MAMMOR OCH GUMMI

Jag har en före detta vän som gillar pregnanta texter. Vad min vän gjorde för att - ber om ursäkt för skämtet som kommer nu - göra meningarna på smällen vill jag nog inte veta. Det lilla jag hörde innan jag sa, "hej då" var - "du ska veta att bokstaven 'X' har minst sex-faktor av alla, speciellt som man som jag vill penetrera djupt för att få en chans att tränga in i textens sanna väsen. Och tvärt emot vad man kan tyckas tro så är bokstaven 'X' inte alls ett särskilt bra riktmärke. Du missar allt som oftast. Bokstaven 'O' är övervärderad men både 'd' och 'y' är underskattade för att inte tala om bokstaven 'a'. Lilla 'a' är både mjuk och hård på en gång. En gåta varje bokstavsberoende man bör tillbe. Om man betänker att..." - här gick jag.

Jo, jag var tvungen att stå kvar ett tag för att fundera på vad jag skulle göra. Jag kände mig smutsig. Precis så där smutsig som jag känner mig då och då när jag kommer på mig själv med att anstränga mig för att dela den där känslan intensiva människor ibland pådyvlar dig.

Det finns dock något som får mig att känna mig smutsigare än allt annat. Fast på ett bra sätt.
Ibland när jag står i butiken och tisdagen sköljer över mig och regnet precis har lagt sig. En solstråle letar sig in på golvet vid entrén och man bara vet att om jag kliver utanför dörren, tar kliven över gatan, bort till andra sidan för att se bort mot söder, så kommer jag få se en regnbåge. Dagar som dessa, kliver det alltid in kvinnor med barnvagnar stora och mäktiga som Stridsvagn 103, bara snäppet rörligare och med navigatorer med tillhörande dubbla kullager-insatser i hjul-upphängningen som ser lätt skrämmande ut, halvlånga regkappor, slitna jeans med regnvåta fläckar på låren, håret i små blonda stripor som täcker ansiktet som har regndroppar som strilar ned mot halsen bara för att ramla av när hon yvigt låter regnkappan falla bakom skulderbladen.

Det finns bland dessa mammor de som har röda höga gummistövlar med vita skosnören men de jag gillar är de med halvhöga blå med vita detaljer. Jag funderar ofta på varför det fungerar så bra på mig. Det är bara är så. Försöker vara still i det. När jag inte är still tänker jag på hur de vita skosnörena på de röda stövlarna estetiskt ger mammorna ett ärr på skenbenet. Skosnöret har dessutom ingen funktion alls. Det är väldigt avtändande när något inte har en funktion och är fult. Det får gärna vara meningslöst men inte fult. Inte på ett par stövlar.

Något som är snäppet värre är de med fungerande dragkedja på baksidan, som inte är vattentäta.

Saken är den. Jag har en tvångstanke. Mammor med de blå halvhöga stövlarna får mig alltid att bete mig som en idiot och jag måste alltid be dem att data mig. Om det är det faktum att jag gillar regnbågar eller om det är för att jag kan mer om skor än de vill jag ha osagt men jag får alltid korgen. Förutom en gång. Och det fick jag ångra.

ENAD FRONT MOT ÅGREN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

TISDAG ÄR DIN DAG

Hade hon varit en centimeter kortare hade hon hetat Liten, nu kallades hon Lisen - men hette Anna - och jobbade som brevbärare.

Varje dag vid samma tid så klev denna söta varelse innanför dörren och lämnade nonchalant posten vid kassorna. Varför hon inte tog bakvägen och lämnade breven i brevlådan som amatörerna på City Mail, har jag ingen aning om. Kanske insåg hon hur viktig hennes uppgift är. Hon tog det på allvar och kastade sig, med väskan runt nacken, in i butiken även denna dag med skillnaden att jag hojtade "HEJ", varpå Brevbäraren stannade till och svarade:

