SMÅSTADSBUS - CARL HAMILTON

Skonilsson tänker sig ta ledigt. Han tänker sig resa bort en tid, med detta sagt, inte nödvändigtvis uppdatera bloggen mycket mindre än vad som redan görs men han kommer göra det från bussfönstret, båtdäck eller på flygplatser på varma stränder och restauranger utan vegetariskt alternativ.

Träffade en gammal vän härom dagen. Eller hon träffade mig. Hade letat upp mig på Facebook. Nu hade hon tagit reda på var i staden jag kunde påträffas. Hon ville återuppliva gamla minnen. Jag hade ingen lust.

En annan vän brukar, på tal om att säga nej, retoriskt fråga - "nekar man någon ett handslag?" "Nä." "Nä, varför ska man då neka någon ett samlag?"

Nu någon vecka efter Halal-TV och Carl Hamiltons makalösa generaltabbe så begriper jag lite bättre, vad exakt min vän menade med det där.

Men, jo. Ibland nekar man handslag. Må det så vara för rädsla att människor ska bli sexuellt upphetsade, smittorisken, kulturell- och religiös-övertygelse eller bara för att kolla om toleransen verkligen är så hög som folk påstår. Inte bara som kollektiv idé utan också på ett personligt plan. Oavsett varför man vänligt eller inte nekar att ta i hand men fortfarande står till konversationens förfogande så måste det vara ok. Att Carl Hamilton kände sig kränkt som man (individ, svensk man, del av majoriteten), visar på hans pinsamma tillkortakommanden på det personliga planet. Man kan tycka synd om karln men det är aldrig för sent att lära sig. Hav förtröstan Carl. Hav förtröstan.

Så efter allt detta. Är neka ett handslag verkligen det samma som att neka någon ett samlag? Nä. Inte nu längre iaf. Nu har man ju blivit lite äldre. Inte lika gammal som Carl Hamilton. Men lite äldre. Det ÄR inte samma sak även om jag TILLSTÅR att jag TYCKTE det förut. Tänka sig, saker rör på sig, förändras. Hujedamig. Tur är väl det. För f-n.

Smygfilmad eller inte så nekade jag min gamla vän "handslaget". Men hon fick en kram.

ENAD FRONT MOT ICKETOLERANSEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

RAMBO SKONILSSON

Som ättling från Rimbo, eller iaf i närheten av Rimbo så faller det sig naturligt att det ordlektes friskt som ung när Rambo var på tapeten. Nu ter sig ordlekarna dumma.

Sylvester Stallone formade inte bara en hel generation unga män & kvinnor som lekte torrhångel i källaren med de som fanns att tillgå. Han formade dessutom en stor del av deras utrikespolitiska skolning. Tack och lov så finns det andra filmer som utbildar unga (främst män, varför alltid dessa män, män, män?) nu. T.e.x den tyska filmen Die Hard och den spanska Misión Imposible.

Ikväll hade Skonilsson det stora nöjet att bege sig till biografen för att än en gång få sig en uppdatering av det politiska klimatet. John Rambo föreläste och biljetterna var bjudgodis. Att blogga lönar sig.

Från att på 80-talet fått sina idealistiska drömmar om staten och det goda krossade så har Rambo nu gått hela varvet runt och hamnat i den privata sfären. Nu gäller inte kamp för flaggan, idealen och nationen utan det som driver våra nya blodiga hjältar är personliga motiv och personligt ansvar för och i sitt eget liv.

Rambo går t.o.m så långt att han ser sig själv i den oskuldsfulla unga blonda kvinnans ögon. "Go Home!", säger han och inser i ett ömt ögonblick att han identifierar sig med denna unga kvinna och vill beskydda henne. Det är platoniskt, en hjälte som Rambo måste vandra ensam genom livet men i henne ser han sig själv, på väg mot Vietnam.
Ensam eller inte så vet han vem han är, gör vad han gör och han gör det som ingen annan. Han kör allt i botten.

Mitt i vad som blir en makalöst detaljrik blodig röra, med flygande huvuden, bröstkorgar som sprängs till atomer och kroppar som inlindade i inälvor rullar ned för sandiga sluttningar, mitt i all denna röra - där den enkla sanningen att alla kommer döda om de måste, etsas in i nästa generation Rambo-studenter - mitt i detta så hittar Rambo sig själv. Slutar fly och längtar hem till en - brevlåda.

