vi har gått igenom de exakta detaljerna runt kurbits-motiv och traktor-spår (kommer bli otroligt effektfullt) så ska vi ta tag i att prata med vår kollega om vad som egentligen hände när han lät sin hätta samtala med någons häck en hel kväll. Hur det än var så var det nog inte så okomplicerat som det kan verka när man tränar sparkar mot en vägg.

Dags att sova. Kompisarna Ibu & Metin har jobbat bra och jag känner mig inte alls på humör. Jag har huvudvärk. La, La, La.

Hasta mañana niñas.

ENAD FRONT MOT INKVISITIONEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, MELODIFESTIVALEN & SYDNEY

Först, denna härliga morgon med trötta ben, armar, träningsvärk och självförvållad ågren, skickar jag (och alla i butiken) en hälsning till Andreas Johnson & Carola!

Andy, hoppas skorna håller ikväll även om de med halkskydd hade varit bättre. Lycka till iaf din spjuver! Västerås blir aldrig detsamma med dig i bingen! Jag sörjer att jag inte fryser häcken av mig med er i Västerås utan att jag sitter här och avnjuter en fruktbrunch och snart ska ladda upp inför vår konferens. Ja, stackars mig, nästan för varmt.

Gårdagen var ett blött jävla maraton men inte hälften så galen som natten innan (hello, Sakura-san, don't forget to say hi to Hinata, you guys are nuts) även om de sista dygnen känns som en enda lång tripp.

Nu ska jag hälsa på kompisarna Ibu & Metin och smörja på någon slags mirakelsalva jag fick mot blåmärken. Jag luktar teatree oil lång väg och det finns något så tragiskt med att lukta teatree i Australien samtidigt som man skall framstå som seriös.

Även om solglasögonen döljer endel så är det värsta fnittret som sköljer över mig då och då, framkallad av teatree-doften. Teatree är väl inget roligt?

Men jag skrattade när jag var på Bingsjö-stämman och luktade snus också. Det kan ha varit den byxvarma vodkan också. Emma skrattade inte.

Mamma, jag behöver sova och Mallan, du är min hjältinna! Galet vilka fans som studsar förbi här, man satte fikat i halsen.

ÄNDA SOM FRONT MOT HISSDÖRRAR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

STRESSA SKONILSSON

Å, helvete.

Fem i tolv, hoppas de där sjuka mateys håller våra platser som de lovade, annars blire (fanimej) inget föredrag från mitt håll.

Pannknack? Nä, men jag lär få om de inte ber den där högen med folk att rulla ur min säng innan jag kommer tillbaka. Ring klockgossen och be de fixa!

Fy, satan. Stressa!

ENAD FRONT MOT HISSLAMPOR


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

CAROLA & MAJBLOMMOR - EN NY FLUGA

Han borde känt sig vilseledd men visade upp vad som närmast kan liknas vid stolthet när han glad i hågen packade upp de närmare 2000 majblommorna i olika format på disken vid kassan.

Killen som stod där var glad. Han var överlycklig och han hade en idé.

För några år sedan fanns det en gummitoffel som såg ut som en träsko men kändes som en platåsko i hårdare gummi när man hade dem på sig. De sålde uselt.

CHEFEN hade beställt hem massvis, hon är en kvinna helt utan känsla för vad som "gäller" och vad som kommer vara "hett" nästa säsong. Dessa träskor hade vi nästan 600 par av. Vi försökte ge bort dem som man ger bort leksaker till barnens menyer på McDonald's eller Burger King i samband med annan skoförsäljning men inte ens då ville folk ta emot dem.

Killen - vi kan kalla honom MAX - var från Hedemora. Hans far hade dragit sig tillbaka som miljonär. Lotteri-miljonär och arbetet som predikant var inte tillräckligt givande för att han skulle fortsätta sitt färvärv. Hans son MAX hade tänkt sig göra som sin far - fixa pengar och dra sig tillbaka.

Nu stod MAX vid vår disk och visade upp en galet stor samling majblommor i olika färger och storlekar. På något sätt hade han lyckats komma över denna samling för en larvigt billig penning och nu hade han fått lov av CHEFEN att ta med sig vårt resterande lager av gummiträskor mot en spottstyver. Att han hällde ut majblommorna på disken i butiken var bara en bonus.