BB: Ja? Hej?
SN: Hej! Hur mår du idag?
BB: Men hur mår DU?
SN: Ok, min fråga var lam som en tumme i frysdisken men det blir ju inte bättre av att du ger tillbaka med samma mynt?
BB: Se mig i ögonen.
SN: Ok.
BB: Berätta vad jag har för skor på mig.
SN: Uhm, låga vita Stans?
BB: Nä. Du som jobbar med skor, vet du ingenting?
SN: Jodå, en hel del men inte vad du har på fötterna idag, vet inte varför? Jag brukar ha dödskoll på det men det beror väl på hur vi ses, eller?
BB: Säkert, men jag kan berätta exakt hur dina skor ser ut.
SN: ???
BB: Kvinnor vet sådant, det spelar ingen roll VEM du är, ALLA kvinnor ser på mäns skor.
SN: ???
BB: Det är en omedveten handling. Vi vill veta hur väl du skulle kunna använda dina fötter/ben om det skulle behövas. Därför ser alla kvinnor alltid på mäns skor.
SN: Du skojar?
BB: Nä, fråga vem som helst.
SN: Ok.
BB: Det är ett ganska okänt faktum, du borde ha vetat, men kvinnor ser på mäns skor och de minns vad de ser om du frågar dem.
SN: Ok, så vad kan du berätta om mig?
BB: Tisdag är din dag. Av någon anledning har du bäst skor på tisdagar. Jag älskar dina tisdagsskor.
SN: Älskar?
BB: Ja, på tisdagar skulle jag säga ja, till vad som helst med dig.
SN: Vill jag veta?
BB: Puss, du vill veta men idag är sista dagen som BB för mig, jag är glad att du sa, "HEJ" och jo, "jag mår bra tack", synd att det inte är tisdag.
SN: Ja.

ENAD FRONT MOT SPÄNNEN MED SKÅRA

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON FIRAR RAMI SHAABAN

Skonilsson vill gratulera vår skyddsling Rami Shaaban till sonen och passa på att skicka varma hälsningar till moder & son.
Pojken vägde 3290 gram, var 50 cm lång, saknar fortfarande namn och föddes kl 13.06 den 29 februari 2008. På skottdagen!

Kom in när du kommer till Stockholm igen och hämta ett par nya skor till de båda. Det vore en ära att ge honom hans första par Nowa-Li.

Vi har inget bra namnförslag men vi lovar att tänka vidare. För nu så är det enda vi kan komma på Hejhej. Hejhej Shaaban låter så bra.

ENAD FRONT MOT HALVTID

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON V

Två saker ska man tänka på när man låter handen glida över en fot som skall ned i en sko.

1: Handens fasthet.
2: Timing - hur länge fingrarna dröjer sig kvar på plösen.

Det är hundradelar som skiljer en fast, van hand med sexig auktoritet från en obehaglig oönskad smekning. Det är nyanser i muskeltonus som skiljer stödjande fingrar och handlov från kletiga, kalla, prästlika händer (de varma fasta prästhänderna sägs vara oerhört attraktiva).

Gyllene regler:

*TIMING - Rätt timing är vad som ofta skiljer dig från en ny stammis och en diagonalare. Diagonalare är kunder som går halvt om halvt snett bakåt medan de vänder på huvudet efter dörren. Diagonalarna kommer aldrig igen.

En diagonalare jag minns gled snett utåt bakåt mot dörren och precis vid dörren så lyckades hon kliva på sina nylonstrumpor som efter hasandet av fötter, dragit sig ut en bit längs mattan.
Alla som har erfarenhet av nylonstrumpor vet (jag själv inkluderad) att om man en gång har lyckats få upp hastighet, samtidigt som man fäller sig själv genom att på olika sätt tjorva in sig i strumporna, så finns det ingen chans att få till ett graciöst fall. Det spelar ingen roll hur många Boxing-pass du har tagit dig igenom eller hur många ggr du övat på dina judokullerbyttor. När dina nylonisar fäller dig drar du i backen som en ivrig tonåring.

