NATTKRÖKEN & MELODIFESTIVALEN

Just hemkommen. Ett glas vatten rikare. Söderkrogar.

Fick ett argt mail som ömsom hotar & ber Skonilsson att tippa utgången på Melodifestivalen. Ok, vá fan, för tjatet och för smickret om att det gick så bra förra gången. Jag är vek, vad gör man inte för de man gillar? Men sen är det nog. Ett namn, en vinnare.

Linda Bengtzing. (skojar bara, det är klart Charlotte Perelli vinner)

ENAD FRONT MOT MEMMA UTAN GRÄDDE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SOM SAKER ÄR

På snälltåget till GBG härom sistens så satt en flicka och skrek Främling för full hals. Hon var väl 8 år gammal, kanske 9. Carola skuttade in i våra sinnen för 25 år sedan. Jag vet inte vad den flickan var i sin fars ögon för 25 år sedan men chansen är stor att han fortfarande var en främling i hennes mors.

Några säten ner på tåget satt två unga män. De var vuxna. De hatade Carola. De uttryckte det medelst grymtanden och stön och arga blickar på en mor som nog inte alls hatade Carola utan i sin tur nog var en större Robert Gustavsson-fan. Det var något med sättet hon pratade om brandmän när vi samtalade som avslöjade henne.

Jag passade på att ge flickan tips på några nya Carola hits. Tommy & Gloria. Det är ju låtar som kommer stå emot tidens tjat om förnyelse. Att "Tommy tycker om mig..." som sanning i en viss ålder (och högt upp i åldrarna också för den delen) är oslagbar är väl inget man kan sticka under stol med och att det på köpet är "sant, s-a-a-a-nt" gör att den som text anbelangar alltid kommer vara lika aktuellt som "ABC".

Den lilla tjejen sjöng nu "Tommy" för full hals och så hörde jag ett fnitter. Manligt fnitter. De unga, vuxna, tuffa männen fnittrade och armpuckade varandra då det visade sig att en av dem hette Tommy. Han var döpt till Tommy efter just den där låten.

Hur man än vänder och vrider på det så angår Carola oss alla och oavsett om du är en varg i laglöst land och sjunger om häxbål och tycker nationalromantik är det ballaste sedan jämtskåpens tillkomst samt tycker dig se en riktig viking i spegeln när du rakar dig på morgonen så är du Carolafierad.

Så innan den här medialt förstärkta folksjälsrevolten får en tokig vändning så får man väl göra som Tommy. Armpucka sin kompis, fnissa och sluta grymta. Annars lär man väl stå där och se ut som en larvig ångerfull liten tönt som Nordman (jo, han har väl ett namn också) efter att ha insett att han kanske har en personlig skuld i att hetsa upp stämningen mot någon som är högreligiös och sjunger sånger.

En vän bad mig skriva detta: En vill bota bögar och en vill slå ihjäl dem.
Hur som ingen av de förtjänar hat.

ENAD FRONT MOT HATBROTT

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

KIRUNA BARA GER & GER

Som ni kanske förstår så är inte humöret det bästa i vårt läger. Andreas såg iaf säker ut på foten. Det värsta av kramkalaset har lagt sig och några har redan rasat hem. Jag tar tillfället i akt och dunkar mig själv lite på bröstet. Snubben med falsetten och långa håret gratulerat mig till vinsten av T-shirten. Att få alla rätt, förutom att jag tog med hemmalaget till final (hur hade det sett ut om jag inte tippat hemmalagsseger?) är en god indikator på något. På vad vet jag inte men natten är ung. Ska hugga tag i La, La, La och fråga. Hon ville det.

E-Type gjorde som jag sa och avslutade inte sången med att lägga handen på huvudet på han med falsetten och långa håret. Men nu har den glade djäveln satt igång och ta folk på huvudet igen.

Och den där tjejen hade fel. Gud fanns inte i Kiruna ikväll. Iaf inte på Carolas sida.

Nu ska vi dra ned igen. Det blev en kort och pladdrig en men det ska härjas vidare i god Skonilsson anda.

ENAD FRONT MOT HATKAMPANJ

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

-9 & SOL, KIRUNA DANSAR & BER

För er som inte visste det så är visst Gud från Kiruna eller något sådant. En tjej som körar för Carola berättade att det va så.

"Det va som fan."

Jag är glad att jag fixade nya sulor. Jag är inte den som får kalla fötter i första taget.

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

HOTELLDÖDEN

Med runt 100 nätter per år på hotell så blir man med tiden mer och mer gnällig vad gäller, dofter, sängkläder, tvålar, handdukar och TV-apparater. Till slut så finner man sig själv rusandes ned i korridoren endast insvept en kudde för att få igång det där jävla trådlösa nätverket som av någon anledning inte fungera JUST PÅ DITT PLAN I DAG.