Hans idé var att montera på alla dessa majblommor på skorna och sälja dem som majskor. Han hade träffat Carola Häggkvist på en av hennes sons fotbollsmatcher med Brommapojkarna (hon hade varit utstyrd i allt möjligt som tillhör en heja-klacksledare - det var galet, alla skrattade men ingen förstod varför) och han hade då berättat för henne om hans idé. Av olika anledningar så fann de varandra och hon tyckte idén lät hur bra som helst. En Majsko som gav endel av pengarna direkt till välgörenhet lät ju jättebra.

Hon var t.o.m redo att investera lite i idén och eftersom de skulle ses varje vecka, då deras barn spelade i samma fotbollslag, så kände båda sig säkra nog att gå vidare i samarbetet utan att officiellt skriva papper. Om Foppa kunde ha en toffel så kunde väl Carola ha en Majsko.

Det var då han kom förbi vår butik och berättade om spektaklet och Majskorna. Vi tyckte det lät idiotiskt och hjälpte glatt till med att skyffla ut vårt stora lager hemska gummiträskor till hans pickup.

Han genomförde idén. Sålde slut på alla Majskorna och blåste Carola på både pengar och namn. Carolas Majskor blev en sådan succé att han efter några år sålde hela konceptet till en stor skokedja för 15 miljoner och köpte sig ett stort hus lite utanför Hedemora där han nu dragit sig tillbaka. Förutom köpesumman så får han varje år royalties för Carolas Majskor. Carola får sjunga i Melodifestivalen med Andreas Johnson för att få det att gå ihop. Arma kvinna.

Han ringde när affären var i hamn och skrattade in ett meddelande på min kollegas Eurovoice. Han har sparat ljudfilen och så fort någon av oss tycker att någon är för snabb att döma ut någon som galen eller Carola så spelar vi den filen för att påminna oss om hur viktigt det är att förbli ödmjuk inför andras kreativitet.

Och jag erkänner utan omsvep, den trenden kunde jag aldrig ha förutspått. Aldrig.

Jag kan inte se majblommor nu för tiden utan att skratta. Det har hänt att jag är otrevlig mot barnen som säljer dem. De vet inte varför men om de visste så skulle de nog förstå. Majblommor har den inverkan på folk.

Arlanda tidigt imorgon bitti. HURRA!

ENAD FRONT MOT GUMMITRÄSKOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON III

Efter två timmar i butiken dyker en stressad man upp. Han letar efter en present till sin "fru". Visst säger man och undrar vad hon har för storlek varpå han ofrivilligt för både sina händer mot hennes imaginära vrister och måttar hennes fot längs skrevet.

Ståendes där med händerna smekandes gylfen så kommer han fram till att hennes fötter borde vara "så här stora" medans han håller upp två händer med lite luft mellan och visar med ögonen var stortån slutar.

Gyllene regler fortsätter här med del III.

* KUNDLOJALITET - vem är då din kund? Alla som kommer innanför vår butiksdörr är kunder, oavsett om de vill kränga Situation Stockholm eller fråga om vägen till Slottet.

Tre dagar senare kommer samme man in. Han har sin vackra fru och två lika vackra barn med sig. Mannen med en "fru" som har storleken "två händer och några fingrar till, hög ungefär" tittar bedjandes på mig och jag ber hans ringmärkta fru att sätta sig ner för skoprovning. Hennes fötter är "två händer och lite mindre än den förra fruns fötter hög ungefär". Att han köpt skor till "den andra kvinnan" är uppnbart. Nu står han här framför en och vill att man ska "spela med". Jasså. Vá, fan. KUNDLOJALITET.

Frun är rysligt trevlig. Hon är öppen och vänlig och hon har en hand med barnen som vilken Mary Poppins som helst hade avundats. Hon får den bästa servicen den dagen ända ned till extra foot-rub. Hon är bara vänliga varma leenden och tackar hur vänligt som helst. När man kan ge extra foot-rub utan att det blir sliskigt så vet man att man har att göra med bra folk. Det bara är så.

När hon har bestämt sig så blir det inte bättre än att hon står vid utgången med barnen och väntar och han står vid disken och ska betala. Att få en extra liten sekund med gunstig herrn var en ynnest. När han gick förstod han att han inte var välkommen tillbaka men att hans fru fick komma tillbaka hur ofta hon ville - det vore nog BRA om hon kom tillbaka ofta och köpte skor - på hans nota, hon är värd det.