Efter att ha ramlat bakåt, missat utgången, rasat in i skyltningen och rivit med sig en barnfamilj i fallet, så spricker kvinnans kjol och avslöjar avsaknad av trosor och ett sköte i full frihet. Där mitt i fallet så blir alla detaljer så tydliga. Där ser jag hennes shopping-påsar av papper, i slowmotion, roterandes, dinglandes i luften bredvid henne för att vända sig rakt upp och ned, falla. Hennes förvånade uppspärrade ögon som försöker begripa varför påsarna fick ett eget liv och varför en barnfamilj ser ut att stå på huvudet.

Hon hamnar på rygg med knäna högt uppe vid öronen och fötterna slappt klappandes hennes skinkor. Med nylonisarna halvt neddragna på låren så såg det ut som om hon tänkte gå på toa i butiken, fast upp och ned och med publik.

Alla utom barnfamiljens 5-årige son höll sig för skratt. Han skrattar nog fortfarande.

Henne har vi alrig sett igen. Kollegan som stod för den dåliga TIMINGEN är en av de som skakade BARISTANS hand igår. Hujeda mig. Men BARISTAN diagonalade inte. Han gled ut men sen vara han väldigt noga med att ingen skulle hjälpa honom med att prova skor. Ingen fick röra hans fötter.

ENAD FRONT MOT KLOCKAN 8

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, MELODIFESTIVALEN & SYDNEY

Först, denna härliga morgon med trötta ben, armar, träningsvärk och självförvållad ågren, skickar jag (och alla i butiken) en hälsning till Andreas Johnson & Carola!

Andy, hoppas skorna håller ikväll även om de med halkskydd hade varit bättre. Lycka till iaf din spjuver! Västerås blir aldrig detsamma med dig i bingen! Jag sörjer att jag inte fryser häcken av mig med er i Västerås utan att jag sitter här och avnjuter en fruktbrunch och snart ska ladda upp inför vår konferens. Ja, stackars mig, nästan för varmt.

Gårdagen var ett blött jävla maraton men inte hälften så galen som natten innan (hello, Sakura-san, don't forget to say hi to Hinata, you guys are nuts) även om de sista dygnen känns som en enda lång tripp.

Nu ska jag hälsa på kompisarna Ibu & Metin och smörja på någon slags mirakelsalva jag fick mot blåmärken. Jag luktar teatree oil lång väg och det finns något så tragiskt med att lukta teatree i Australien samtidigt som man skall framstå som seriös.

Även om solglasögonen döljer endel så är det värsta fnittret som sköljer över mig då och då, framkallad av teatree-doften. Teatree är väl inget roligt?

Men jag skrattade när jag var på Bingsjö-stämman och luktade snus också. Det kan ha varit den byxvarma vodkan också. Emma skrattade inte.

Mamma, jag behöver sova och Mallan, du är min hjältinna! Galet vilka fans som studsar förbi här, man satte fikat i halsen.

ÄNDA SOM FRONT MOT HISSDÖRRAR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

CAROLA & MAJBLOMMOR - EN NY FLUGA

Han borde känt sig vilseledd men visade upp vad som närmast kan liknas vid stolthet när han glad i hågen packade upp de närmare 2000 majblommorna i olika format på disken vid kassan.

Killen som stod där var glad. Han var överlycklig och han hade en idé.

För några år sedan fanns det en gummitoffel som såg ut som en träsko men kändes som en platåsko i hårdare gummi när man hade dem på sig. De sålde uselt.

CHEFEN hade beställt hem massvis, hon är en kvinna helt utan känsla för vad som "gäller" och vad som kommer vara "hett" nästa säsong. Dessa träskor hade vi nästan 600 par av. Vi försökte ge bort dem som man ger bort leksaker till barnens menyer på McDonald's eller Burger King i samband med annan skoförsäljning men inte ens då ville folk ta emot dem.

Killen - vi kan kalla honom MAX - var från Hedemora. Hans far hade dragit sig tillbaka som miljonär. Lotteri-miljonär och arbetet som predikant var inte tillräckligt givande för att han skulle fortsätta sitt färvärv. Hans son MAX hade tänkt sig göra som sin far - fixa pengar och dra sig tillbaka.

