NY MÅNAD, NYA TIDER

Skonilsson tänker gå ned i tid på bloggen. De få som kommer sakna dagliga poster och multipla också, för den delen, vet jag inte hur vi ska kompensera. Vi kan bara hoppas att få se er öga mot öga i butiken någon dag.

Nu lägger Skonilsson inte ned, SN tänker bara växla ned. Sluta trakassera IRL vänner (de övergav SN efter en månad - med ett märkligt skämt!) och börja tänka på bättre kosthållning, mer motion och nattsudd med kvinnliga bekanta. Ev. kombinerar vi en eller flera av dessa nya prioriteringar.

Som sagt, SN finns här men bara lite mer sällan. Mindre ofta. Lägre frekvent. Högre frånvaro.
Inga farväl bara kära återseenden. :) <----- SKONILSSONS andra smiley.



ENADE FÖR ALLTID

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON VI

I Skonilssons serie Gyllene regler så har vi tidigare gått igenom dessa:

*FLEXIBEL
*FLIRTIG
*KUNDLOJALITET
*MUNLÄDER
*TIMING

Nu har turen kommit till en av de känsligaste delarna vid en skoförsäljning. Det är nu dina 10 poäng psykologi och dina långa krogrundor ställs på prov. Hur väl kan du läsa av dina medmänniskor. Hur skall du KNÄA för att få affären att gå i lås.

*KNÄA - momentet du sänker dig ned framför din kund för att ta er relation vidare. Det är nu det gäller, det är nu skorna ska ut genom dörren. Hur du knäar är essentiellt för att knyta ihop påsen och helt avgörande för om din kund kommer att komma tillbaks.

Man kan strikt se det som fyra (4) olika skolor. Med denna vida generalisering så klarar man sig långt. Vi har timmar med inspelad video med skolexempel men istället för att visa upptagningar från övervakningsutrustningen i butiken så väljer vi att illustrera det hela med bilder. Men ni kan föreställa er hur vi roar oss inne i personalutrymmet med att spana in hur vi alla tar oss an uppgiften att knäa rätt på olika sätt.


1: PUSHY

Här kan du se hur höger hand liksom hotar med att sätta in en smäll i ansiktet på kunden OM kunden inte är positiv. Det finns de som föredrar att försäljaren tar kommandot. Nedan finns samma fast bakifrån om ni föredrar det.
Det gäller dock att inte överdriva som ni kan se på bilden nedan.

Överdriven aggressivitet som oftast inte leder till en bra stämning. Låt bli denna variant.


2: PASSIONERAD
Här kan vi se Michael Jackson göra en i alla aspekter nästan helt perfekt passionerad version av knäandet. Den är delikat och måste användas med stil och känsla för om kunden är emottaglig. Den kan lätt missuppfattas och vi vet alla hur dåligt missuppfattningar är för kundrelationen.
Här en annan version av samma passionerade variant, dock utan mikrofon och något mer introvert då hörlurarna klart signalerar att den som knäar inte alls är intresserad av folk runt omkring. Inte alltid lyckat för skoförsäljning.
Här en HELT överdriven version av det passionerade knäandet. Skall helst undvikas.


3: KONTEMPLATIVDet viktigaste när man använder sig av denna spirituella knäversion är att inte ta FÖR LÅNG TID på sig. Lägg märke till händerna. Försök hålla dem rena när du knäar. Notera att den kontemplativa kan vara oerhört effektiv men återigen så är gränsen mellan total succé och totalt fiasko hårfin. Undvik helst chanting och upprepade bockningar.


4: RUDOLF NUREYEV

Nureyev är en klassiker. Det är versionen som säljer mest skor. Speciellt om du väljer en av Nureyevs knäpositioner från 70-talet. Här är en från Don Quijote. Pekfingret är grädden på moset, vilken flärd.
Tänk på att Julio Boccas Don Quijote, även om den är oerhört ekvilibristisk, inte fungerar lika bra; den säljer sämre med skor.

Här är en elegantare version av Nureyevs teknik. Oerhört effektiv och när den utförs av proffs en teknik som närmar sig 90% sales penetration.
Här är en variant av Nureyevs utförd av Michail Baryshnikov. Om ni klarar denna så är den ett fullgott alternativ men kom ihåg att ni bara har en chans att göra ett första intryck.