Där i korridoren träffade jag en långhårig kille som undrade om jag inte skulle vara med och slå vad om morgondagens rabalder. "Nä", sa jag. "Jo, va med nu! *ohohoo you the hooo, smaller thinnier, wider, bigger, HOHOH*. "Om du håller käften är jag med", sa jag och skrev ned mitt tips.

Jag blev tvingad. Festen är kalas men tävlingen är ras MAN - *hoho, loving, caring, sharing, fencing - FOOOOR LOVE* - "Men håll käften då!"

Här är mitt tips då - en ful T-shirt står på spel. Hade jag inte varit naken hade jag aldrig gått med på skiten.

E-Type & The Poodles
---------------------------------- Sibel
Sibel
------------------------------------------------------------- Sibel
Ola
----------------------------------- Ola
Caracola

Johnson & Häggkvist
----------------------------------- Johnson & Häggkvist
Nordman
------------------------------------------------------------- Johnson & Häggkvist
Thérése Andersson
----------------------------------- Suzzie Tapper
Suzzie Tapper

Så Sibel & Johnson/Häggkvist vidare. Sätt inga pengar på det.
Johnson för skorna och Sibel för att, jag vet faktiskt inte, skorna?

Så länge Nordman och Ola håller sig borta så blir jag nöjd. De ska ge fan i att sno min frukt. Idioter. Oj, vad sur jag är. Dags att sova. Våfflor till frukost.

ENAD FRONT MOT MINUS 20

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON DRAR NORRUT

En kortis då Skonilsson nu drar långt norrut. Det kallas visst moraliskt schlager-stöd. Men är man skoman så är man. Ciao!

SLEEPLESS IN SYDNEY

Skulle vilja skriva ett mess om hur jävla bra allt går, men av en eller annan anledning så infinner sig inte ron. Problemet är väl att man får för mycket av allt och det ska man egentligen inte klaga på.

Det finns en formel: fest+hissar(sprit)/kvinnor=ibumetin(utsvävning)
Det är ingen bra formel men den finns. Ge mig en apelsin.

Värdinnor i nöd, japanskor med tandställning och sprit, champagne och skor i överflöd. Mina tummar är lika slutkörda som jag själv.

Med lite distans så kommer det kännas bättre. Som sagt, sova lite vore fint och helst ensam. Vad fan hände, hur blev det Mötley Crüe vs Ossie i sviten? Jo, jag garvar åt skiten men första gången vi var här nere, två år sedan, så var allt mycket mer sansat men sedan dess så har CHEFEN bestämt att vi måste skaffa oss en annan image. Det är nytänkade och varför ha invändningar?

Vi i butiken lever som rockstjärnor några dagar och slipper be skönsjungande killar och tjejer och annat löst folk, att promenera runt lite framför oss så att vi ska kunna säga något om hur deras hållning, pilates, poweryoga, Alexander-teknik, Body Control & andning skulle kunna samspela för att lyfta inte bara deras hålfötter utan också deras allmänna välmående och personliga relationer.

"Att välja skor är inte värre än att dra ut en tand. Så tillvida du inte väljer fel sko och det är värre än att välja dra ut fel tand och det gör ju ingen. Varför då välja fel skor?"

Avslutande konferens kommer att bli otroligt intressant. Massor med forskning runt ortopedi kommer diskuteras och hockeyspelaren F hoppas på att få bättre underlag inför framtida beslut angående hans ömma fot. Vi ska inte svika.

ENAD FRONT FÖÖÖÖÖÖÖR HOCKEYSPEL

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, MELODIFESTIVALEN & SYDNEY

Först, denna härliga morgon med trötta ben, armar, träningsvärk och självförvållad ågren, skickar jag (och alla i butiken) en hälsning till Andreas Johnson & Carola!

Andy, hoppas skorna håller ikväll även om de med halkskydd hade varit bättre. Lycka till iaf din spjuver! Västerås blir aldrig detsamma med dig i bingen! Jag sörjer att jag inte fryser häcken av mig med er i Västerås utan att jag sitter här och avnjuter en fruktbrunch och snart ska ladda upp inför vår konferens. Ja, stackars mig, nästan för varmt.

Gårdagen var ett blött jävla maraton men inte hälften så galen som natten innan (hello, Sakura-san, don't forget to say hi to Hinata, you guys are nuts) även om de sista dygnen känns som en enda lång tripp.

Nu ska jag hälsa på kompisarna Ibu & Metin och smörja på någon slags mirakelsalva jag fick mot blåmärken. Jag luktar teatree oil lång väg och det finns något så tragiskt med att lukta teatree i Australien samtidigt som man skall framstå som seriös.

