SKOna HENNES BARA FOT

Sällan har någon gått så mycket utan att komma en meter.
Sällan har någon varit så mycket i steget utan att våga ta klivet.
Sedan dag ett har det varit mannens uppgift att visa vägen, men äntligen får en kvinna äran att leda oss!

Vad har då mannen vi alltid sett på med beundran gemensamt med kvinnan som nu tar täten?
Vad skulle kvinnan belönas med som mannen aldrig fått?
Givetvis är det skor!

Chefen är gladare än någonsin, springer in och ut ur butiken och ”visar hur hon skulle se ut högst upp på stolpen”
Det var roligt första, andra, kanske tredje gången. Men inte nu efter snart en vecka.

- där går hon
- där kommer hon
- där gick hon

ska man nu lägga en halv miljard på att sätta FRU GÅRMAN på display inför hela svenska folket så borde man ha passat på att slå ett slag för skon. En vacker sko med hög klack. En sexig sandalett med fint spänne.
Man skulle ha gett oss förbipasserande något att glädjas åt.
Kanske skulle man göra skylten magnetisk så att det går att byta ut hennes skor varje månad.
Bryta övergångsställsstressen.

ENAD FRONT MOT STILLA KVINNOR


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

DAGISPESTEN

Efter att ha jobbat fackligt lokalt i några år så tröttnade min kollega på att hoppas på kollektivavtalen. I separata förhandlingar så har han nu men chefens medgivande drivit igenom Snortillägg eller AFFADP (Avtal För Förebyggande Av Dagispesten).

I korthet så går det ut på att under riskperioder av influensor, halsfluss och andra virus och/eller bakterie sjukdomar som påvisats florera runt om de kommunala daghemmen i området så har vi AFFADP-tillägg. Vi är oerhört nöjda med att på detta sätt kunna kompensera oss för våra ev. inkomstbortfall i sjukdomstider.

Vår chef är också lyrisk. På något smalt sätt så tror hon att hon skall kunna dra växlar på detta då det "alltid är fördelaktigt att ligga i förändringens framkant".

Jag är mer osäker. Att betala extra för något man redan betalar extra för borde vara dåliga affärer? Hur som, jag och en annan kollega har redan bestämt oss för att ge bort vår inkomst som kommer från AFFADP till Rädda Barnen. De behöver pengarna mer än vi gör.

ENAD FRONT MOT SNOR I NÄSAN


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

FY FAXEN

Av någon anledning så ville mannen framför mig inte backa. Han hade ett krav. "Jag måste inventera era gamla kontorsmaskiner - det här är order uppifrån".

Min CHEF skickar aldrig springpojkar då jag har en känsla av att hon vill styra sitt imperium "hands on". Hon kallar det "management by walking in good shoes". Jag skrattade de första 3 ggr. Nu hånglar jag hellre upp henne än hör henne dra sina gamla management-vitsar.

Mannen gav sig inte så jag visade in honom i skrubben där vi förvarar lite äldre kontorsmaskiner. Någon dator med 16 MB RAM, en TV som kasserades då fjärrisen dog och en fin gammal kassaapparat som fungerar alldeles utmärkt men som man, enligt lag, måste använda hörselskydd för att operera.

Bland bråtet hittade den nitiske inspektören en faxmaskin. Han mumlade något om bläck (laser - what da fuuuck?) och om batterier och urban mining. Han hade hur som helst en hangup på denna apparat.

Han tar upp den. Kopplar den till ett vägguttag och börjar pilla runt på olika knappar. Helt plötslig så börjar skrället att väsnas och ut pruttar ett fax. Det är 6 år gammalt - lite innan chefen började med "management by walking in good shoes" - nä, jag skrattar inte. På faxen står texten "TILL JOHN: TACK FÖR IGÅR. DU FÅR HEL SEM. ERS & 2 MÅN LÖNER. DU ÄR HÄRMED UPPSAGD. RÄKNA EN AV MÅN. LÖNERNA SOM UPPSÄGNINGSTID. TACK IGEN FÖR IGÅR MEN NEJ TACK. CHEFEN"

Ut kommer alltså en uppsägning, per fax till JOHN. Men på något sätt så försvann det in i faxens mörka skrymslen och av alla faxar som finns så hade just vår en cache som kunde klara av tidens tand.

JOHN jobbar fortfarande hos oss. Han visste inte att han blivit uppsagd och CHEFEN måste ha dragit sig för att dra det hela personligen och bara försökt gå vidare. Men säkert är att hon dragit lärdom av detta totala fiasko till ledare. Nuförtiden gillar hon personliga möten, konfrontationer och konflikter "up close". Att faxa något man kan säga över en trevlig lunch på tu man hand är inte hennes stil. Inte nu.