Nu stod MAX vid vår disk och visade upp en galet stor samling majblommor i olika färger och storlekar. På något sätt hade han lyckats komma över denna samling för en larvigt billig penning och nu hade han fått lov av CHEFEN att ta med sig vårt resterande lager av gummiträskor mot en spottstyver. Att han hällde ut majblommorna på disken i butiken var bara en bonus.

Hans idé var att montera på alla dessa majblommor på skorna och sälja dem som majskor. Han hade träffat Carola Häggkvist på en av hennes sons fotbollsmatcher med Brommapojkarna (hon hade varit utstyrd i allt möjligt som tillhör en heja-klacksledare - det var galet, alla skrattade men ingen förstod varför) och han hade då berättat för henne om hans idé. Av olika anledningar så fann de varandra och hon tyckte idén lät hur bra som helst. En Majsko som gav endel av pengarna direkt till välgörenhet lät ju jättebra.

Hon var t.o.m redo att investera lite i idén och eftersom de skulle ses varje vecka, då deras barn spelade i samma fotbollslag, så kände båda sig säkra nog att gå vidare i samarbetet utan att officiellt skriva papper. Om Foppa kunde ha en toffel så kunde väl Carola ha en Majsko.

Det var då han kom förbi vår butik och berättade om spektaklet och Majskorna. Vi tyckte det lät idiotiskt och hjälpte glatt till med att skyffla ut vårt stora lager hemska gummiträskor till hans pickup.

Han genomförde idén. Sålde slut på alla Majskorna och blåste Carola på både pengar och namn. Carolas Majskor blev en sådan succé att han efter några år sålde hela konceptet till en stor skokedja för 15 miljoner och köpte sig ett stort hus lite utanför Hedemora där han nu dragit sig tillbaka. Förutom köpesumman så får han varje år royalties för Carolas Majskor. Carola får sjunga i Melodifestivalen med Andreas Johnson för att få det att gå ihop. Arma kvinna.

Han ringde när affären var i hamn och skrattade in ett meddelande på min kollegas Eurovoice. Han har sparat ljudfilen och så fort någon av oss tycker att någon är för snabb att döma ut någon som galen eller Carola så spelar vi den filen för att påminna oss om hur viktigt det är att förbli ödmjuk inför andras kreativitet.

Och jag erkänner utan omsvep, den trenden kunde jag aldrig ha förutspått. Aldrig.

Jag kan inte se majblommor nu för tiden utan att skratta. Det har hänt att jag är otrevlig mot barnen som säljer dem. De vet inte varför men om de visste så skulle de nog förstå. Majblommor har den inverkan på folk.

Arlanda tidigt imorgon bitti. HURRA!

ENAD FRONT MOT GUMMITRÄSKOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON III

Efter två timmar i butiken dyker en stressad man upp. Han letar efter en present till sin "fru". Visst säger man och undrar vad hon har för storlek varpå han ofrivilligt för både sina händer mot hennes imaginära vrister och måttar hennes fot längs skrevet.

Ståendes där med händerna smekandes gylfen så kommer han fram till att hennes fötter borde vara "så här stora" medans han håller upp två händer med lite luft mellan och visar med ögonen var stortån slutar.

Gyllene regler fortsätter här med del III.

* KUNDLOJALITET - vem är då din kund? Alla som kommer innanför vår butiksdörr är kunder, oavsett om de vill kränga Situation Stockholm eller fråga om vägen till Slottet.

Tre dagar senare kommer samme man in. Han har sin vackra fru och två lika vackra barn med sig. Mannen med en "fru" som har storleken "två händer och några fingrar till, hög ungefär" tittar bedjandes på mig och jag ber hans ringmärkta fru att sätta sig ner för skoprovning. Hennes fötter är "två händer och lite mindre än den förra fruns fötter hög ungefär". Att han köpt skor till "den andra kvinnan" är uppnbart. Nu står han här framför en och vill att man ska "spela med". Jasså. Vá, fan. KUNDLOJALITET.