Det stora har blivit litet. En insikt i tiden.
Ni som var med minns kanske att Rambo lät sig kallas mujahedin av talibaner när han befriade Afghanistan, sedermera "terroristernas hemvist", från ryssarna i Rambo III.
Nu gör Rambo en insats på munkarnas sida men utan att tänka på politiken. Han gör det för att han såg sin egen oskuldfullhet i den vackra blonda unga kvinnans lockiga hår och ögon. Hade man satt på henne ett rött pannband hade hon sett ut som Björn Borg eller iaf en av tjejerna i Björn Borgs underklädesreklam.

Skorna då? Rambo hade genomgående en traditionell syn på vad ett par äventyrs-skor ska stå för. Redan i första scenen så kliver Rambo utan en tanke på fuktigheten som kommer uppstå rakt ned i en flod bara för att bevisa att det självreglerande och ventilerande systemet fortfarande fungerar mycket väl. Skonilsson kunde dock inte sluta tänka på snuvan han måste få av att ständigt trampa runt i fuktiga tvättsvampar av läder.

Om jag hade fått bestämma så hade hans skor varit gjorda av ett modernt vatten-avvisande material och en post-modern gummiblandning med speciellt framtagen greppfunktion i djungelklimat.

ENAD FRONT MOT EGOISM

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

TITO BELTRAN, LIVET & SANDALER

Skonilsson har tagit in en ny laddning av den populära gym-sandalen från MIU MIU så vi räknar med fullt blås i veckan.

För er som inte känner till MIU MIUs sandaler kanske minns incidenten med Tito Beltran och hans rädsla för att få tillbaka sin fotsvamp.

Allt började med att en vakt tillkallades då Tito argsint hade skällt ut varenda kotte som vågade sig in i rummet han för ögonblicket ockuperade. Grälet uppstod då någon insinuerat att Tito luktade. En vän till mig - vi kan kalla henne ANNA - hade Tito t.o.m fräst åt då hon kom gåendes i korridoren. Han hade låtit som en katt. Som ett oavslutat anfall på höga C.

Ilskan över den påstådda lukten föranledde tillkallande av vakt och vad vi i Stockholm brukar kalla "tjafs" uppstod (det vässades med andra ord). Dispyten pågick en stund och vakten puttade Tito in i rummet. "Jag slog i ett tjockt bord. Jag hade sandaler på mig och kunde ha ramlat och slagit i huvudet. Jag svär, jag kunde ha dött".

Vi vet att dåliga sandaler kan kosta liv men Tito använde MIU MIUs sandaler och därmed gick han säker och det rådde ingen som helst fara för karl-uslingens liv.

Grälet fortgick när ANNA åter passerade utanför Titos rum: "Jag har inte duschat sedan jag kom hit, orsaken är att jag är rädd att få svamp. Går man barfota där får man direkt svamp på fötterna. Det är mögel och svamp överallt. De där elaka människorna, de är rasister och efterblivna, sa att jag får bada i tofflorna, men det går inte. Duschen är för äcklig och mina MIU MIUs skall inte behöva duscha."

Så inte nog med att karln erkänner att han är en lortgris han har aggressiv funghi-fobi.

ENAD FRONT MOT GRISAR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, TIDIGT FLYG & TEATREE

Tidiga flyg dagen efter avslutningsfester är med ett ord, ASS.

"Protect childrens feet for life. It is not only important because of obvious reasons, children will thank you for healthy feet later in their lifes but it is also a well known fact criminals have bad feet. There is a direct correlation. Bad feet, criminal intent. Of course this isn't always the case but you can judge a person by his or her feet to a lot greater extent than you could ever have imagined.

This might sound silly but before you vote, make sure to get to know your politicians feet. *stort skratt från publiken* I am not kidding. This isn't funny. *stoneface - det var larvigt vilket stoneface han visade upp* I've seen Mr Bush'es feet and it was by no means a happy treat. It has gotten me really worried. His bad feet rocked my vote.

Bad feet should rock the vote!", Laurence Sidari, Australian Podiatry Association.

*STONEFACE*

Hans tal gick käpprätt ned i soptunnan efter den här inledningen. Jag kunde verkligen inte hålla mig för skratt. Herregud, Laurence. Det är bara skor vi snackar om!