JOHN har pratat om förändringen i CHEFENS attityd från "the old days" och svaret till förändringen var alltså detta. Ett fax behöver inte komma fram för att få saker gjorda. Fråga TOBBE. Vi satt alla och tittade på faxen i väntan på ett likadant till honom. Det kom inget.

Telefonen ringde. Det var till JOHN. CHEFEN ville prata med honom. Inventering.

Man får aldrig glömma att folks byk alltid är lite trassligare än man någonsin kan tänka sig. Och lite till. Och lite till.

ENAD FRONT MOT SMÅ HÄSTAR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

SKONILSSON TAR BÅTEN

Då vi även har 2 butiker i Finland så skall vi på någon slags snabbt påkommen konferens-resa.

Vi ALLA vet att det bara är ett knep som CHEFEN använder för att komma nära Marianne. Jo, hon har vader att dö för men det måste finnas bättre sätt än att dra med sig hela personalen på Finlandsbåt?

Man kan ju glädjas åt att vi inte åkte till Norge och att CHEFEN uttryckte att vi har ett enormt kapital att bränna.

Hon ska dricka Mets och får det att låta storfinans. Imponerande.

ENAD FRONT MOT PASKAHOUSUT

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

ANNE VON POLAT, KAFFE & MARIANNE AVHANDLAS

På dagens möte avhandlades:

1: Den dyra kaffemaskinen. Har allt gått rätt till i "anskaffandet" av maskinen?
Svaret blev ja. Baristan var vänlig att ge oss maskinen som någon sorts muta. Vi frågar oss fortfarande exakt vad vi förväntas göra i gengäld men vi antar att den som lever får se.

2: Varför luktar det alltid kaffe i butiken?
Eftersom vi nu för tiden alltid har vårt förråd fyllt av kvalitetskaffe så går kvarnen varm (inte för varm). Jag berättade att vi har fått övervägande positiva reaktioner på vårt nya "lukt-ID" och ser att det har blivit en aktiv del i vår branding. Läder och kaffe fungerar mycket bra ihop.

3: Snöskorna?
Jo, det gick bra under någon vecka och förväntas kunna säljas med god förtjänst vid tillfälle. Dock beslutades att donera 3 par som ett skämt till grabbarna i Ljungskile. Tony lovade att märka om dem till gyttjeskor. Vi skrattade gott och lät kaffebrödet ta ett andra varv runt bordet.

4: Anne von Polat, Hertiginnan & spons.
Marknad meddelade kort att de kontakter de haft med folk de kände i utvalda bolag som Anne "name-droppat" i sin blogg inte hade något gott att säga om henne och det samarbete de haft.
Dels hade deras produkter inte alls tjänat på att associeras med Anne och dels så var alla rörande eniga om att hennes blogg inte alls var något de ville förknippas med.

Tvärtom så var alla rörande överens om att förknippas med denna kvinna var direkt skadligt för ett brand som ville vara, "modernt, hippt och smart". Någon gick t.o.m så långt som till att säga att de "djupt ångrade" att de någonsin kontaktat henne och att en ansvarig förlorat jobbet då det uppdagats vilken sorts människa som de inlett samarbetet med.

Vidare så konstaterades att 77% av de bolag som kontaktades ALDRIG NÅGONSIN hade haft något samarbete med henne även om Anne påstått att så var fallet. Att 40% av de inte visste vem bloggande Anne von Polat var som åsyftades. 0% av alla tillfrågade tyckte att hon tillfört något positivt. 73% av de som hade haft något som helst samröre med henne upplevde samarbetet som negativt och 27% svarade varken eller.

Hon på marknad dementerar att hon varit i kontakt med företaget Anne arbetar på även om det "varit en möjlighet" men att "den sammanlagda bilden av denna personlighet utom tvivel vore ett stort misstag att beblanda sig med" och att hon "med största sannolikhet ljög" om detta telefonsamtal.

Slutligen så kontaktades Ananda då Anne innehar en förtroendepost som kassör inom Ananda. Ananda gjordes uppmärksamma på Annes bloggande och bloggens innehåll och frågor ställdes om Annes lämplighet att ha som taleskvinna och representant. Personen som marknad var i kontakt med var inte imponerade. Personen uttryckte stor besvikelse och menade att det som skrivs på Annes hemsida, "på intet sätt var förenligt med vad Ananda står för" och att de, "would take actions to avoid further embarrassment" .

"The most disturbing part is how blatantly she disregards the well being and happiness of her fellow human beings. The lack of respect really saddens me. The Internet shouldn't be used for this, thank you for the inquiry."