Frun är rysligt trevlig. Hon är öppen och vänlig och hon har en hand med barnen som vilken Mary Poppins som helst hade avundats. Hon får den bästa servicen den dagen ända ned till extra foot-rub. Hon är bara vänliga varma leenden och tackar hur vänligt som helst. När man kan ge extra foot-rub utan att det blir sliskigt så vet man att man har att göra med bra folk. Det bara är så.

När hon har bestämt sig så blir det inte bättre än att hon står vid utgången med barnen och väntar och han står vid disken och ska betala. Att få en extra liten sekund med gunstig herrn var en ynnest. När han gick förstod han att han inte var välkommen tillbaka men att hans fru fick komma tillbaka hur ofta hon ville - det vore nog BRA om hon kom tillbaka ofta och köpte skor - på hans nota, hon är värd det.

Hon är vår stammis. Han är det inte men hans pengar tar vi gladeligen emot. Det är inte vårt jobb att hålla reda på hur folk har det i sina äktenskap men om de är så fräcka att de blandar in oss UTAN att vi bett om det - då får de på ett eller annat sätt veta att man inte jävlas med oss.

Vi tror på KUNDLOJALITET. HON är vår högt ärade kund (och vilka spiror hon har) och vi gillar hans pengar. Vi har bara valt bort honom som kund. Vi är lojala. Henne. Och hon är kund.

Egentligen bryr vi oss inte om vad folk har för sig, de flesta har saker gjorda de aldrig skulle vilja dela med sig av, man har slutat bli förvånad, men var smart och blanda inte in oss. VI HAR SYNDER SJÄLVA SÅ DET RÄCKER. TACK, TACK.

Om du mot förmodan tvingar oss att välja sida så är vi alltid med mexarna som löper över gränsen i NIKE kopior. Be oss inte blunda, vi kan helt enkelt inte. Och det är ganska enkelt - om den som kan fucka någon ALLTID gör det, så blir det inte så jävla kul till slut. Oavsett hur du ser till att vi blir inblandade, räkna med att betala, ur näsan. Länge.

Så för att klargöra. Det finns kvinnor som har betalt ur näsan också. Vi bryr oss inte. Blandar du in oss i ditt byk utan att vi bett om det så spelar det ingen roll vilket kön du tillhör. Vi är som BATMAN, fast med bättre skor. Kanske som ALFRED fast 40 år yngre, med bra skor och fast rumpa.

Christer Sjögren gick under flera timmar igår runt, med ett toalettpapper under skon. Han kommer fortsättningsvis inte få handla hos oss mer även om han ber om det. Eller jo, det får han väl, bara han låter bli att springa runt med toalettpapper under skon. Det ser så töntigt ut. SE PÅ DINA SKOR ANDRA GÖR DET.

Tisdag morgon bär det av. Vi stänger butiken några dagar.

ENAD FRONT MOT KLÅPARE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON HÄLSAR FACE 84

Face 84 (Emma, Josefin, Sofia, Sara... alla fyra!) tack som fan för festen i Malung förra året! Skit i att det gick åt helvete i Melodifestivalen, vi är stolta över er iaf och alla vet att om man kan festa runt som ni gjorde då, så får man fler chanser. Herregud, jag hade skavsår i flera dagar. HAHAHA, fan vad sköna ni var!

Jag vet att vi satt länge och pratade om huruvida Josefin skulle ha de där styltorna till klackar men er galne stylist fick som han ville till slut. Josefin, stå på dig. Nästa gång du känner dig som Roddan på omslaget av Atlantic Crossing så följ din instinkt och byt till 2.5" klackarna. De var otroligt mycket snyggare och du såg mycket sexigare ut i dem. Vi har dem kvar så kom förbi och hämta upp dem vid tillfälle. Vägra se ut som bambi på hal is. Du är bättre än så.

Lustigt att återse Christer Sjögren igen, han är för "rolig". Hoppas han höll sig lugnare än i Malung och att E-Type slutade klappa folk på huvudet. Han är bara för irriterande när han börjar och det är som om han har någon slags mani, jag såg honom klappa minst 7 på huvudet innan jag gick. Det karln behöver nya skor. Mental note. E-Type, nya skor.

