NATTKRÖKEN & MELODIFESTIVALEN

Just hemkommen. Ett glas vatten rikare. Söderkrogar.

Fick ett argt mail som ömsom hotar & ber Skonilsson att tippa utgången på Melodifestivalen. Ok, vá fan, för tjatet och för smickret om att det gick så bra förra gången. Jag är vek, vad gör man inte för de man gillar? Men sen är det nog. Ett namn, en vinnare.

Linda Bengtzing. (skojar bara, det är klart Charlotte Perelli vinner)

ENAD FRONT MOT MEMMA UTAN GRÄDDE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON FÅR MAIL

Det är otroligt kul med respons och Skonilsson älskar att få mail. Vi ska gå igenom mailskörden bättre vid tillfälle men för nu svarar vi på detta.



NEJ. Det blir inget tippande men tack för mailet.

ENAD FRONT MOT SUPERGLIDE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

MUSIKFRÅGAN

På tal om schlager i butiken så har musiknöden slutligen blivit en fråga för Chefen och nyss hemkommen från en snabbtur till Milano så lät hon förstå att det var sista gången hon klev in i butiken utan att höra musik som är som "balsam" för öronen. Balsam? Jo, balsam.

Hur hon beslöt att vi BARA skall spela final-låtarna ur Melodifestivalen denna och nästa vecka samtidigt som hon fastslog att musiken måste vara som "balsam" är ett mysterium. Men det är tydligt att hon inte kommer att ge sig i första taget. Man märker dessutom att kvinnan är kär.
"Våren är här!", skrattade hon innan undertecknad blev beordrad att göra kaffe. "Ge mig en latte med ett hjärta!", kvittrade hon nästan. Vi log men tyckte nog att det var lite obehagligt.

Vad som måste anses som positivt är att hennes förälskelse säkert gör henne mer medgörlig inför förslaget att åtminstone få spela respektive schlagerskiva som finallåtarna kan återfinnas på. VI hoppas verkligen på "vår-effekten" annars lär det bli en LÅÅÅÅNG vecka, speciellt som hon har hotat med att schlager-ockupationen skall förlängas ända till efter påska.

Förövrigt så ska visst Pink Floyd vara balsam för öronen.

ENAD FRONT MOT BALSAM I ÖRONEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SOM SAKER ÄR

På snälltåget till GBG härom sistens så satt en flicka och skrek Främling för full hals. Hon var väl 8 år gammal, kanske 9. Carola skuttade in i våra sinnen för 25 år sedan. Jag vet inte vad den flickan var i sin fars ögon för 25 år sedan men chansen är stor att han fortfarande var en främling i hennes mors.

Några säten ner på tåget satt två unga män. De var vuxna. De hatade Carola. De uttryckte det medelst grymtanden och stön och arga blickar på en mor som nog inte alls hatade Carola utan i sin tur nog var en större Robert Gustavsson-fan. Det var något med sättet hon pratade om brandmän när vi samtalade som avslöjade henne.

Jag passade på att ge flickan tips på några nya Carola hits. Tommy & Gloria. Det är ju låtar som kommer stå emot tidens tjat om förnyelse. Att "Tommy tycker om mig..." som sanning i en viss ålder (och högt upp i åldrarna också för den delen) är oslagbar är väl inget man kan sticka under stol med och att det på köpet är "sant, s-a-a-a-nt" gör att den som text anbelangar alltid kommer vara lika aktuellt som "ABC".

Den lilla tjejen sjöng nu "Tommy" för full hals och så hörde jag ett fnitter. Manligt fnitter. De unga, vuxna, tuffa männen fnittrade och armpuckade varandra då det visade sig att en av dem hette Tommy. Han var döpt till Tommy efter just den där låten.

Hur man än vänder och vrider på det så angår Carola oss alla och oavsett om du är en varg i laglöst land och sjunger om häxbål och tycker nationalromantik är det ballaste sedan jämtskåpens tillkomst samt tycker dig se en riktig viking i spegeln när du rakar dig på morgonen så är du Carolafierad.

Så innan den här medialt förstärkta folksjälsrevolten får en tokig vändning så får man väl göra som Tommy. Armpucka sin kompis, fnissa och sluta grymta. Annars lär man väl stå där och se ut som en larvig ångerfull liten tönt som Nordman (jo, han har väl ett namn också) efter att ha insett att han kanske har en personlig skuld i att hetsa upp stämningen mot någon som är högreligiös och sjunger sånger.