Jag fick frågan om min personliga åsikt men passade och hänvisade till att jag delvis bar skuld i några av hennes utsvävningar. Men om jag ska släppa lite på förlåten så slår det mig att Anne spelar sin roll på ett oerhört dåligt sätt. Hennes inkonsekvens avslöjar henne gång på gång. För inte är väl någon dum nog att omedvetet säga en sak och göra det motsatta som hon gör, OM och OM igen?

Hennes mantra är ju att aldrig hugga ned folk, inte förringa andra för att framstå som bättre själv. Det rimmar mycket dåligt med hennes illa dolda kritik av Kikki Danielsson (texten är oredigerad) från dagens post:

"Kicki Danielsson är typisk bonde som blir raggare när hon väl ska bry sig om sitt utseende. Typisk kärringfrilla och en sådan som åker Viking-Line för att få ragg. Jämför själjva!", Anne von Polat

Notera att hon sedan postar en bild på sig själv bredvid Kikki Danielsson.
Denna inkonsekvens kan bara leda till att jag anklagar henne för att spela sin roll på ett uselt sätt och därmed förlorade hon det ev. stöd hon kunnat få från mig när beslut skulle tas i frågan. Anne är dålig på att låtsas och om man saknar klass så kan det inte bli tal om "endorsement". Tyvärr.

Summan av kardemumman är att marknad ansåg att Anne framstod som "en icke önskvärd samarbetspartner" och att "hennes trovärdighet måste anses vara lika med noll" och att "gå vidare" med ev. spons och dylikt "endast kunde skada företaget".

"Ge denna kvinna något är som pärlor till svin!",
Marknads slutkläm.

5: Ny inredning.
Förslaget om barfota kunder och att alla skulle ta av sig skorna innan de inträdde i butiken diskuterades länge och livligt. Vi blev tvungna att bordlägga detta fenomenalt viktiga ämne till en annan dag. Visionen om ett nedsänkt epicentrum i butiken är fortfarande vid liv men frågor runt lämpligheten att som försäljare ha huvudet i knähöjd på sina kunder har dryftats.
Vi lär återkomma i frågan.

6: Nyanställning.
Vi har anställt Marianne. Hon hade vader att dö för så CHEFEN ville absolut ha henne i högklackat i butiken. Dessutom så kunde hon inte dölja att hon mer än något ville ha denna arma kvinna i säng. Vi ska skicka Marianne Tobbes nummer så han kan berätta mer om hur hon ska få mest ut av numret.

7: Polisanmälan angående chihuahans död.
Vi har inget att tillägga. Ingen i butiken gjorde något åt vardera hållet. Hunden dog men vi tvingade inte i hunden något. Vi kunde inte hjälpa att chihuaha-jäveln älskade semlor.

ENAD FRONT MOT DÅLIG PERFORMANCE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

MAT-TINA SALTAR RÄKNING

Chefen, fortfarande den vi kallar kvinnan, stormade in idag.
Innan hon ens hunnit bromsa väste hon på sitt kvinnliga vis ”nu har du 3 timmar på dig att komma på vår nya slogan”.

Jag upprepade vad hon precis sagt, det var kanske inte det klokaste jag kunnat göra i just det läget.
Kvinnan gick i tacket, förklarade att vår nya slogan ska skickas till tryck på måndag. Den ska sitta på visitkort, planscher och på andra ställen.

Kvinnan missförstod mig, hon trodde att jag blivit överrumplad över hennes order.
Så var ju inte fallet!
Jag frågade om hon hade papper och penna i sin söta lilla byxdress.
Hon tittade lite konstigt på mig, som om jag gjorde narr av henne. Inte behandlade henne med den respekt kvinnan tyckte hon var värd

”Dina fötter tjänar dig varje dag. 7 dagar i veckan, 12 månader om året. Vart du än ska i livet är det dina fötter som tar dig dit. Är det inte dags att ge igen?
Ge dina fötter något från Skonilsson. Det har de gjort sig förtjänta av”

Just de orden bildar din nya slogan. Jag såg aldrig att du förde anteckningar.

ENAD FRONT FÖR KJOL

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

ZLATAN INTE I NÄTSKOR

Det går inte en dag utan att man förvånas. Hur länge vi än kan ha sålt skor så kommer det alltid något nytt som ska ”skaka” om bland sulorna.

Det senaste är uppenbarligen att man ska köpa skor på nätet.
Skonilsson förkastar detta, hur är det menat att man utan personlig service ska kunna köpa det absolut mest nödvändiga plagg utan att pröva dem, inte kunna ställa rätt frågor?