Men ponera att karln har rätt. Tänk vad bra skor skulle kunna göra för världsfreden och miljön. Tänk bara. *stoneface*

Jag luktar fortfarande teatree oil. Det är inte roligt alls.

ENAD FRONT MOT PODRIATIC DISPAIR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON UTAN SÖMN

Oh [svordom] vad trött jag är.
Skoj... nya kontrakt, alldeles för mycket kalas och en tuff dag imorgon.
Hiss-incidenten var sjuk.
Orkar inte. ZZZZZZZZ. Tror Jag.

ENAD BRONKIT MOT C-VITAMIN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

STRESSA SKONILSSON

Å, helvete.

Fem i tolv, hoppas de där sjuka mateys håller våra platser som de lovade, annars blire (fanimej) inget föredrag från mitt håll.

Pannknack? Nä, men jag lär få om de inte ber den där högen med folk att rulla ur min säng innan jag kommer tillbaka. Ring klockgossen och be de fixa!

Fy, satan. Stressa!

ENAD FRONT MOT HISSLAMPOR


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

BOJKOTT MOT PLAGIAT

Efter otaliga år som skoförsäljare och en mängd mässor över hela världen så har Skonilsson etablerad kontakt med hundratals försäljare över hela denna runda glob.
En av de vi har mest och bäst kontakt med är Shawn ”DINGO” Wilbur.
Han driver en FOOT LOCKER i WALDEN GALLERIA MALL i Buffalo.
Vi talades vid i telefon häromdagen och han berättade en väldigt konstig sak för mig.
Enligt IFWA (international footwear association)
Bär 80%, ÅTTIO procent, av de Mexicaner som hoppar över muren mellan Mexicali (Mexico) och Calexico (USA) NIKE skor.
Det kunde ju ha slutat med det men icke, det visade sig dessutom att NIKE skorna är kopior.

Inte nog med att dessa tappra Mexicaner som är redo att lämna allt de känner till för att försöka skapa sig ett bättre liv genom att hoppa över till vad de tror är frihetens land riskerar livet, de blir dessutom bötfällda med inte mindre än 2000 dollar om de blir upptäckta av den Amerikanska gränspolisen. Detta JUST för att de bär plagiat. Snacka om kaka på kaka.
Det kan ju vara så att det är allmänt känt att man springer snabbare i ett par coola NIKE´s (även om det är ett par kopior) än i ett par plastsandaler.

Forskare har kommit fram till att människans hjärna kan lagra och minnas över 36.000 bilder.
Skonilsson´s lager rymmer 800 par skor.
Det är en jävla skillnad.
Kanske något man ska ta upp med chefen. Men å andra sidan så beter hon sig ibland som om hon inte känner igen oss.

ENAD FRONT EMOT KOPIOR


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON HÄLSAR FACE 84

Face 84 (Emma, Josefin, Sofia, Sara... alla fyra!) tack som fan för festen i Malung förra året! Skit i att det gick åt helvete i Melodifestivalen, vi är stolta över er iaf och alla vet att om man kan festa runt som ni gjorde då, så får man fler chanser. Herregud, jag hade skavsår i flera dagar. HAHAHA, fan vad sköna ni var!

Jag vet att vi satt länge och pratade om huruvida Josefin skulle ha de där styltorna till klackar men er galne stylist fick som han ville till slut. Josefin, stå på dig. Nästa gång du känner dig som Roddan på omslaget av Atlantic Crossing så följ din instinkt och byt till 2.5" klackarna. De var otroligt mycket snyggare och du såg mycket sexigare ut i dem. Vi har dem kvar så kom förbi och hämta upp dem vid tillfälle. Vägra se ut som bambi på hal is. Du är bättre än så.

Lustigt att återse Christer Sjögren igen, han är för "rolig". Hoppas han höll sig lugnare än i Malung och att E-Type slutade klappa folk på huvudet. Han är bara för irriterande när han börjar och det är som om han har någon slags mani, jag såg honom klappa minst 7 på huvudet innan jag gick. Det karln behöver nya skor. Mental note. E-Type, nya skor.

Amy Diamonds skor var, gyllene. Punkt. Slut. Inga kommentarer. Gyllene. Låga. Guld. Hon borde ringa oss och få ett par bra skor. Heta skor. Guldskor visst, men bra skor. Skor man kan dansa i. Hon måste byta skorådgivare.