Hon är vår stammis. Han är det inte men hans pengar tar vi gladeligen emot. Det är inte vårt jobb att hålla reda på hur folk har det i sina äktenskap men om de är så fräcka att de blandar in oss UTAN att vi bett om det - då får de på ett eller annat sätt veta att man inte jävlas med oss.

Vi tror på KUNDLOJALITET. HON är vår högt ärade kund (och vilka spiror hon har) och vi gillar hans pengar. Vi har bara valt bort honom som kund. Vi är lojala. Henne. Och hon är kund.

Egentligen bryr vi oss inte om vad folk har för sig, de flesta har saker gjorda de aldrig skulle vilja dela med sig av, man har slutat bli förvånad, men var smart och blanda inte in oss. VI HAR SYNDER SJÄLVA SÅ DET RÄCKER. TACK, TACK.

Om du mot förmodan tvingar oss att välja sida så är vi alltid med mexarna som löper över gränsen i NIKE kopior. Be oss inte blunda, vi kan helt enkelt inte. Och det är ganska enkelt - om den som kan fucka någon ALLTID gör det, så blir det inte så jävla kul till slut. Oavsett hur du ser till att vi blir inblandade, räkna med att betala, ur näsan. Länge.

Så för att klargöra. Det finns kvinnor som har betalt ur näsan också. Vi bryr oss inte. Blandar du in oss i ditt byk utan att vi bett om det så spelar det ingen roll vilket kön du tillhör. Vi är som BATMAN, fast med bättre skor. Kanske som ALFRED fast 40 år yngre, med bra skor och fast rumpa.

Christer Sjögren gick under flera timmar igår runt, med ett toalettpapper under skon. Han kommer fortsättningsvis inte få handla hos oss mer även om han ber om det. Eller jo, det får han väl, bara han låter bli att springa runt med toalettpapper under skon. Det ser så töntigt ut. SE PÅ DINA SKOR ANDRA GÖR DET.

Tisdag morgon bär det av. Vi stänger butiken några dagar.

ENAD FRONT MOT KLÅPARE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, RAMI SHAABAN, ADIDAS & BAKFULLA VACKRA KVINNOR

Ibland tvingas man se saker man inte ber om. Ibland tvingas man inse saker man inte vill ha skramlandes i huvudet. Att få veta saker om folk man inte bett om är vardagsmat när man som SKONILSSON, arbetar bland folk.

Att fän bokstavligen visar upp vardagsmaten hör dock till de högtider man helst sluppit. Som den där fastedagen du inte bad om men som inträffade för att du var för bakfull för att klara av att behålla fågelmaten du omsorgsfullt rostat för att lägga på smörgåsen du trodde skulle göra dig gott. Den vego-gröna mini-pizzan med Ibumetin.

I godan ro stod vi och funderade på huruvida sommarens nya modeller från ADIDAS skulle få samma utrymme som förra årets succéer. Vi hade väl precis kommit fram till att om inte Örjan på ADIDAS hörde av sig snart och gav oss en fet fulmuta så skulle vi packa ADIDAS och alla deras attiraljer långt in i hörnet bakom PUMA-väskor, gym-toppar med luftinsugande bygel och bodys för män/kvinnor modell större (om vi nu sålt sådant).

In staplar en kvinna så vacker att hela butiken bromsar planetens rotation runt polaxlarna och stängningsdags flyttade sig minst fem minuter bort.
Att det hände, för det hände, det är jag ganska säker på och om det inte hände så hade vi vad köks-psykologerna kallar en mass-hallucination (fredags-fylla var det inte).

Ingen av oss hinner fram till henne för att hjälpa till förrän hon har tagit tag i en av ADIDAS vinter-succéer och fyllt den med något som luktade som något ur Tutto Italias meny. En av oss svär att det var Tutto Carne. Jag vill inte veta.

Hon mumlar att, "fy, fan vilken tur att jag inte fick något på mig" och "affärsluncher med män i rosa eller ljusblå skjortor får mig att må illa".

Det var naturligtvis inte hela sanningen. Även om affärsluncher kan vara både äcklande och snurriga så är de nödvändigt ont. Om man skall spontanspy varje gång man har avslutat en dylik affär så ska man nog fundera på om kort kjol, stram kavaj, läderväska och nonchalant uppknäppt skjorta med scarf och tillhörande svarta glasögonbågar är arbetsuniformen att sträva efter.