Skohandeln omsätter årligen 8 miljarder, det motsvarar BNP för 3 europeiska länder, 4 asiatiska, 2 sydamerikanska.

I senaste numret av ”Lös Plös” uttalar sig en representant för brando.se :
Vi konstaterar att det finns ett större utbud av skor online än i butiker.

Detaljhandelsanalytiker på Handelns utredningsinstitut (HUI) hävdar en tillväxt på 20%/år.
Det har även framkommit att majoriteten av skokedjorna idag erbjuder skor på nätet.

Skonilsson skulle aldrig gå längre på nätet än DETTA. Vi vägrar att ens fundera över NÄT-skor (nätstrumpor däremot är fint på en kvinna vi känner, vi kan kalla henne Anna)

Fru Winter på skobranschrådet välkomnar ökad försäljning på nätet av den simpla anledningen ”vi har vant oss att göra så mycket annat på nätet, och att det är smidigt”.

Skonilsson ställer sig frågande till vad annat man lärt sig på nätet och vad som är så smidigt?
Vi tror att en kvinna vill komma in i en affär, få foten smekt, och en sko trädd på den av en stadig hand.

ENAD FRONT EMOT NÄTET

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

KUNDE JESUS GÅ PÅ SNÖ? FRÖS HAN?

Den underbara känslan av vinst. Den underbara känslan av seger.

Skonilsson hade fram till igår kalkylerat med enorm förlust på de under försäsongen inköpta snöskorna.
Redan för tre dagar sedan började vi känna förändringens vindar, men ingen sa något. Vi tittade bara på varandra med något njutningsfullt i blicken.

Igår fick Skonilsson hålla extraöppet. Snöskorna går som smort nu, jag sålde de sista 12 paren idag, allt medans snön fortsatte falla utanför.
Detta förstärker vår tro på magkänsla ännu mer, man SKA alltid följa den. Det har vi nu svart på vitt.

Chefen, vi kallar henne kvinnan, kommer säkerligen dela ut en liten bonus nu.
Hon gillade aldrig idén med snöskorna, gnällde över att de tog upp all plats på lagret och att vi bedriver otukt med henne yrkesstolthet, för inte kan man väl sälja snöskor i en skoaffär?
Det hör ju sportens värld till.

ENAD FRONT FÖR BUBBEL I MAGEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSONS REPRIMAND

Ikväll fick Skonilsson nya direktiv gällande avtal.
Det borde vi ju ha förstått när vi har en kvinna till chef, hon tror i sedvanlig ordning att vi inte har en susning om vad i pysslar med.

Allt började med den numera ack så kända ANNE, vi vägrar förringa ingen.
Alla är värda uppmärksamhet. Även mer instabila karaktärer.
Som tidigare läst så har vi sträckt ut en hand om samarbete med denna mediaprofil, det ligger i båda parters intresse att ha det gott.

Chefen kom oss på spåren och genom något märkligt telefonsamtal, kallade hon genast till internt möte.
Efter två timmar av utskällning så kom vi överens om regler gällande sponsring.

1. Det MÅSTE vara någon som vi ALLA känner till.
2. Det MÅSTE inte vara inom sportvärlden.
3. Det MÅSTE vara en stark koppling till media.
4. Det MÅSTE inte vara en man eller kvinna.
5. Det MÅSTE på alla punkter gynna Skonilsson.

En pressrelease kommer i veckan så att det inte kommer uppstå framtida missförstånd gällande privat sponsring.

ENAD FRONT FÖR KVINNLIG LIST


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

MUSIKFRÅGAN

På tal om schlager i butiken så har musiknöden slutligen blivit en fråga för Chefen och nyss hemkommen från en snabbtur till Milano så lät hon förstå att det var sista gången hon klev in i butiken utan att höra musik som är som "balsam" för öronen. Balsam? Jo, balsam.

Hur hon beslöt att vi BARA skall spela final-låtarna ur Melodifestivalen denna och nästa vecka samtidigt som hon fastslog att musiken måste vara som "balsam" är ett mysterium. Men det är tydligt att hon inte kommer att ge sig i första taget. Man märker dessutom att kvinnan är kär.
"Våren är här!", skrattade hon innan undertecknad blev beordrad att göra kaffe. "Ge mig en latte med ett hjärta!", kvittrade hon nästan. Vi log men tyckte nog att det var lite obehagligt.

Vad som måste anses som positivt är att hennes förälskelse säkert gör henne mer medgörlig inför förslaget att åtminstone få spela respektive schlagerskiva som finallåtarna kan återfinnas på. VI hoppas verkligen på "vår-effekten" annars lär det bli en LÅÅÅÅNG vecka, speciellt som hon har hotat med att schlager-ockupationen skall förlängas ända till efter påska.