En vän bad mig skriva detta: En vill bota bögar och en vill slå ihjäl dem.
Hur som ingen av de förtjänar hat.

ENAD FRONT MOT HATBROTT

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

KIRUNA BARA GER & GER

Som ni kanske förstår så är inte humöret det bästa i vårt läger. Andreas såg iaf säker ut på foten. Det värsta av kramkalaset har lagt sig och några har redan rasat hem. Jag tar tillfället i akt och dunkar mig själv lite på bröstet. Snubben med falsetten och långa håret gratulerat mig till vinsten av T-shirten. Att få alla rätt, förutom att jag tog med hemmalaget till final (hur hade det sett ut om jag inte tippat hemmalagsseger?) är en god indikator på något. På vad vet jag inte men natten är ung. Ska hugga tag i La, La, La och fråga. Hon ville det.

E-Type gjorde som jag sa och avslutade inte sången med att lägga handen på huvudet på han med falsetten och långa håret. Men nu har den glade djäveln satt igång och ta folk på huvudet igen.

Och den där tjejen hade fel. Gud fanns inte i Kiruna ikväll. Iaf inte på Carolas sida.

Nu ska vi dra ned igen. Det blev en kort och pladdrig en men det ska härjas vidare i god Skonilsson anda.

ENAD FRONT MOT HATKAMPANJ

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

-9 & SOL, KIRUNA DANSAR & BER

För er som inte visste det så är visst Gud från Kiruna eller något sådant. En tjej som körar för Carola berättade att det va så.

"Det va som fan."

Jag är glad att jag fixade nya sulor. Jag är inte den som får kalla fötter i första taget.

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

HOTELLDÖDEN

Med runt 100 nätter per år på hotell så blir man med tiden mer och mer gnällig vad gäller, dofter, sängkläder, tvålar, handdukar och TV-apparater. Till slut så finner man sig själv rusandes ned i korridoren endast insvept en kudde för att få igång det där jävla trådlösa nätverket som av någon anledning inte fungera JUST PÅ DITT PLAN I DAG.

Där i korridoren träffade jag en långhårig kille som undrade om jag inte skulle vara med och slå vad om morgondagens rabalder. "Nä", sa jag. "Jo, va med nu! *ohohoo you the hooo, smaller thinnier, wider, bigger, HOHOH*. "Om du håller käften är jag med", sa jag och skrev ned mitt tips.

Jag blev tvingad. Festen är kalas men tävlingen är ras MAN - *hoho, loving, caring, sharing, fencing - FOOOOR LOVE* - "Men håll käften då!"

Här är mitt tips då - en ful T-shirt står på spel. Hade jag inte varit naken hade jag aldrig gått med på skiten.

E-Type & The Poodles
---------------------------------- Sibel
Sibel
------------------------------------------------------------- Sibel
Ola
----------------------------------- Ola
Caracola

Johnson & Häggkvist
----------------------------------- Johnson & Häggkvist
Nordman
------------------------------------------------------------- Johnson & Häggkvist
Thérése Andersson
----------------------------------- Suzzie Tapper
Suzzie Tapper

Så Sibel & Johnson/Häggkvist vidare. Sätt inga pengar på det.
Johnson för skorna och Sibel för att, jag vet faktiskt inte, skorna?

Så länge Nordman och Ola håller sig borta så blir jag nöjd. De ska ge fan i att sno min frukt. Idioter. Oj, vad sur jag är. Dags att sova. Våfflor till frukost.

ENAD FRONT MOT MINUS 20

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON DRAR NORRUT

En kortis då Skonilsson nu drar långt norrut. Det kallas visst moraliskt schlager-stöd. Men är man skoman så är man. Ciao!

FRUKOST MED CASTRO

Tidigt imorgon så kommer vi sitta och slåss om vem som ska få slicka ur påsen med vallmo. Vi har bara ett problem. Det kommer bli pappmuggsblask från Porrbyrån som vanligt; med eller utan lock, det är fortfarande råttgift och även om det är misär så är det vår misär, vi kallar det frukost med Castro. Mackorna är i världsklass men kaffet suger.

Varför har livet helt plötsligt blivit en lång blaskig kaffeöken? Vad hände med korta livselixir-shots och kaffearomer som lovar himmelriket? Kan inte sova. Vallmopåsen jagar mig & kaffetorsken rider min röv som en kelsjuk knähund. Fy, fan.