Drömkvinnan var bakfull som surströmming luktar - som fan. Hon var vacker som soliga dagar. Varma mackor. Höga stövlar. Hon slapp betala för skorna. Vi är så inkonsekventa det gör ont.

Vi tycker inte mindre om barn för det. Inte deras mödrar heller men vi är inte lika avis på de där runda männen.

Där stod vi med en ADIDAS fylld av pasta och med ögonen fulla av kärlek. Fan, vi har världens bästa jobb - även om det bokstavligen stinker ibland.

Michael Caine har sagt att den enda anledningen till att hans äktenskap har fungerat så länge stavas "separata badrum". Tål att tänkas på.

Det finns saker man inte vill veta. Det finns saker man får veta utan att vilja det. Sen finns det saker man trodde man inte ville veta men förvånar sig själv över att man verkligen ville veta när man en gång har fått veta det. Jag älskar att bli förvånad, speciellt när man förvånar sig själv.

Rami Shaaban var inne och tittade på skor idag. Det förvånade mig men han berättade iaf att han skulle bli kvar i området och att det var skönt att få landa. Vad han menade har jag ingen aning om men jag erbjöd honom sko-spons. Det blir nog så men han skulle visst reda ut hur Bajen (Hammarby) såg på personlig spons innan han kunde ge svar. De är ena jävla slavar iaf de där fotbollspelarna. Stackare. Han tog en kopp kaffe utanför och skulle återkomma men berättade att det såg barnvänligt ut i området - om han bara visste tänkte jag och höll mig för garv.

Jo just det, han kom in, han med "rödflammet". Det nekades. Det var kul. Inga kvinnor med burhka och solglajor idag dock. Tror de gick vilse.

ENAD FRONT MOT DAGEN EFTER


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON GPS

En av de trevligaste aspekterna med att skriva denna blogg är det stora gensvaret. SKONILSSON har fått mail från alla möjliga, stora som små.

Frågor, recept på kvällsmat, dessert-tips, återförsäljare som vill komma förbi och visa nya sulor, fetischister som undrat vilka skor som är hetast, listan kan göras oändligt lång. Den märkligaste frågan var nog den om vilka byxor vi har på oss när vi jobbar.

SKONILSSON har dessutom fått nya bekantskaper som hänger runt här och till vår stora glädje, kommenterar. Tack, ni gör vårt liv bra mycket bättre än det borde vara. :) <— SKONILSSONS första smiley.

Jag vill å det grövsta dementera att vi bedriver bordell. Det är ingen dum idé (tack, du vet vem du är) men innan vi har skaffat oss ny kaffemaskin, klarat av mässan i Sydney och ev. infört den nya sko-policyn så lär intet nytt hända. Diskussionerna gick dock varma idag vid frukosten och en snabb undersökning visade att det finns ett visst kundunderlag. Det är lockande då detta skulle bli den första bordellen av sitt slag i Sverige och det skulle vi bli väldigt stolta över.

Vi fick ett mail som önskade en låt. Ta-da. Summer Nights från Grease. Håll till godo min sköna.

Ni som skrivit och berättat att ni luskammar skoaffärer över Stockholm för att träffa oss applåderar vi. Det är verkligen roligt att höra att ni vill träffa oss. Ingen har dock klivit in här och hälsat på oss än. Jo, en har kommit förbi. Det visade sig att en man känt igen sig på beskrivningen som "rödflammig". Han kom hit och undrade vad "fan" vi menade. Naturligtvis nekade vi. Nu lär han väl komma tillbaks imorgon. Vi kommer neka igen. Livet är kul.

Tess hörde av sig och undrade om det var henne jag menade. "Jo", sa jag. "Men varför skriver du att jag heter Tess?", sa hon. "Äsch, jag vet vad du heter, men jag kallar dig Tess", sa jag. Hon skrattade inte.

ENAD FRONT MOT MÄN SOM HATAR KVINNOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON STATISTIK

336 skobutiker i Stockholms området.
112 eller 33% av dessa butiker har kvinnliga butikschefer/ägare.
40 eller 12% av dessa butiker har manliga mellanchefer.
336 butiker som sammanlagt har 2635 anställda.
2424 eller 92% av de anställda är kvinnor.