Här är den missförstådda varianten av Nureyevs version. Den säljer inte ofta men när den väl fungerar så fungerar den bra. Välj dock dina tillfällen noggrant då det de gånger det gått fel gått väldigt fel.

ENAD FRONT MOT KNÄSKYDD

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON V

Två saker ska man tänka på när man låter handen glida över en fot som skall ned i en sko.

1: Handens fasthet.
2: Timing - hur länge fingrarna dröjer sig kvar på plösen.

Det är hundradelar som skiljer en fast, van hand med sexig auktoritet från en obehaglig oönskad smekning. Det är nyanser i muskeltonus som skiljer stödjande fingrar och handlov från kletiga, kalla, prästlika händer (de varma fasta prästhänderna sägs vara oerhört attraktiva).

Gyllene regler:

*TIMING - Rätt timing är vad som ofta skiljer dig från en ny stammis och en diagonalare. Diagonalare är kunder som går halvt om halvt snett bakåt medan de vänder på huvudet efter dörren. Diagonalarna kommer aldrig igen.

En diagonalare jag minns gled snett utåt bakåt mot dörren och precis vid dörren så lyckades hon kliva på sina nylonstrumpor som efter hasandet av fötter, dragit sig ut en bit längs mattan.
Alla som har erfarenhet av nylonstrumpor vet (jag själv inkluderad) att om man en gång har lyckats få upp hastighet, samtidigt som man fäller sig själv genom att på olika sätt tjorva in sig i strumporna, så finns det ingen chans att få till ett graciöst fall. Det spelar ingen roll hur många Boxing-pass du har tagit dig igenom eller hur många ggr du övat på dina judokullerbyttor. När dina nylonisar fäller dig drar du i backen som en ivrig tonåring.

Efter att ha ramlat bakåt, missat utgången, rasat in i skyltningen och rivit med sig en barnfamilj i fallet, så spricker kvinnans kjol och avslöjar avsaknad av trosor och ett sköte i full frihet. Där mitt i fallet så blir alla detaljer så tydliga. Där ser jag hennes shopping-påsar av papper, i slowmotion, roterandes, dinglandes i luften bredvid henne för att vända sig rakt upp och ned, falla. Hennes förvånade uppspärrade ögon som försöker begripa varför påsarna fick ett eget liv och varför en barnfamilj ser ut att stå på huvudet.

Hon hamnar på rygg med knäna högt uppe vid öronen och fötterna slappt klappandes hennes skinkor. Med nylonisarna halvt neddragna på låren så såg det ut som om hon tänkte gå på toa i butiken, fast upp och ned och med publik.

Alla utom barnfamiljens 5-årige son höll sig för skratt. Han skrattar nog fortfarande.

Henne har vi alrig sett igen. Kollegan som stod för den dåliga TIMINGEN är en av de som skakade BARISTANS hand igår. Hujeda mig. Men BARISTAN diagonalade inte. Han gled ut men sen vara han väldigt noga med att ingen skulle hjälpa honom med att prova skor. Ingen fick röra hans fötter.

ENAD FRONT MOT KLOCKAN 8

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON IV

På vissa sätt var han precis som alla andra. På andra, bara en osnuten slyngel. Alltså precis som alla andra.

Det slog mig nyss kommen till varmare breddgrader (ALLLLOOO' MATE) att det sista jag borde göra är att skriva blogg och om jag gjorde det så borde jag skriva något dagboksaktigt men då de flesta som läser SKONILSSON vid ett eller annat tillfälle rest och vet ungefär hur det känns att komma fram så får det vara för nu.

Egentligen så är Topplist-formen perfekt för sådan här tillfällen. Men det får också vänta.

Resan kommer det mer om sen. Men att komma till nya länder kräver nytt språk och tungan måste landa på rätt ställen för att avge de rätt klingande diftongerna.
Nytt språk är första steget, sen skall man ha något vettigt att säga. Och som skoförsäljare - det spelar ingen roll vilka skor du säljer - så måste du ha munläder för att sälja lädret. Och man väljer vokabulär efter kund. Så enkelt är det.

Här kommer fjärde delen i serien GYLLENE REGLER:

*MUNLÄDER - hes och tjock i halsen? Ingen förtjänst som skoförsäljare.
Tenorer säljer bättre med undantag för vinterskor där basar har ett klart försprång. Vi inväntar med spänning boken "Kvinnor, försäljare och deras stämmor", Handelshögskolan, Stockholm - 2008 som just nu skrivs av doktoranden Emilia Fjellström. Men för nu så reflekterar vi lite över röstens pitch och dess inverkan på hur framgångsrik du blir som skoförsäljare.