Märklig post. Men ibland blir de här nattbestyren lite hur som. Skönt att slippa åka hem inatt iaf och hotell är helt ok, bara det inte blir för ofta. Dessutom så är det lite mysigt med Avenyn. Bara lite.

Nästa vecka blir det Sydney! Biljetter köpta. Möten bokade och lagom fullt i telefonboken. Det kommer bli dunder. Bort från spyor i ADIDAS.

Ok, skvallertanten ska raggla i säng.

ENAD FRONT MOT SCHLAGERDÖDEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, RAMI SHAABAN, ADIDAS & BAKFULLA VACKRA KVINNOR

Ibland tvingas man se saker man inte ber om. Ibland tvingas man inse saker man inte vill ha skramlandes i huvudet. Att få veta saker om folk man inte bett om är vardagsmat när man som SKONILSSON, arbetar bland folk.

Att fän bokstavligen visar upp vardagsmaten hör dock till de högtider man helst sluppit. Som den där fastedagen du inte bad om men som inträffade för att du var för bakfull för att klara av att behålla fågelmaten du omsorgsfullt rostat för att lägga på smörgåsen du trodde skulle göra dig gott. Den vego-gröna mini-pizzan med Ibumetin.

I godan ro stod vi och funderade på huruvida sommarens nya modeller från ADIDAS skulle få samma utrymme som förra årets succéer. Vi hade väl precis kommit fram till att om inte Örjan på ADIDAS hörde av sig snart och gav oss en fet fulmuta så skulle vi packa ADIDAS och alla deras attiraljer långt in i hörnet bakom PUMA-väskor, gym-toppar med luftinsugande bygel och bodys för män/kvinnor modell större (om vi nu sålt sådant).

In staplar en kvinna så vacker att hela butiken bromsar planetens rotation runt polaxlarna och stängningsdags flyttade sig minst fem minuter bort.
Att det hände, för det hände, det är jag ganska säker på och om det inte hände så hade vi vad köks-psykologerna kallar en mass-hallucination (fredags-fylla var det inte).

Ingen av oss hinner fram till henne för att hjälpa till förrän hon har tagit tag i en av ADIDAS vinter-succéer och fyllt den med något som luktade som något ur Tutto Italias meny. En av oss svär att det var Tutto Carne. Jag vill inte veta.

Hon mumlar att, "fy, fan vilken tur att jag inte fick något på mig" och "affärsluncher med män i rosa eller ljusblå skjortor får mig att må illa".

Det var naturligtvis inte hela sanningen. Även om affärsluncher kan vara både äcklande och snurriga så är de nödvändigt ont. Om man skall spontanspy varje gång man har avslutat en dylik affär så ska man nog fundera på om kort kjol, stram kavaj, läderväska och nonchalant uppknäppt skjorta med scarf och tillhörande svarta glasögonbågar är arbetsuniformen att sträva efter.

Drömkvinnan var bakfull som surströmming luktar - som fan. Hon var vacker som soliga dagar. Varma mackor. Höga stövlar. Hon slapp betala för skorna. Vi är så inkonsekventa det gör ont.

Vi tycker inte mindre om barn för det. Inte deras mödrar heller men vi är inte lika avis på de där runda männen.

Där stod vi med en ADIDAS fylld av pasta och med ögonen fulla av kärlek. Fan, vi har världens bästa jobb - även om det bokstavligen stinker ibland.

Michael Caine har sagt att den enda anledningen till att hans äktenskap har fungerat så länge stavas "separata badrum". Tål att tänkas på.

Det finns saker man inte vill veta. Det finns saker man får veta utan att vilja det. Sen finns det saker man trodde man inte ville veta men förvånar sig själv över att man verkligen ville veta när man en gång har fått veta det. Jag älskar att bli förvånad, speciellt när man förvånar sig själv.

Rami Shaaban var inne och tittade på skor idag. Det förvånade mig men han berättade iaf att han skulle bli kvar i området och att det var skönt att få landa. Vad han menade har jag ingen aning om men jag erbjöd honom sko-spons. Det blir nog så men han skulle visst reda ut hur Bajen (Hammarby) såg på personlig spons innan han kunde ge svar. De är ena jävla slavar iaf de där fotbollspelarna. Stackare. Han tog en kopp kaffe utanför och skulle återkomma men berättade att det såg barnvänligt ut i området - om han bara visste tänkte jag och höll mig för garv.