Även om solglasögonen döljer endel så är det värsta fnittret som sköljer över mig då och då, framkallad av teatree-doften. Teatree är väl inget roligt?

Men jag skrattade när jag var på Bingsjö-stämman och luktade snus också. Det kan ha varit den byxvarma vodkan också. Emma skrattade inte.

Mamma, jag behöver sova och Mallan, du är min hjältinna! Galet vilka fans som studsar förbi här, man satte fikat i halsen.

ÄNDA SOM FRONT MOT HISSDÖRRAR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON IV

På vissa sätt var han precis som alla andra. På andra, bara en osnuten slyngel. Alltså precis som alla andra.

Det slog mig nyss kommen till varmare breddgrader (ALLLLOOO' MATE) att det sista jag borde göra är att skriva blogg och om jag gjorde det så borde jag skriva något dagboksaktigt men då de flesta som läser SKONILSSON vid ett eller annat tillfälle rest och vet ungefär hur det känns att komma fram så får det vara för nu.

Egentligen så är Topplist-formen perfekt för sådan här tillfällen. Men det får också vänta.

Resan kommer det mer om sen. Men att komma till nya länder kräver nytt språk och tungan måste landa på rätt ställen för att avge de rätt klingande diftongerna.
Nytt språk är första steget, sen skall man ha något vettigt att säga. Och som skoförsäljare - det spelar ingen roll vilka skor du säljer - så måste du ha munläder för att sälja lädret. Och man väljer vokabulär efter kund. Så enkelt är det.

Här kommer fjärde delen i serien GYLLENE REGLER:

*MUNLÄDER - hes och tjock i halsen? Ingen förtjänst som skoförsäljare.
Tenorer säljer bättre med undantag för vinterskor där basar har ett klart försprång. Vi inväntar med spänning boken "Kvinnor, försäljare och deras stämmor", Handelshögskolan, Stockholm - 2008 som just nu skrivs av doktoranden Emilia Fjellström. Men för nu så reflekterar vi lite över röstens pitch och dess inverkan på hur framgångsrik du blir som skoförsäljare.

Nu måste nämnas att det viktigaste är inte att ha en pipa som Tito Beltran eller om du är kvinna låta som Carola. Egentligen så skulle du kunna låta som Mikael Bellini och det skulle iaf inte garantera din framgång som skoförsäljare.

Efter att ha konstaterat att Tenorer säljer skor bättre än Basar med undantag för vinterskor så ställer man sig frågan huruvida man kan generalisera och säga att kvinnor är så överrepresenterade som skoförsäljare av den enkla anledningen att de helt enkelt ligger lite högre i pitch och därmed lyckas med sina "sales" bättre.

Vi vet att det är sant. Det är ett obestridligt faktum. Och att en kvinna som skriver på en doktorsavhandling på Handels ignorerar genusperspektivet helt och hållet är föga förvånande men att hon så totalt ignorerar valet av "sång/melodi" är närmast chockerande.

Det viktigaste är inte din pitch (varken sales el. tonal). Det viktigaste är sången du sjunger. Det spelar ingen roll om det är Jussi Björling, Anders J. Dahlin eller självaste Sting. Om sången är rälig, NO SALE.

Denne unge man stod och tittade på ett par Nike SB P-Rod 2 Oreo. Som sagt, en kille som alla andra.
Min kollega, som är lite av en leisure nerd och älskar sneakers gled upp till honom och sa: "P-Rod ollade de där. No joke."

Killen släppte dem inte, gick direkt till kassan och lämnade butiken med ett asgarv.

Sale. Ibland är det små, små kommentarer som säljer varan.



Här nere lär de små kommentarerna drunkna. ALLLO' MATE. Ska bli kul att brottas med japanska representanter och australienska agenter.Det är bara att lägga tungan rätt i munnen och försöka låta bli att olla skor offentligt.

Inte göra ollies i dem heller, jag är usel på bräda.

ENAD FRONT MOT OLLE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

CAROLA, TITO BELTRAN & EN SNABBIS I BANGKOK

Posta på resande fot är märkligt. Det känns som om man inte har tid och man är alldeles för trött för att skriva något vettigt.

- en grupp svenskar på flyget applåderade när de fick höra att Tito Beltran fick fängelse.
- Skonilsson fick mail från Carola (en representant) som undrade om vi inte kunde ta bort posten om hennes gamle affärsbekant: Nej, sa vi.
- Patrick Ekwall på TV4 har mailat och frågat om han inte kan få sko-spons: Nej, sa vi.
- Rami Shaaban presenterades visst av Bajen, Hammarby när vi var i luften. SKONILSSON presenterade honom igår. Säg efter mig: SKONILSSON först IGEN.