Nu måste nämnas att det viktigaste är inte att ha en pipa som Tito Beltran eller om du är kvinna låta som Carola. Egentligen så skulle du kunna låta som Mikael Bellini och det skulle iaf inte garantera din framgång som skoförsäljare.

Efter att ha konstaterat att Tenorer säljer skor bättre än Basar med undantag för vinterskor så ställer man sig frågan huruvida man kan generalisera och säga att kvinnor är så överrepresenterade som skoförsäljare av den enkla anledningen att de helt enkelt ligger lite högre i pitch och därmed lyckas med sina "sales" bättre.

Vi vet att det är sant. Det är ett obestridligt faktum. Och att en kvinna som skriver på en doktorsavhandling på Handels ignorerar genusperspektivet helt och hållet är föga förvånande men att hon så totalt ignorerar valet av "sång/melodi" är närmast chockerande.

Det viktigaste är inte din pitch (varken sales el. tonal). Det viktigaste är sången du sjunger. Det spelar ingen roll om det är Jussi Björling, Anders J. Dahlin eller självaste Sting. Om sången är rälig, NO SALE.

Denne unge man stod och tittade på ett par Nike SB P-Rod 2 Oreo. Som sagt, en kille som alla andra.
Min kollega, som är lite av en leisure nerd och älskar sneakers gled upp till honom och sa: "P-Rod ollade de där. No joke."

Killen släppte dem inte, gick direkt till kassan och lämnade butiken med ett asgarv.

Sale. Ibland är det små, små kommentarer som säljer varan.



Här nere lär de små kommentarerna drunkna. ALLLO' MATE. Ska bli kul att brottas med japanska representanter och australienska agenter.Det är bara att lägga tungan rätt i munnen och försöka låta bli att olla skor offentligt.

Inte göra ollies i dem heller, jag är usel på bräda.

ENAD FRONT MOT OLLE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON III

Efter två timmar i butiken dyker en stressad man upp. Han letar efter en present till sin "fru". Visst säger man och undrar vad hon har för storlek varpå han ofrivilligt för både sina händer mot hennes imaginära vrister och måttar hennes fot längs skrevet.

Ståendes där med händerna smekandes gylfen så kommer han fram till att hennes fötter borde vara "så här stora" medans han håller upp två händer med lite luft mellan och visar med ögonen var stortån slutar.

Gyllene regler fortsätter här med del III.

* KUNDLOJALITET - vem är då din kund? Alla som kommer innanför vår butiksdörr är kunder, oavsett om de vill kränga Situation Stockholm eller fråga om vägen till Slottet.

Tre dagar senare kommer samme man in. Han har sin vackra fru och två lika vackra barn med sig. Mannen med en "fru" som har storleken "två händer och några fingrar till, hög ungefär" tittar bedjandes på mig och jag ber hans ringmärkta fru att sätta sig ner för skoprovning. Hennes fötter är "två händer och lite mindre än den förra fruns fötter hög ungefär". Att han köpt skor till "den andra kvinnan" är uppnbart. Nu står han här framför en och vill att man ska "spela med". Jasså. Vá, fan. KUNDLOJALITET.

Frun är rysligt trevlig. Hon är öppen och vänlig och hon har en hand med barnen som vilken Mary Poppins som helst hade avundats. Hon får den bästa servicen den dagen ända ned till extra foot-rub. Hon är bara vänliga varma leenden och tackar hur vänligt som helst. När man kan ge extra foot-rub utan att det blir sliskigt så vet man att man har att göra med bra folk. Det bara är så.

När hon har bestämt sig så blir det inte bättre än att hon står vid utgången med barnen och väntar och han står vid disken och ska betala. Att få en extra liten sekund med gunstig herrn var en ynnest. När han gick förstod han att han inte var välkommen tillbaka men att hans fru fick komma tillbaka hur ofta hon ville - det vore nog BRA om hon kom tillbaka ofta och köpte skor - på hans nota, hon är värd det.

Hon är vår stammis. Han är det inte men hans pengar tar vi gladeligen emot. Det är inte vårt jobb att hålla reda på hur folk har det i sina äktenskap men om de är så fräcka att de blandar in oss UTAN att vi bett om det - då får de på ett eller annat sätt veta att man inte jävlas med oss.