Förövrigt så ska visst Pink Floyd vara balsam för öronen.

ENAD FRONT MOT BALSAM I ÖRONEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

LET´S DANCE, MUTOR, KLÜFT & SKADOR

Klockan 10 slår vi upp dörrarna. 6 dagar i veckan slår vi upp dörrarna. 300 dagar om året slår vi upp dörrarna.
De senaste 2 månaderna har vi nästan slagit ner varandra, inte för att vi ogillar det vi ser utan för att koffeinhalten har legat på nivåer som är under all kritik.

Skonilssons första reaktion när vi fick mailet från den som kallade sig BARISTAN var misstro. Varför skulle han kontakta oss? Inte kunde det vara så lätt att han ”bara” läst om vårt espressodilemma! Eller?
En kortare mail-dialog mellan oss och BARISTAN, där han frågar oss om våra krav på prestanda, bönrostning, utrymme i vårat kök osv.
Ett telefon-samtal för att reda ut det sista och allt var bokat.

Dagen D, i dag skulle baristan själv komma med en espressomaskin. Vi var spända redan kl 8.30, trots att vi inte öppnar förrän 10.00.
Ingen köpte frallor, inget tjaffs om slicka frön ur påsen skulle få förstöra denna morgon. Tankarna var många!

- hur skulle vi känna igen honom?
- Hur är han på riktigt?
- Tänk om han blir missnöjd med vårat kök!
- Tänk om chefen råkar var i butiken samtidigt!

Kl 11.15 bryts tystnaden i butiken:

- ÄR DET NI SOM ÄR SKONILSSON?

Baristan kommer fram, ställer ner den stora lådan han bär på, presenterar sig vid namn, nu vet vi vem du är, tack för det förtroendet.
Efter vidare artighetsfraser så frågar han vägen till köket.
Lådan ser tung ut, 33kg informerar han oss om.
Lådan öppnas, skyddsplasten tas bort. Sedan uppenbarar sig en gudomlig syn.

En DELLA CORTE super mini.
Helst sanslöst vacker.
En perfekt hybrid mellan odödlig klassisk stil och nytänkt modern design.
Gruppen infälld i en makalöst vacker kolfiberdetalj.
Vänsterfattat ångrör. Som dessutom är tre-håligt, inte nog med det, slutstycket innehåller en ”luftkompressor” som får ångan att rotera i olika riktning ur det tre hålen får att få det perfekta skummet.

Det tog 1 timme för baristan att installera maskinen, han snackade i ett. Hur mycket kan man snacka om bloggar, framgångar och kommentarer!
Han drog ett par klassiska historier från sin blogg.
Han berättade att han frekvent lästa vår. Vilka han gillar och ogillar bland bloggare.
Nog var han lite kaxig, men å andra sidan så har han på fötterna. Han var oss andra övermäktig i tre månader.
Kunde inte riktigt hålla oss ifrån att nämna det faktum att man blir inte legendarisk på tre månader, så vi pikade lite extra. Han hade svårt att dölja sitt missnöje.

Kvarnen ställde han till vänster om espressomaskinen, tog fram en påse bönor.
FTO från J&N (Fair Trade och organiskt odlade) och sedan en fantastisk böna Mauro Deluxe.
Vi påtalade att kommer man med en sådan fin present så får man göra den första espresson till sig själv.
ICKE fick vi till svar. detta var minsann ingen present utan en muta!
Muta? Hur menade han, vi tittade undrande på varandra.
Inget är gratis sa han. Vad ville han ha då, det blev ju onekligen lite märklig stämning i det lilla köket.

- Jo, ni ska göra reklam. Reklam för boken!
- Jag vill ha en fet banner på er sida! Så ska det bli. Jag fixar den och ni klistrar in den där jag vill ha den.

Boken? Vi var stumma. Vilken bok? Vadå banner!
Vi säljer ju skor.
Vi sa att vi tänkt oss en liten bytesaffär, din present mot en present från oss.
MUTA! Kalla det för vad det är, denna maskin är en MUTA. Han var mycket noga med att upprepa ordet muta flera gånger. Det var en väldig tur att chefen inte var på plats. Hade blivit svårt att förklara baristans närvaro och varför det står en värsting till espressomaskin i vårat kök. Kanske inte läge att hon skulle ställa massa frågor som bara en kvinna kan medan baristan hörde, då vet man ju inte hur det hade slutat.

Baristan tyckte att vi borde bjuda alla ”heta” brudar som fanns i butiken på en krämig espresso, sagt och gjort. Det blev en succé. Kanske blev det lite merförsäljning till följd av gratiskaffet.