Jo just det, han kom in, han med "rödflammet". Det nekades. Det var kul. Inga kvinnor med burhka och solglajor idag dock. Tror de gick vilse.

ENAD FRONT MOT DAGEN EFTER


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, BARN & GUMMISTÖVLAR

Vi älskar barn. Vi älskar deras mödrar och avundas deras runda pappor.

Varje år i slutet av januari infaller vinterkräk-perioden. Även om vi inte arbetar på dagis så drabbas vi av den.

En klassiker som händer minst en gång per år är att föräldrar kommer dragandes med sina precis upphämtade barn. De kommer med en frukt i handen, kasandes efter vagnen och trött, förstrött med flackande blick så gör de vad deras föräldrar ber dem.

Vi har barnskor, det är inte en stor avdelning men den är tillräckligt stor för att deras (oftast) mödrar lugnt skall kunna stanna till i vår skoaffär och titta på skor utan att drabbas av dåligt samvete - vi har haft tillfällen då män kommit inrusandes smått rödflammiga och svurit över att "det tittas på skor igen". Om de vetat varför vissa av dessa kvinnor ständigt tittar på skor hos just oss så skulle nog det rödflammiga istället spricka över mot mörklila med matchande faluröd marmorering vid tinningarna.

Här har vi då en mor - vi kan kalla henne ANNA - som har tagit sig omaket att dra sitt barn ut på skojakt mitt i veckan. Helt plötsligt så börjar barnet hulka och instinktivt så stoppar ANNA en gummistövel under munnen på barnet varpå en fontän av dagens skollunch och mellanmål, med tillhörande frukt, kastas upp för att lägga sig tillrätta nere i de fotriktiga sulorna.

Vad är det med stövlar, barn och deras föräldrar?
Det har t.o.m hänt att barnet själv har gripit efter gummistövlarna för att spy i dem vilket leder mig till att tro att det verkligen är en instinkt vi har att göra med.

Som om denna nedärvda, instinktiva önskan att spy i stövlar inte vore nog: varken barn eller föräldrar har vett nog att välja rätt storlek på stövlarna de valt som spypåse och de vill inte heller ta med sig stövlarna hem. "Vi vill väl inte köpa nedspydda stövlar! De är inte ens i rätt storlek! Det förstår ni väl?"

Men vá faaaan?! Flera ggr per år?! Vá faaaan?!

Vi har infört en regel.
Oavsett om stöveln du spyr i är i DIN storlek eller inte så köper du den den sekund ditt inre träffar innersulan på stöveln. Är det uppfattat?

Det spelar ingen roll vad för något från ditt inre som träffar innersulan, så fort något innifrån din kropp träffar innersulan är skon köpt. Det är bara att hulka upp pengarna.

Så om du misstänker att du eller ditt barn tänker spy upp i vår affär - ned i ett par stövlar. Se till att ha pengar nog på kontot för du kommer garanterat att bära hem din nyinköpta spya i dina nya skor med eller utan kartong.
Påsen får du som vanligt, på köpet.

ENAD FRONT MOT VIRUS

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON & ARBETSSKADOR

Jag hade för vana att ta mig till gymmet tidigt för att göra ett av de där passen kroppen mår så bra av. Efter att ha gått igenom ritualen med uttorkande dubbel ristretto, 2 dl vatten för att kompensera och lätt jogg för att få igång blodet och ledvätskan så insåg jag att en högstadieskola hade någon slags utflykt på mitt gym.

En av instruktörerna extra-knäcker som gymnastiklärare och tyckte det var en bra idé att ge deras budget lite förspel inför post-gymnastik-eran som infaller någon gång efter att åk 9 är till ända. Han tänkte väl att om bara 3 eller 4 av de här unga svart-håriga-emo/ brunett-rosa-mjukis-byxor/ blonderade & vaxade/ sött-parfym-luktande/ basket-spelande/ trasiga-väsk-bärande/ sneakers-samlandes/ långärmade-gitarr-spelandes ungdomarna skaffar sig gymkort nästa sommar så må det vara hänt att de som redan är kunder tycker sisådär om målbrotts "ÖHHH" och jordgubbsdoftande fnitter.