Vi tror på KUNDLOJALITET. HON är vår högt ärade kund (och vilka spiror hon har) och vi gillar hans pengar. Vi har bara valt bort honom som kund. Vi är lojala. Henne. Och hon är kund.

Egentligen bryr vi oss inte om vad folk har för sig, de flesta har saker gjorda de aldrig skulle vilja dela med sig av, man har slutat bli förvånad, men var smart och blanda inte in oss. VI HAR SYNDER SJÄLVA SÅ DET RÄCKER. TACK, TACK.

Om du mot förmodan tvingar oss att välja sida så är vi alltid med mexarna som löper över gränsen i NIKE kopior. Be oss inte blunda, vi kan helt enkelt inte. Och det är ganska enkelt - om den som kan fucka någon ALLTID gör det, så blir det inte så jävla kul till slut. Oavsett hur du ser till att vi blir inblandade, räkna med att betala, ur näsan. Länge.

Så för att klargöra. Det finns kvinnor som har betalt ur näsan också. Vi bryr oss inte. Blandar du in oss i ditt byk utan att vi bett om det så spelar det ingen roll vilket kön du tillhör. Vi är som BATMAN, fast med bättre skor. Kanske som ALFRED fast 40 år yngre, med bra skor och fast rumpa.

Christer Sjögren gick under flera timmar igår runt, med ett toalettpapper under skon. Han kommer fortsättningsvis inte få handla hos oss mer även om han ber om det. Eller jo, det får han väl, bara han låter bli att springa runt med toalettpapper under skon. Det ser så töntigt ut. SE PÅ DINA SKOR ANDRA GÖR DET.

Tisdag morgon bär det av. Vi stänger butiken några dagar.

ENAD FRONT MOT KLÅPARE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON II

En av de mest underskattade följderna av att vara skoman är det aldrig sinande beståndet av kvinnor som tror sig kunna snabbflirta sig in via gräddfilen till ditt hjärta för att få lägga beslag på de där skorna de spanat på men inte vill betala helt pris för. Det finns de som vill reservera skor veckor innan en REA i hopp om att just de skorna skall återfinnas i REA-hyllan när de röda fula små lapparna dyker upp. Naturligtvis så dyker ALDRIG skor som har reserverats upp bland REA-skorna.

Tvärtom så tar vi för vana att ringa runt till de som har reserverat de där heta skorna några dagar innan REA för att hetsa de.

SKONILSSON: Hej, ni har reserverat skor här och det är ett enormt tryck på just de skorna. Ville ni ha dem så får i hämta ut dem imorgon annars måste vi släppa dem till de som står i kö för dem.
REA-spekulant: Vá? Men jag vill ha dem!
SKONILSSON: Kom in imorgon innan lunch så har vi dem kvar annars så kommer de att säljas på eftermiddagen.
REA-spekulant: Ok, men faaaan vilken dålig stil!
SKONILSSON: De sälj så bra att vi hellre släpper dem till folk som vill ha dem än håller dem för folk som inte harbestämt sig.
REA-spekulant: Ok, jag kommer men faaaan vad dålig stil.
SKONILSSON: Jo. Men faaaan vilka snygga skor.
REA-spekulant: Jo. *klick*
SKONILSSON: Faaaaaaan, vilka snygga skooooooor! *klick*

Här fortsätter SKONILSSONS gyllene regler.

* FLIRTA - att låta blodet strömma till på jobbet är en inte helt okomplicerad realitet.

En kvinna kommer in. Hon har sånt där hår man bara vill ligga och joxa och snuska sig i timmar. Hon har dessutom en vaggande skön gångstil som tyvärr inte matchas upp av de ruggigt fula skorna hon vill byta ut.

Det vanliga "vem kan le mest uppseendeväckande TYDLIGT så inga tvivel finns om att det är INTRESSE som signaleras" påbörjas och hon svarar med exakt samma fåniga leenden. Så där sitter man då med ett par, tre olika par skor i hennes storlek i handen. Varför det flirtas vet man inte men man glömmer inte att det finns kvinnor som gör vad som helst för de rätta skorna.

Tjatet flyter på bra och hon vill ha de där skorna du har i din hand så mycket att hon kastar ena desperata kroken efter den andra i din riktning. Du tackar naturligtvis "JA", du vill väl för sjutton bli av med skorna och du vet att det inte alltför sällan slutar med att hon vill att du ska med ut och festa; i de nya skorna.