Ska boka in nytt möte med CHEFEN i dagarna. Vi måste tala ut. Om Guti. Om Zlatan. Om åtsmitande T-shirts, popryggar och Melodifestivalen. Sen lyxar vi på McDonald's. Fy, fan.

ENAD FRONT MOT SMUGGELSKOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SLEEPLESS IN SYDNEY

Skulle vilja skriva ett mess om hur jävla bra allt går, men av en eller annan anledning så infinner sig inte ron. Problemet är väl att man får för mycket av allt och det ska man egentligen inte klaga på.

Det finns en formel: fest+hissar(sprit)/kvinnor=ibumetin(utsvävning)
Det är ingen bra formel men den finns. Ge mig en apelsin.

Värdinnor i nöd, japanskor med tandställning och sprit, champagne och skor i överflöd. Mina tummar är lika slutkörda som jag själv.

Med lite distans så kommer det kännas bättre. Som sagt, sova lite vore fint och helst ensam. Vad fan hände, hur blev det Mötley Crüe vs Ossie i sviten? Jo, jag garvar åt skiten men första gången vi var här nere, två år sedan, så var allt mycket mer sansat men sedan dess så har CHEFEN bestämt att vi måste skaffa oss en annan image. Det är nytänkade och varför ha invändningar?

Vi i butiken lever som rockstjärnor några dagar och slipper be skönsjungande killar och tjejer och annat löst folk, att promenera runt lite framför oss så att vi ska kunna säga något om hur deras hållning, pilates, poweryoga, Alexander-teknik, Body Control & andning skulle kunna samspela för att lyfta inte bara deras hålfötter utan också deras allmänna välmående och personliga relationer.

"Att välja skor är inte värre än att dra ut en tand. Så tillvida du inte väljer fel sko och det är värre än att välja dra ut fel tand och det gör ju ingen. Varför då välja fel skor?"

Avslutande konferens kommer att bli otroligt intressant. Massor med forskning runt ortopedi kommer diskuteras och hockeyspelaren F hoppas på att få bättre underlag inför framtida beslut angående hans ömma fot. Vi ska inte svika.

ENAD FRONT FÖÖÖÖÖÖÖR HOCKEYSPEL

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, MELODIFESTIVALEN & SYDNEY

Först, denna härliga morgon med trötta ben, armar, träningsvärk och självförvållad ågren, skickar jag (och alla i butiken) en hälsning till Andreas Johnson & Carola!

Andy, hoppas skorna håller ikväll även om de med halkskydd hade varit bättre. Lycka till iaf din spjuver! Västerås blir aldrig detsamma med dig i bingen! Jag sörjer att jag inte fryser häcken av mig med er i Västerås utan att jag sitter här och avnjuter en fruktbrunch och snart ska ladda upp inför vår konferens. Ja, stackars mig, nästan för varmt.

Gårdagen var ett blött jävla maraton men inte hälften så galen som natten innan (hello, Sakura-san, don't forget to say hi to Hinata, you guys are nuts) även om de sista dygnen känns som en enda lång tripp.

Nu ska jag hälsa på kompisarna Ibu & Metin och smörja på någon slags mirakelsalva jag fick mot blåmärken. Jag luktar teatree oil lång väg och det finns något så tragiskt med att lukta teatree i Australien samtidigt som man skall framstå som seriös.

Även om solglasögonen döljer endel så är det värsta fnittret som sköljer över mig då och då, framkallad av teatree-doften. Teatree är väl inget roligt?

Men jag skrattade när jag var på Bingsjö-stämman och luktade snus också. Det kan ha varit den byxvarma vodkan också. Emma skrattade inte.

Mamma, jag behöver sova och Mallan, du är min hjältinna! Galet vilka fans som studsar förbi här, man satte fikat i halsen.

ÄNDA SOM FRONT MOT HISSDÖRRAR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

CAROLA & MAJBLOMMOR - EN NY FLUGA

Han borde känt sig vilseledd men visade upp vad som närmast kan liknas vid stolthet när han glad i hågen packade upp de närmare 2000 majblommorna i olika format på disken vid kassan.

Killen som stod där var glad. Han var överlycklig och han hade en idé.

För några år sedan fanns det en gummitoffel som såg ut som en träsko men kändes som en platåsko i hårdare gummi när man hade dem på sig. De sålde uselt.