Jag blir rörd av att se dem. Men jag blev störd av hur jag reagerade.

Precis på väg in i ZONEN som gör att träningen glider på som om i trans så upptäcker jag på något sätt - med ledvätskan precis tillskyndandes - att det har skapats ett HAV av skor där de presumtiva gymkortsinnehavarna har dragit fram.

Ni som läst er Douglas Adams och minns hur man lär sig flyga förstår vad jag menar.

Jag chockar mig själv (och skrämmer säkert en och annan högstadie-elev) genom att i trans, den jag hade byggt upp för träningen, börja plocka ihop skorna i par och placera dem snyggt längs med väggen i prydliga rader och i storleksordning.

Jag gör det snabbt och effektivt. Lätt och smidigt, jag är ju lagom uppvärmd och istället för att sluta när jag upptäcker vad jag håller på med så hör jag mig själv säga, "herregud, de här skorna skall inte människor som fortfarande växer ha på sig".

Man brukar säga att man inte ska ta med sig jobbet hem. Jag brukar säga: man skall inte ta med sig jobbet till gymmet.

Detta är den enda incidenten jag haft av detta slaget. Jag måste ha varit på gränsen till vad de kallar utbränd men jag vet att jag var helt körd av anledningar som inte bara vara arbetsrelaterade.

Jag hade precis träffat Tess och hon tog både tid och kraft, mycket av båda och hon var mer än lovligt galen; sådant kan vara vidrigt attraherande i vissa stunder av livet. Jag tror hennes sätt på något sätt smittade av sig och det där havet av skor, ristretton och söta parfymer helt enkelt utlöste någon märklig arbetsskada.

Tess berättar jag mer om en annan gång men vad jag tog med mig från denna incident var att en lätt uppvärmning innan arbetspasset är en god sak. Det finns kanske inget värre än att se kollegorna KNÄA utan uppvärmning. Men det är också en senare fråga.

ENAD FRONTALLOBEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SALOMON VILL MÄN VÄL

Promenerar man i två timmar belastar man sina fötter med över 2,4 ton.
Om man däremot står still så skulle det ta minst 3 dagar för att uppnå samma belastning på fötterna.

Olika skor har olika tryckpunkter på fotsulan, smala skor belastar mittsulan och bredare belastar sidsulan.
Kvinnor i Europa spenderar ca 22 timmar/månad att pröva skor.
Med tanke på hur många timmar det blir per år så förvånas vi över hur icke fotriktiga skor kvinnor bär.

Skonilsson har sökt patent på en ”gaspedalstoffel”, som det låter är det en toffel liknande produkt som man trär på sin gaspedal i bilen.
Detta för att den sko du bär till vardags egentligen INTE är anpassad för bilkörning. Tryckpunkterna på fotsulan vid gång är inte de samma som vid bilkörning.
Denna toffel är speciellt framtagen att för din fot simulera ”promenad” under körning, den fördelar tryckpunkterna mer ortopediskt korrekt.

Tester utförda (i Asien) visar att en produkt som ”gaspedalstoffeln” kan minska antalet fall av hälsporre (Plantar Fasciit) med upp till 42%.
Inte sagt att det är just bilkörning som ligger till grund för hälsporre,
Det är ju allmänt känt att plattfothet, kraftig pronation eller tunna hälkuddar är de största faktorerna till just denna mycket smärtsamma åkomma.

15-17 februari är det dags för Australian Shoe Fair (skomässan i Sidney)
den är en av de absolut största skomässorna i världen.
Alltid full med nyheter.
Det var ju på en mässa 2006 som vi ställde ut och blev kontaktade av en manager på SALOMON som utryckte en vilja att skonilsson skulle bli general agent för SALOMON i Sverige, vi avböjde då vänligt men bestämt, vi har ändrat oss nu och har återupptagit kontakten med dem. Vi får se hur det slutar. Dom tilltalas av att vi är män som driver skobutik.

ENAD FRONT MOT SPORRE


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON II

En av de mest underskattade följderna av att vara skoman är det aldrig sinande beståndet av kvinnor som tror sig kunna snabbflirta sig in via gräddfilen till ditt hjärta för att få lägga beslag på de där skorna de spanat på men inte vill betala helt pris för. Det finns de som vill reservera skor veckor innan en REA i hopp om att just de skorna skall återfinnas i REA-hyllan när de röda fula små lapparna dyker upp. Naturligtvis så dyker ALDRIG skor som har reserverats upp bland REA-skorna.