Kvinnan den här gången, hon med vaggande gången, har satt sig bekvämt och har visat med all tänkbar tydlighet att "jag är redo att bli servad". Som SKONILSSON så vill du inte svika och träder till verket med näsborrarna vidöppna. Hon hade satt sig i vad vi kallar "ett vridet fallande kors"-pose; benen i kors fast korsade strax ovanför anklarna och med kroppen lite lätt vriden åt ena sidan. Med denna pose sittandes uppstår ungefär samma effekt vid svanken som högklackat gör vid stående. Ni som förstår vad jag menar gör det, ni andra kan väl fråga någon som förstår.

Där satt jag, med några par skor i händerna och väntar på att det ska bli dags att hjälpa henne av med de rysliga skorna hon hade med sig. Jag tar vant tag i hennes skor och drar av dem och det som sedan sker minns jag som i ett töcken.

När den första skon glider av så ser det ut som om ett litet talkmoln puffar ut ur skon. Jag förtränger det professionellt men när den andra skon inte bara ger ifrån sig en liten talkpuff utan också, som jag uppfattar det, ett pysande ljud varpå en outhärdlig stank sprider sig i hela affären så spelar det ingen roll hur bra FLIRTANDET än gick. Det dog på mindre än en tiondels sekund. Stanken från hennes skor inte bara golvar mig utan hela affären töms snabbt på folk. Jag tror det gick på mindre än 15 sekunder.

När mina kollegor samlat sig något litet - jag är fortfarande helt omtöcknad - så ställer en av dem upp dörren lite diskret varpå en intet ont anande kvinna försöker ta sig in i affären. Hon vänder snabbare än man kan säga svamp varpå jag, utan att egentligen begripa hur det går till, har givit bort två (2) par skor till denna stinkande kvinna och vänligt (tror jag) men bestämt visat henne på dörren.

FLIRTA på jobbet är strictly business men ibland är det dålig business.

ENAD FRONT MOT FOTSVETT

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON

Att sälja skor ställer vissa krav. Det finns moment i en skoförsäljning som är känsligare än andra. Tänkte gå igenom några av de gyllene regler som SKONILSSON har kommit fram till. Så håll till godo med en av de gyllene reglerna.

När man listar regler brukar man numrera dem, SKONILSSON tänker inte göra det, ty det som är regler blir lätt dogmatiskt och SKONILSSON vet att man måste vara flexibel.

* FLEXIBEL - att ha förmågan att vara flexibel är oftast det som skiljer de som stannar inom yrket och de som ser skohandel som något temporärt.

Vi har t.e.x en kund som har väldigt missbildade fötter. Vi kan kalla henne ANNA.
Ingen av oss på SKONILSSON har sagt det till henne. Inte för att någon normalt funtad människa skulle missa att hennes fötter ser helt galna ut, utan för att det handlar om att sälja skor och det kan man nästan bara göra om de man träffar MÅR BRA av att köpa dina skor.

Denna kvinna har iaf något som ser ut som två (2) vänster-fötter. Det ser inte klokt ut. Första gången jag sålde henne ett par skor så slet jag som ett djur med att hitta henne ett par som passade. Det närmaste jag kom var gummistövlar. Det kändes illa då det enda jag ville var att tillfredsställa henne.

Jag undrade faktiskt om det var ett test uppifrån men hur det än var så hade ANNA lyckats få span på ett par skor som hon sett i skylten. Eftersom vi alltid bara har en sko av varje par i skylten så tog jag skon hon sett i skylten och testade den med det par hon hade på sig. PANG. De satt som gjutna och det var sexigt som fan. Jag fick helt enkelt sälja henne två vänsterskor.
En vansinnig lösning. Men man måste vara FLEXIBEL.

Hon blev stammis, där på stående fot. Här kommer poängen som gör att FLEXIBEL inte alls är så idiotiskt som man först kan tro. Hon - ANNA - har en tvillingsyster som dagen därpå kom in och blev stammis. Hon har vad som ser ut som två (2) höger-fötter. Jag hade inte helt lätt att hålla mig för garv den dagen. Men jag hade väl jobbat på mitt SKONILSSON KARMA!

ENAD FRONT FÖR FLEXIBILITET

Gå med i kampen för en bättre skokultur!