Att ligga horisontellt när man flyger är verkligen höjden av lyx. Speciellt om man har skor som kan backa upp fällningen.

Här långtbortistan så undrar SKONILSSON om det är omöjligt att få riktigt kaffe och om det är helt nödvändigt att ha 32 olika sorters blomté samtidigt som man misshandlar en Faema?

BUZZ OUT. Har verkligen skoabstinens, helgen kommer bli så fin och SKONILSSON räknar med att Pre-opening party kommer bli lika bra som vanligt. Inte ofta man får sitt lystmäte mättat på det sättet. Tjoho.

ENAD FRONT MOT BLOMTÉ

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

CAROLA & MAJBLOMMOR - EN NY FLUGA

Han borde känt sig vilseledd men visade upp vad som närmast kan liknas vid stolthet när han glad i hågen packade upp de närmare 2000 majblommorna i olika format på disken vid kassan.

Killen som stod där var glad. Han var överlycklig och han hade en idé.

För några år sedan fanns det en gummitoffel som såg ut som en träsko men kändes som en platåsko i hårdare gummi när man hade dem på sig. De sålde uselt.

CHEFEN hade beställt hem massvis, hon är en kvinna helt utan känsla för vad som "gäller" och vad som kommer vara "hett" nästa säsong. Dessa träskor hade vi nästan 600 par av. Vi försökte ge bort dem som man ger bort leksaker till barnens menyer på McDonald's eller Burger King i samband med annan skoförsäljning men inte ens då ville folk ta emot dem.

Killen - vi kan kalla honom MAX - var från Hedemora. Hans far hade dragit sig tillbaka som miljonär. Lotteri-miljonär och arbetet som predikant var inte tillräckligt givande för att han skulle fortsätta sitt färvärv. Hans son MAX hade tänkt sig göra som sin far - fixa pengar och dra sig tillbaka.

Nu stod MAX vid vår disk och visade upp en galet stor samling majblommor i olika färger och storlekar. På något sätt hade han lyckats komma över denna samling för en larvigt billig penning och nu hade han fått lov av CHEFEN att ta med sig vårt resterande lager av gummiträskor mot en spottstyver. Att han hällde ut majblommorna på disken i butiken var bara en bonus.

Hans idé var att montera på alla dessa majblommor på skorna och sälja dem som majskor. Han hade träffat Carola Häggkvist på en av hennes sons fotbollsmatcher med Brommapojkarna (hon hade varit utstyrd i allt möjligt som tillhör en heja-klacksledare - det var galet, alla skrattade men ingen förstod varför) och han hade då berättat för henne om hans idé. Av olika anledningar så fann de varandra och hon tyckte idén lät hur bra som helst. En Majsko som gav endel av pengarna direkt till välgörenhet lät ju jättebra.

Hon var t.o.m redo att investera lite i idén och eftersom de skulle ses varje vecka, då deras barn spelade i samma fotbollslag, så kände båda sig säkra nog att gå vidare i samarbetet utan att officiellt skriva papper. Om Foppa kunde ha en toffel så kunde väl Carola ha en Majsko.

Det var då han kom förbi vår butik och berättade om spektaklet och Majskorna. Vi tyckte det lät idiotiskt och hjälpte glatt till med att skyffla ut vårt stora lager hemska gummiträskor till hans pickup.

Han genomförde idén. Sålde slut på alla Majskorna och blåste Carola på både pengar och namn. Carolas Majskor blev en sådan succé att han efter några år sålde hela konceptet till en stor skokedja för 15 miljoner och köpte sig ett stort hus lite utanför Hedemora där han nu dragit sig tillbaka. Förutom köpesumman så får han varje år royalties för Carolas Majskor. Carola får sjunga i Melodifestivalen med Andreas Johnson för att få det att gå ihop. Arma kvinna.

Han ringde när affären var i hamn och skrattade in ett meddelande på min kollegas Eurovoice. Han har sparat ljudfilen och så fort någon av oss tycker att någon är för snabb att döma ut någon som galen eller Carola så spelar vi den filen för att påminna oss om hur viktigt det är att förbli ödmjuk inför andras kreativitet.

Och jag erkänner utan omsvep, den trenden kunde jag aldrig ha förutspått. Aldrig.

Jag kan inte se majblommor nu för tiden utan att skratta. Det har hänt att jag är otrevlig mot barnen som säljer dem. De vet inte varför men om de visste så skulle de nog förstå. Majblommor har den inverkan på folk.

Arlanda tidigt imorgon bitti. HURRA!

ENAD FRONT MOT GUMMITRÄSKOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!