CHEFEN hade beställt hem massvis, hon är en kvinna helt utan känsla för vad som "gäller" och vad som kommer vara "hett" nästa säsong. Dessa träskor hade vi nästan 600 par av. Vi försökte ge bort dem som man ger bort leksaker till barnens menyer på McDonald's eller Burger King i samband med annan skoförsäljning men inte ens då ville folk ta emot dem.

Killen - vi kan kalla honom MAX - var från Hedemora. Hans far hade dragit sig tillbaka som miljonär. Lotteri-miljonär och arbetet som predikant var inte tillräckligt givande för att han skulle fortsätta sitt färvärv. Hans son MAX hade tänkt sig göra som sin far - fixa pengar och dra sig tillbaka.

Nu stod MAX vid vår disk och visade upp en galet stor samling majblommor i olika färger och storlekar. På något sätt hade han lyckats komma över denna samling för en larvigt billig penning och nu hade han fått lov av CHEFEN att ta med sig vårt resterande lager av gummiträskor mot en spottstyver. Att han hällde ut majblommorna på disken i butiken var bara en bonus.

Hans idé var att montera på alla dessa majblommor på skorna och sälja dem som majskor. Han hade träffat Carola Häggkvist på en av hennes sons fotbollsmatcher med Brommapojkarna (hon hade varit utstyrd i allt möjligt som tillhör en heja-klacksledare - det var galet, alla skrattade men ingen förstod varför) och han hade då berättat för henne om hans idé. Av olika anledningar så fann de varandra och hon tyckte idén lät hur bra som helst. En Majsko som gav endel av pengarna direkt till välgörenhet lät ju jättebra.

Hon var t.o.m redo att investera lite i idén och eftersom de skulle ses varje vecka, då deras barn spelade i samma fotbollslag, så kände båda sig säkra nog att gå vidare i samarbetet utan att officiellt skriva papper. Om Foppa kunde ha en toffel så kunde väl Carola ha en Majsko.

Det var då han kom förbi vår butik och berättade om spektaklet och Majskorna. Vi tyckte det lät idiotiskt och hjälpte glatt till med att skyffla ut vårt stora lager hemska gummiträskor till hans pickup.

Han genomförde idén. Sålde slut på alla Majskorna och blåste Carola på både pengar och namn. Carolas Majskor blev en sådan succé att han efter några år sålde hela konceptet till en stor skokedja för 15 miljoner och köpte sig ett stort hus lite utanför Hedemora där han nu dragit sig tillbaka. Förutom köpesumman så får han varje år royalties för Carolas Majskor. Carola får sjunga i Melodifestivalen med Andreas Johnson för att få det att gå ihop. Arma kvinna.

Han ringde när affären var i hamn och skrattade in ett meddelande på min kollegas Eurovoice. Han har sparat ljudfilen och så fort någon av oss tycker att någon är för snabb att döma ut någon som galen eller Carola så spelar vi den filen för att påminna oss om hur viktigt det är att förbli ödmjuk inför andras kreativitet.

Och jag erkänner utan omsvep, den trenden kunde jag aldrig ha förutspått. Aldrig.

Jag kan inte se majblommor nu för tiden utan att skratta. Det har hänt att jag är otrevlig mot barnen som säljer dem. De vet inte varför men om de visste så skulle de nog förstå. Majblommor har den inverkan på folk.

Arlanda tidigt imorgon bitti. HURRA!

ENAD FRONT MOT GUMMITRÄSKOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON III

Efter två timmar i butiken dyker en stressad man upp. Han letar efter en present till sin "fru". Visst säger man och undrar vad hon har för storlek varpå han ofrivilligt för både sina händer mot hennes imaginära vrister och måttar hennes fot längs skrevet.

Ståendes där med händerna smekandes gylfen så kommer han fram till att hennes fötter borde vara "så här stora" medans han håller upp två händer med lite luft mellan och visar med ögonen var stortån slutar.

Gyllene regler fortsätter här med del III.

* KUNDLOJALITET - vem är då din kund? Alla som kommer innanför vår butiksdörr är kunder, oavsett om de vill kränga Situation Stockholm eller fråga om vägen till Slottet.