Amy Diamonds skor var, gyllene. Punkt. Slut. Inga kommentarer. Gyllene. Låga. Guld. Hon borde ringa oss och få ett par bra skor. Heta skor. Guldskor visst, men bra skor. Skor man kan dansa i. Hon måste byta skorådgivare.

Märklig post. Men ibland blir de här nattbestyren lite hur som. Skönt att slippa åka hem inatt iaf och hotell är helt ok, bara det inte blir för ofta. Dessutom så är det lite mysigt med Avenyn. Bara lite.

Nästa vecka blir det Sydney! Biljetter köpta. Möten bokade och lagom fullt i telefonboken. Det kommer bli dunder. Bort från spyor i ADIDAS.

Ok, skvallertanten ska raggla i säng.

ENAD FRONT MOT SCHLAGERDÖDEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, RAMI SHAABAN, ADIDAS & BAKFULLA VACKRA KVINNOR

Ibland tvingas man se saker man inte ber om. Ibland tvingas man inse saker man inte vill ha skramlandes i huvudet. Att få veta saker om folk man inte bett om är vardagsmat när man som SKONILSSON, arbetar bland folk.

Att fän bokstavligen visar upp vardagsmaten hör dock till de högtider man helst sluppit. Som den där fastedagen du inte bad om men som inträffade för att du var för bakfull för att klara av att behålla fågelmaten du omsorgsfullt rostat för att lägga på smörgåsen du trodde skulle göra dig gott. Den vego-gröna mini-pizzan med Ibumetin.

I godan ro stod vi och funderade på huruvida sommarens nya modeller från ADIDAS skulle få samma utrymme som förra årets succéer. Vi hade väl precis kommit fram till att om inte Örjan på ADIDAS hörde av sig snart och gav oss en fet fulmuta så skulle vi packa ADIDAS och alla deras attiraljer långt in i hörnet bakom PUMA-väskor, gym-toppar med luftinsugande bygel och bodys för män/kvinnor modell större (om vi nu sålt sådant).

In staplar en kvinna så vacker att hela butiken bromsar planetens rotation runt polaxlarna och stängningsdags flyttade sig minst fem minuter bort.
Att det hände, för det hände, det är jag ganska säker på och om det inte hände så hade vi vad köks-psykologerna kallar en mass-hallucination (fredags-fylla var det inte).

Ingen av oss hinner fram till henne för att hjälpa till förrän hon har tagit tag i en av ADIDAS vinter-succéer och fyllt den med något som luktade som något ur Tutto Italias meny. En av oss svär att det var Tutto Carne. Jag vill inte veta.

Hon mumlar att, "fy, fan vilken tur att jag inte fick något på mig" och "affärsluncher med män i rosa eller ljusblå skjortor får mig att må illa".

Det var naturligtvis inte hela sanningen. Även om affärsluncher kan vara både äcklande och snurriga så är de nödvändigt ont. Om man skall spontanspy varje gång man har avslutat en dylik affär så ska man nog fundera på om kort kjol, stram kavaj, läderväska och nonchalant uppknäppt skjorta med scarf och tillhörande svarta glasögonbågar är arbetsuniformen att sträva efter.

Drömkvinnan var bakfull som surströmming luktar - som fan. Hon var vacker som soliga dagar. Varma mackor. Höga stövlar. Hon slapp betala för skorna. Vi är så inkonsekventa det gör ont.

Vi tycker inte mindre om barn för det. Inte deras mödrar heller men vi är inte lika avis på de där runda männen.

Där stod vi med en ADIDAS fylld av pasta och med ögonen fulla av kärlek. Fan, vi har världens bästa jobb - även om det bokstavligen stinker ibland.

Michael Caine har sagt att den enda anledningen till att hans äktenskap har fungerat så länge stavas "separata badrum". Tål att tänkas på.

Det finns saker man inte vill veta. Det finns saker man får veta utan att vilja det. Sen finns det saker man trodde man inte ville veta men förvånar sig själv över att man verkligen ville veta när man en gång har fått veta det. Jag älskar att bli förvånad, speciellt när man förvånar sig själv.