Skonilsson tackar och bockar för MUTAN.
baristan fick välja ut 4 par NIKE skor som en returMUTA från skonilsson.
Han lämnade butiken med de uppmuntrande orden:
- jag har inte tid med er längre. Hej då

Innan vi slår upp dörrarna i morgon och alla andra dagar så ska vi sitta och under tystnad njuta av den bästa espresson en muta kan köpa.

ENAD FRONT FÖR AVDRAGSGILLA MUTOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

FRUKOST MED CASTRO

Tidigt imorgon så kommer vi sitta och slåss om vem som ska få slicka ur påsen med vallmo. Vi har bara ett problem. Det kommer bli pappmuggsblask från Porrbyrån som vanligt; med eller utan lock, det är fortfarande råttgift och även om det är misär så är det vår misär, vi kallar det frukost med Castro. Mackorna är i världsklass men kaffet suger.

Varför har livet helt plötsligt blivit en lång blaskig kaffeöken? Vad hände med korta livselixir-shots och kaffearomer som lovar himmelriket? Kan inte sova. Vallmopåsen jagar mig & kaffetorsken rider min röv som en kelsjuk knähund. Fy, fan.

Ska boka in nytt möte med CHEFEN i dagarna. Vi måste tala ut. Om Guti. Om Zlatan. Om åtsmitande T-shirts, popryggar och Melodifestivalen. Sen lyxar vi på McDonald's. Fy, fan.

ENAD FRONT MOT SMUGGELSKOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

CHAMPIONS LEAGUE, ZLATAN LIDER AV JETLAG

Jetlag är för mesar, det fick man minsann höra av chefen.
Som om Skonilsson inte redan visste det.
Ingen rast ingen ro, det var redan innan mässan planerat att det skulle skyltas om i butiken vid hemkomst.

Chefen helt galen, som om hon glömt att vi varit borta:
- är det inte fixat ännu?
- Vad gör ni egentligen?

Skonilsson tar det med ro, vi väntar med att berätta om de fina kontrakten vi rott iland down under. Vi vill göra det till en överrasking.
För gissa att hon blir glad, hoppas vi.

Lite synd bara att en av två kameror vi hade med oss blev kvar i Sidney. Men ingen fara på taket, Bill har tagit hand om dem.
Hoppas att den tjocke Engelsmannen nu på riktigt tycker att han har en anledning till att komma och hälsa på i Stockholm.

Fruktkorgar är tydligen väldigt inne i skobutiker ute i den stora världen, så det står nu på agendan att införskaffa sådana på veckobasis,
Och på riktigt börjar det dags att köpa/leasa en riktigt fin kaffemaskin.
Det var blev vi snabbt påminda om efter resan, sjukt närande att starta dagen med en fyllig espresso.
Skonilsson MÅSTE ta tag i det nu.

Uttrycker stor sorg över att vår vän Peter Forsberg inte signar nytt NHL-kontrakt, det var ju grabben värd. Han har långt kvar att gå. Mycket att bevisa.
Kämpa på kompis. Här har du alltid bra vänner.

ENAD FRON EMOT FALLEN FRUKT



Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SLEEPLESS IN SYDNEY

Skulle vilja skriva ett mess om hur jävla bra allt går, men av en eller annan anledning så infinner sig inte ron. Problemet är väl att man får för mycket av allt och det ska man egentligen inte klaga på.

Det finns en formel: fest+hissar(sprit)/kvinnor=ibumetin(utsvävning)
Det är ingen bra formel men den finns. Ge mig en apelsin.

Värdinnor i nöd, japanskor med tandställning och sprit, champagne och skor i överflöd. Mina tummar är lika slutkörda som jag själv.

Med lite distans så kommer det kännas bättre. Som sagt, sova lite vore fint och helst ensam. Vad fan hände, hur blev det Mötley Crüe vs Ossie i sviten? Jo, jag garvar åt skiten men första gången vi var här nere, två år sedan, så var allt mycket mer sansat men sedan dess så har CHEFEN bestämt att vi måste skaffa oss en annan image. Det är nytänkade och varför ha invändningar?

Vi i butiken lever som rockstjärnor några dagar och slipper be skönsjungande killar och tjejer och annat löst folk, att promenera runt lite framför oss så att vi ska kunna säga något om hur deras hållning, pilates, poweryoga, Alexander-teknik, Body Control & andning skulle kunna samspela för att lyfta inte bara deras hålfötter utan också deras allmänna välmående och personliga relationer.

"Att välja skor är inte värre än att dra ut en tand. Så tillvida du inte väljer fel sko och det är värre än att välja dra ut fel tand och det gör ju ingen. Varför då välja fel skor?"