Tvärtom så tar vi för vana att ringa runt till de som har reserverat de där heta skorna några dagar innan REA för att hetsa de.

SKONILSSON: Hej, ni har reserverat skor här och det är ett enormt tryck på just de skorna. Ville ni ha dem så får i hämta ut dem imorgon annars måste vi släppa dem till de som står i kö för dem.
REA-spekulant: Vá? Men jag vill ha dem!
SKONILSSON: Kom in imorgon innan lunch så har vi dem kvar annars så kommer de att säljas på eftermiddagen.
REA-spekulant: Ok, men faaaan vilken dålig stil!
SKONILSSON: De sälj så bra att vi hellre släpper dem till folk som vill ha dem än håller dem för folk som inte harbestämt sig.
REA-spekulant: Ok, jag kommer men faaaan vad dålig stil.
SKONILSSON: Jo. Men faaaan vilka snygga skor.
REA-spekulant: Jo. *klick*
SKONILSSON: Faaaaaaan, vilka snygga skooooooor! *klick*

Här fortsätter SKONILSSONS gyllene regler.

* FLIRTA - att låta blodet strömma till på jobbet är en inte helt okomplicerad realitet.

En kvinna kommer in. Hon har sånt där hår man bara vill ligga och joxa och snuska sig i timmar. Hon har dessutom en vaggande skön gångstil som tyvärr inte matchas upp av de ruggigt fula skorna hon vill byta ut.

Det vanliga "vem kan le mest uppseendeväckande TYDLIGT så inga tvivel finns om att det är INTRESSE som signaleras" påbörjas och hon svarar med exakt samma fåniga leenden. Så där sitter man då med ett par, tre olika par skor i hennes storlek i handen. Varför det flirtas vet man inte men man glömmer inte att det finns kvinnor som gör vad som helst för de rätta skorna.

Tjatet flyter på bra och hon vill ha de där skorna du har i din hand så mycket att hon kastar ena desperata kroken efter den andra i din riktning. Du tackar naturligtvis "JA", du vill väl för sjutton bli av med skorna och du vet att det inte alltför sällan slutar med att hon vill att du ska med ut och festa; i de nya skorna.

Kvinnan den här gången, hon med vaggande gången, har satt sig bekvämt och har visat med all tänkbar tydlighet att "jag är redo att bli servad". Som SKONILSSON så vill du inte svika och träder till verket med näsborrarna vidöppna. Hon hade satt sig i vad vi kallar "ett vridet fallande kors"-pose; benen i kors fast korsade strax ovanför anklarna och med kroppen lite lätt vriden åt ena sidan. Med denna pose sittandes uppstår ungefär samma effekt vid svanken som högklackat gör vid stående. Ni som förstår vad jag menar gör det, ni andra kan väl fråga någon som förstår.

Där satt jag, med några par skor i händerna och väntar på att det ska bli dags att hjälpa henne av med de rysliga skorna hon hade med sig. Jag tar vant tag i hennes skor och drar av dem och det som sedan sker minns jag som i ett töcken.

När den första skon glider av så ser det ut som om ett litet talkmoln puffar ut ur skon. Jag förtränger det professionellt men när den andra skon inte bara ger ifrån sig en liten talkpuff utan också, som jag uppfattar det, ett pysande ljud varpå en outhärdlig stank sprider sig i hela affären så spelar det ingen roll hur bra FLIRTANDET än gick. Det dog på mindre än en tiondels sekund. Stanken från hennes skor inte bara golvar mig utan hela affären töms snabbt på folk. Jag tror det gick på mindre än 15 sekunder.

När mina kollegor samlat sig något litet - jag är fortfarande helt omtöcknad - så ställer en av dem upp dörren lite diskret varpå en intet ont anande kvinna försöker ta sig in i affären. Hon vänder snabbare än man kan säga svamp varpå jag, utan att egentligen begripa hur det går till, har givit bort två (2) par skor till denna stinkande kvinna och vänligt (tror jag) men bestämt visat henne på dörren.

FLIRTA på jobbet är strictly business men ibland är det dålig business.

ENAD FRONT MOT FOTSVETT

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!