Rami Shaaban var inne och tittade på skor idag. Det förvånade mig men han berättade iaf att han skulle bli kvar i området och att det var skönt att få landa. Vad han menade har jag ingen aning om men jag erbjöd honom sko-spons. Det blir nog så men han skulle visst reda ut hur Bajen (Hammarby) såg på personlig spons innan han kunde ge svar. De är ena jävla slavar iaf de där fotbollspelarna. Stackare. Han tog en kopp kaffe utanför och skulle återkomma men berättade att det såg barnvänligt ut i området - om han bara visste tänkte jag och höll mig för garv.

Jo just det, han kom in, han med "rödflammet". Det nekades. Det var kul. Inga kvinnor med burhka och solglajor idag dock. Tror de gick vilse.

ENAD FRONT MOT DAGEN EFTER


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, BARN & GUMMISTÖVLAR

Vi älskar barn. Vi älskar deras mödrar och avundas deras runda pappor.

Varje år i slutet av januari infaller vinterkräk-perioden. Även om vi inte arbetar på dagis så drabbas vi av den.

En klassiker som händer minst en gång per år är att föräldrar kommer dragandes med sina precis upphämtade barn. De kommer med en frukt i handen, kasandes efter vagnen och trött, förstrött med flackande blick så gör de vad deras föräldrar ber dem.

Vi har barnskor, det är inte en stor avdelning men den är tillräckligt stor för att deras (oftast) mödrar lugnt skall kunna stanna till i vår skoaffär och titta på skor utan att drabbas av dåligt samvete - vi har haft tillfällen då män kommit inrusandes smått rödflammiga och svurit över att "det tittas på skor igen". Om de vetat varför vissa av dessa kvinnor ständigt tittar på skor hos just oss så skulle nog det rödflammiga istället spricka över mot mörklila med matchande faluröd marmorering vid tinningarna.

Här har vi då en mor - vi kan kalla henne ANNA - som har tagit sig omaket att dra sitt barn ut på skojakt mitt i veckan. Helt plötsligt så börjar barnet hulka och instinktivt så stoppar ANNA en gummistövel under munnen på barnet varpå en fontän av dagens skollunch och mellanmål, med tillhörande frukt, kastas upp för att lägga sig tillrätta nere i de fotriktiga sulorna.

Vad är det med stövlar, barn och deras föräldrar?
Det har t.o.m hänt att barnet själv har gripit efter gummistövlarna för att spy i dem vilket leder mig till att tro att det verkligen är en instinkt vi har att göra med.

Som om denna nedärvda, instinktiva önskan att spy i stövlar inte vore nog: varken barn eller föräldrar har vett nog att välja rätt storlek på stövlarna de valt som spypåse och de vill inte heller ta med sig stövlarna hem. "Vi vill väl inte köpa nedspydda stövlar! De är inte ens i rätt storlek! Det förstår ni väl?"

Men vá faaaan?! Flera ggr per år?! Vá faaaan?!

Vi har infört en regel.
Oavsett om stöveln du spyr i är i DIN storlek eller inte så köper du den den sekund ditt inre träffar innersulan på stöveln. Är det uppfattat?

Det spelar ingen roll vad för något från ditt inre som träffar innersulan, så fort något innifrån din kropp träffar innersulan är skon köpt. Det är bara att hulka upp pengarna.

Så om du misstänker att du eller ditt barn tänker spy upp i vår affär - ned i ett par stövlar. Se till att ha pengar nog på kontot för du kommer garanterat att bära hem din nyinköpta spya i dina nya skor med eller utan kartong.
Påsen får du som vanligt, på köpet.

ENAD FRONT MOT VIRUS

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON & ARBETSSKADOR

Jag hade för vana att ta mig till gymmet tidigt för att göra ett av de där passen kroppen mår så bra av. Efter att ha gått igenom ritualen med uttorkande dubbel ristretto, 2 dl vatten för att kompensera och lätt jogg för att få igång blodet och ledvätskan så insåg jag att en högstadieskola hade någon slags utflykt på mitt gym.