Avslutande konferens kommer att bli otroligt intressant. Massor med forskning runt ortopedi kommer diskuteras och hockeyspelaren F hoppas på att få bättre underlag inför framtida beslut angående hans ömma fot. Vi ska inte svika.

ENAD FRONT FÖÖÖÖÖÖÖR HOCKEYSPEL

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

STRESSA SKONILSSON

Å, helvete.

Fem i tolv, hoppas de där sjuka mateys håller våra platser som de lovade, annars blire (fanimej) inget föredrag från mitt håll.

Pannknack? Nä, men jag lär få om de inte ber den där högen med folk att rulla ur min säng innan jag kommer tillbaka. Ring klockgossen och be de fixa!

Fy, satan. Stressa!

ENAD FRONT MOT HISSLAMPOR


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

CAROLA & MAJBLOMMOR - EN NY FLUGA

Han borde känt sig vilseledd men visade upp vad som närmast kan liknas vid stolthet när han glad i hågen packade upp de närmare 2000 majblommorna i olika format på disken vid kassan.

Killen som stod där var glad. Han var överlycklig och han hade en idé.

För några år sedan fanns det en gummitoffel som såg ut som en träsko men kändes som en platåsko i hårdare gummi när man hade dem på sig. De sålde uselt.

CHEFEN hade beställt hem massvis, hon är en kvinna helt utan känsla för vad som "gäller" och vad som kommer vara "hett" nästa säsong. Dessa träskor hade vi nästan 600 par av. Vi försökte ge bort dem som man ger bort leksaker till barnens menyer på McDonald's eller Burger King i samband med annan skoförsäljning men inte ens då ville folk ta emot dem.

Killen - vi kan kalla honom MAX - var från Hedemora. Hans far hade dragit sig tillbaka som miljonär. Lotteri-miljonär och arbetet som predikant var inte tillräckligt givande för att han skulle fortsätta sitt färvärv. Hans son MAX hade tänkt sig göra som sin far - fixa pengar och dra sig tillbaka.

Nu stod MAX vid vår disk och visade upp en galet stor samling majblommor i olika färger och storlekar. På något sätt hade han lyckats komma över denna samling för en larvigt billig penning och nu hade han fått lov av CHEFEN att ta med sig vårt resterande lager av gummiträskor mot en spottstyver. Att han hällde ut majblommorna på disken i butiken var bara en bonus.

Hans idé var att montera på alla dessa majblommor på skorna och sälja dem som majskor. Han hade träffat Carola Häggkvist på en av hennes sons fotbollsmatcher med Brommapojkarna (hon hade varit utstyrd i allt möjligt som tillhör en heja-klacksledare - det var galet, alla skrattade men ingen förstod varför) och han hade då berättat för henne om hans idé. Av olika anledningar så fann de varandra och hon tyckte idén lät hur bra som helst. En Majsko som gav endel av pengarna direkt till välgörenhet lät ju jättebra.

Hon var t.o.m redo att investera lite i idén och eftersom de skulle ses varje vecka, då deras barn spelade i samma fotbollslag, så kände båda sig säkra nog att gå vidare i samarbetet utan att officiellt skriva papper. Om Foppa kunde ha en toffel så kunde väl Carola ha en Majsko.

Det var då han kom förbi vår butik och berättade om spektaklet och Majskorna. Vi tyckte det lät idiotiskt och hjälpte glatt till med att skyffla ut vårt stora lager hemska gummiträskor till hans pickup.

Han genomförde idén. Sålde slut på alla Majskorna och blåste Carola på både pengar och namn. Carolas Majskor blev en sådan succé att han efter några år sålde hela konceptet till en stor skokedja för 15 miljoner och köpte sig ett stort hus lite utanför Hedemora där han nu dragit sig tillbaka. Förutom köpesumman så får han varje år royalties för Carolas Majskor. Carola får sjunga i Melodifestivalen med Andreas Johnson för att få det att gå ihop. Arma kvinna.

Han ringde när affären var i hamn och skrattade in ett meddelande på min kollegas Eurovoice. Han har sparat ljudfilen och så fort någon av oss tycker att någon är för snabb att döma ut någon som galen eller Carola så spelar vi den filen för att påminna oss om hur viktigt det är att förbli ödmjuk inför andras kreativitet.

Och jag erkänner utan omsvep, den trenden kunde jag aldrig ha förutspått. Aldrig.

Jag kan inte se majblommor nu för tiden utan att skratta. Det har hänt att jag är otrevlig mot barnen som säljer dem. De vet inte varför men om de visste så skulle de nog förstå. Majblommor har den inverkan på folk.