Vi har 100% kvinnlig chef.
Vi har 100% manlig mellanchef.
Vi har 3 fast anställda.
Vi är 100% män.

När Handels Avd. 20, Stockholm, ger rabatt på Viking Line ordnar vi safari och återkommande resor till de största skomässorna i världen.

Vi är inte som andra. Men vi är ena jävlar på skor.

Nu undrar vi bara när Fred-rick Federley - alla tittar på mig, när jag går i mina gyllene skooooor - ska lägga bud på vår lilla butik. Vi har ju inte kollektivavtal heller.

ENAD FRONT MOT HERREYS

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

NY MATTA - ASRFS*

Den nya mattan har äntligen kommit.
Vi stod större delen av förra året och undrade över om vår gamla matta (som vi förövrigt har ett hyravtal på) någonsin skulle "ladda ur" sig.

Vi har haft kunder som det har sprakat om när de har testat våra tofflor med "torrare" gummiblanding.
En kväll så släckte vi ned och sprang runt och fotade gnistrorna efter vad vi kallade The Flash Experience. Folk utanför undrade vad som hände inne i skobutiken. Varför i herrans namn var det så mörkt och varför skrattades det åt att folk sprakade som ledsna julgranar? Hoppas kunna lägga upp bilder senare.

Nu har iaf den nya mattan kommit. Den har något de kallar *Anti Static Rubber Floor Solution. Det kostade chefen en förmögenhet.

Vi garvar åt spektaklet. Inte bara kostade mattan för mycket, det gamla usla hyrkontraktet kan inte sägas upp förrän nästa år då de som hyr ut den gamla mattan beter sig som Telia. Chefen (hon älskar att kallas Chefen, fråga Tim som hade en close encounter strax före semestern förra året :D) är så arg att hon inte vet vad hon ska ta sig till. Vi undrar bara om det här kommer påverka vår motion att få en ny kaffemaskin till personalutrymmet. Den lilla patetiska maskinen vi har nu är bara ett skämt.

Kom att tänka på Tobbe som jobbade extra hos oss förra året. HAHAHA! Han slutade efter en vecka för att hans hår inte klarade av mattan. Har ni någonsin hört om något så idiotiskt? Va fan, han jobbade ju på en skoaffär. Vi vet ju allt om sulor som absorberar statisk el, elektroner och jordade sulor. HAHAHA, vi bara lät bli att berätta det för honom!

Vill svara på en fråga jag fick per mail: "Vad är japansk sex?"
Du, jag vet faktiskt inte. Det verkar skönt iaf, även om jag blandade ihop sesamfrö på kött mot solrosfrö på bröna.

ENAD FRONT MOT CHEFEN

Gå med i kampen för en bättre skokultur!

NIKE, VALLMO & LAGRET

När jag kliver in på jobbet upplever jag alltid en känsla av tillfredsställelse.

Inte nog med att vi alltid ser till att ha på fötterna när vi tar oss an dagens uppgifter (ursäkta skämtet) vi ser nästan alltid till att ha en god frukost ihop. Det har blivit tradition. För det mesta är det de helylle leverpastej-mackorna som dominerar frukostbordet. De kommer oftast i papperspåsar och när de är slut så blir det alltid slagsmål om vallmofröna i botten av påsen. Vi har haft dagar då vi grälat fram till efter lunch om vems tur det är att äta de där jävla fröna.

Jag vet faktiskt inte hur det började men någon hade hört att vallmo var som opium. Helt plötsligt ville alla ha fröna. När vi köper Hot Tuna mackor och de kommer i bröd med solrosfrön skiter vi alla i påsen (nej, inte på DET sättet). Men snart kommer väl någon och berättar att de sett på Discovery att solrosor är som vallmo och det var anledningen till att Vincent skar av sig örat när han målade solrosor i den syd-franska värmen. Händer det vet jag inte vad jag tar mig till. Den dagen den sorgen.

En sak kan jag säga med säkerhet: jobba lagret och packa upp de gummi-doftande kartongerna med vallmo-smaken i munnen påminner om japansk sex. Det är MVG med socker på toppen.

Imorgon kommer jag jobba lagret - hoppas bara jag får påsen!

ENAD FRONT MOT SOLROSFRÖN