En av instruktörerna extra-knäcker som gymnastiklärare och tyckte det var en bra idé att ge deras budget lite förspel inför post-gymnastik-eran som infaller någon gång efter att åk 9 är till ända. Han tänkte väl att om bara 3 eller 4 av de här unga svart-håriga-emo/ brunett-rosa-mjukis-byxor/ blonderade & vaxade/ sött-parfym-luktande/ basket-spelande/ trasiga-väsk-bärande/ sneakers-samlandes/ långärmade-gitarr-spelandes ungdomarna skaffar sig gymkort nästa sommar så må det vara hänt att de som redan är kunder tycker sisådär om målbrotts "ÖHHH" och jordgubbsdoftande fnitter.

Jag blir rörd av att se dem. Men jag blev störd av hur jag reagerade.

Precis på väg in i ZONEN som gör att träningen glider på som om i trans så upptäcker jag på något sätt - med ledvätskan precis tillskyndandes - att det har skapats ett HAV av skor där de presumtiva gymkortsinnehavarna har dragit fram.

Ni som läst er Douglas Adams och minns hur man lär sig flyga förstår vad jag menar.

Jag chockar mig själv (och skrämmer säkert en och annan högstadie-elev) genom att i trans, den jag hade byggt upp för träningen, börja plocka ihop skorna i par och placera dem snyggt längs med väggen i prydliga rader och i storleksordning.

Jag gör det snabbt och effektivt. Lätt och smidigt, jag är ju lagom uppvärmd och istället för att sluta när jag upptäcker vad jag håller på med så hör jag mig själv säga, "herregud, de här skorna skall inte människor som fortfarande växer ha på sig".

Man brukar säga att man inte ska ta med sig jobbet hem. Jag brukar säga: man skall inte ta med sig jobbet till gymmet.

Detta är den enda incidenten jag haft av detta slaget. Jag måste ha varit på gränsen till vad de kallar utbränd men jag vet att jag var helt körd av anledningar som inte bara vara arbetsrelaterade.

Jag hade precis träffat Tess och hon tog både tid och kraft, mycket av båda och hon var mer än lovligt galen; sådant kan vara vidrigt attraherande i vissa stunder av livet. Jag tror hennes sätt på något sätt smittade av sig och det där havet av skor, ristretton och söta parfymer helt enkelt utlöste någon märklig arbetsskada.

Tess berättar jag mer om en annan gång men vad jag tog med mig från denna incident var att en lätt uppvärmning innan arbetspasset är en god sak. Det finns kanske inget värre än att se kollegorna KNÄA utan uppvärmning. Men det är också en senare fråga.

ENAD FRONTALLOBEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

VEM TRÖSTAR KNYTET?

Det finns en del saker som allt för många tar för givet. En kunskap som allt för många lägger för lite tid på att förfina är kunskapen att KNYTA SKORNA.
Att knyta skorna är för de flesta ingen konst, men som de flesta vet är konst inget alla behärskar.

Vardagsskor knyts sällan, och många sällar sig till gruppen som bara stoppar ner fötterna i de förknutna skorna med hjälp av fingrarna.
Detta resulterar ofta i förhårdnader på fingertopparna. Man råder bot på detta med hjälp av skohorn.
Tränings och löpskor knyts dock ALLTID. Skonilsson vill gärna tro att detta görs slaviskt då det ofta om inte alltid förhindrar felaktig belastning och skador.

Efter muntliga frågor i butiken har det visat sig att väldigt många har en känsla av att vara barn just det få sekunderna de knyter sina skor.
Roande tanke.
Oroande ofta framkommer det dock inga förfiningar i knuten har gjorts sedan förskolan.
Mycket oroande.

Hur många sätt kan man knyta sina skor på då?
- inte en aning, men MÅNGA

knyter man skorna på olika sätt i olika kulturer?
- inte en aning, men säkert

Hur blir man av med känslan av att vara barn igen när man knyter?
- inte en aning, släpp den bara.

ENAD FRONT MOT KNUT I MAGEN



Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!