Arlanda tidigt imorgon bitti. HURRA!

ENAD FRONT MOT GUMMITRÄSKOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

KALLUR & CHEFEN

Mitt i föreberedelsebestyren så fick vi ett samtal uppifrån. CHEFEN ville veta om vi var redo och hade allt klart inför avgången imorgon, "yes, mam" sa jag men hon tyckte inte det var roligt.

Hon passade också på att påminna att vi måste kasta upp det där signerade fotot på en av våra andra spons-ansikten.

"Det är hon Kallur", sa hon.
"Vem, av de?", svarade jag.
"Hon som talar dalmål", snäste hon och lade på luren.
"Jaha", sa jag och bad en av de andra att kasta upp fotot.

Så det någon anonym lite skämtsamt kommenterade om Kallur var inte så pjåkigt iaf. Jag kan intyga att det råkar vara sant. Vi sponsrar Kallur. Vi vet bara inte vem av de två det är. Hon talar dalmål. Hon heter Kallur och hon gillar våra skor. Men å andra sidan, alla som gillar att springa gillar våra skor.

ENAD FRONT MOT DALMÅL


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON STATISTIK

336 skobutiker i Stockholms området.
112 eller 33% av dessa butiker har kvinnliga butikschefer/ägare.
40 eller 12% av dessa butiker har manliga mellanchefer.
336 butiker som sammanlagt har 2635 anställda.
2424 eller 92% av de anställda är kvinnor.

Vi har 100% kvinnlig chef.
Vi har 100% manlig mellanchef.
Vi har 3 fast anställda.
Vi är 100% män.

När Handels Avd. 20, Stockholm, ger rabatt på Viking Line ordnar vi safari och återkommande resor till de största skomässorna i världen.

Vi är inte som andra. Men vi är ena jävlar på skor.

Nu undrar vi bara när Fred-rick Federley - alla tittar på mig, när jag går i mina gyllene skooooor - ska lägga bud på vår lilla butik. Vi har ju inte kollektivavtal heller.

ENAD FRONT MOT HERREYS

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

JUST DO IT

Det ska bli trevligt att gå till jobbet i morgon (Måndag). För då ska den nya heltäckningsmattan ligga på plats.
vi hade ju som tidigare nämnt problem med den förra. Man skojar inte med statisks laddningar.

Innan vi killar blandar in chefen (som är kvinna) så går vi noga igenom alla förslag och idèer med varandra. På det sättet kan man sätta hårt mot chefen. Hon har, som vi känner inget förtroende för oss killar. Att tre män ska kunna sköta, driva och lyckas med en skoaffär är inget hon tror på. Hur som helst så har jag lagt fram ett förslag till killarna, om ett helt nytt concept, aldrig tidigare skådat i vår kategori av affär.

jag vill att vi ska införa skoförbud INNE i affären, detta för att du skall kliva in hos oss med fräscha ögon OCH fötter. Du skall välja efter vad du SER och inte efter VAD du redan har på fötterna. vi är vanedjur och detta påverkar oss i alla beslut vi fattar.

så kortfattat fattar du helt enkelt bättre beslut om nya skor UTAN skor. nu vet jag ju inte hur chefen ser på det, men hon jagar ju bättre försäljning så vi hoppas.

ENAD FRONT FÖR BAR FOT

Gå med i kampen för en bättre skokultur!

KAFFE KRIS

Det är lördag. Det är lite kallt ute och som alltid när man ramlar in i butiken så känns den så där tom. Det kan verkligen kännas som om man vore den siste överlevande, speciellt på helgerna. Det enda som kan rädda upp en sådan morgon är väl att kunna sätta sig en stund i personalutrymmet och ta sig en kaffe.

Idag är kaffemaskinen trasig. Det var den morgonen det, nu lär det väl ta några timmar innan man piggnar till och blir på humör. Maskinen var patetisk hur som men den producerade i alla fall ett svart gift vilket på vissa sätt fyllde sitt syfte. Idag blir det att försöka överleva utan och det enda positiva som kan komma ur det här är att vi nu måste (?) skaffa oss en ny maskin. Vi har pratat om det här redan men har inte lyckats enas om vad det skulle kunna tänkas bli.

Så om man ska ha en ny, fin, bra kaffemaskin som kan producera goda espresso och en och annan latte vad ska man ha för maskin?
Snälla någon hjälp, vi måste ha ett förslag att lägga fram till Chefen det är illa nog att hon surar för mattorna, nu ska det till en ny kaffemaskin också. SUCK. Eller hurra, ny kaffemaskin är väl en kul tilldragelse?

ENAD FRONT MOT KAFFETORSK

Gå med i kampen för en bättre skokultur!