Tre dagar senare kommer samme man in. Han har sin vackra fru och två lika vackra barn med sig. Mannen med en "fru" som har storleken "två händer och några fingrar till, hög ungefär" tittar bedjandes på mig och jag ber hans ringmärkta fru att sätta sig ner för skoprovning. Hennes fötter är "två händer och lite mindre än den förra fruns fötter hög ungefär". Att han köpt skor till "den andra kvinnan" är uppnbart. Nu står han här framför en och vill att man ska "spela med". Jasså. Vá, fan. KUNDLOJALITET.

Frun är rysligt trevlig. Hon är öppen och vänlig och hon har en hand med barnen som vilken Mary Poppins som helst hade avundats. Hon får den bästa servicen den dagen ända ned till extra foot-rub. Hon är bara vänliga varma leenden och tackar hur vänligt som helst. När man kan ge extra foot-rub utan att det blir sliskigt så vet man att man har att göra med bra folk. Det bara är så.

När hon har bestämt sig så blir det inte bättre än att hon står vid utgången med barnen och väntar och han står vid disken och ska betala. Att få en extra liten sekund med gunstig herrn var en ynnest. När han gick förstod han att han inte var välkommen tillbaka men att hans fru fick komma tillbaka hur ofta hon ville - det vore nog BRA om hon kom tillbaka ofta och köpte skor - på hans nota, hon är värd det.

Hon är vår stammis. Han är det inte men hans pengar tar vi gladeligen emot. Det är inte vårt jobb att hålla reda på hur folk har det i sina äktenskap men om de är så fräcka att de blandar in oss UTAN att vi bett om det - då får de på ett eller annat sätt veta att man inte jävlas med oss.

Vi tror på KUNDLOJALITET. HON är vår högt ärade kund (och vilka spiror hon har) och vi gillar hans pengar. Vi har bara valt bort honom som kund. Vi är lojala. Henne. Och hon är kund.

Egentligen bryr vi oss inte om vad folk har för sig, de flesta har saker gjorda de aldrig skulle vilja dela med sig av, man har slutat bli förvånad, men var smart och blanda inte in oss. VI HAR SYNDER SJÄLVA SÅ DET RÄCKER. TACK, TACK.

Om du mot förmodan tvingar oss att välja sida så är vi alltid med mexarna som löper över gränsen i NIKE kopior. Be oss inte blunda, vi kan helt enkelt inte. Och det är ganska enkelt - om den som kan fucka någon ALLTID gör det, så blir det inte så jävla kul till slut. Oavsett hur du ser till att vi blir inblandade, räkna med att betala, ur näsan. Länge.

Så för att klargöra. Det finns kvinnor som har betalt ur näsan också. Vi bryr oss inte. Blandar du in oss i ditt byk utan att vi bett om det så spelar det ingen roll vilket kön du tillhör. Vi är som BATMAN, fast med bättre skor. Kanske som ALFRED fast 40 år yngre, med bra skor och fast rumpa.

Christer Sjögren gick under flera timmar igår runt, med ett toalettpapper under skon. Han kommer fortsättningsvis inte få handla hos oss mer även om han ber om det. Eller jo, det får han väl, bara han låter bli att springa runt med toalettpapper under skon. Det ser så töntigt ut. SE PÅ DINA SKOR ANDRA GÖR DET.

Tisdag morgon bär det av. Vi stänger butiken några dagar.

ENAD FRONT MOT KLÅPARE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON HÄLSAR FACE 84

Face 84 (Emma, Josefin, Sofia, Sara... alla fyra!) tack som fan för festen i Malung förra året! Skit i att det gick åt helvete i Melodifestivalen, vi är stolta över er iaf och alla vet att om man kan festa runt som ni gjorde då, så får man fler chanser. Herregud, jag hade skavsår i flera dagar. HAHAHA, fan vad sköna ni var!

Jag vet att vi satt länge och pratade om huruvida Josefin skulle ha de där styltorna till klackar men er galne stylist fick som han ville till slut. Josefin, stå på dig. Nästa gång du känner dig som Roddan på omslaget av Atlantic Crossing så följ din instinkt och byt till 2.5" klackarna. De var otroligt mycket snyggare och du såg mycket sexigare ut i dem. Vi har dem kvar så kom förbi och hämta upp dem vid tillfälle. Vägra se ut som bambi på hal is. Du är bättre än så.

Lustigt att återse Christer Sjögren igen, han är för "rolig". Hoppas han höll sig lugnare än i Malung och att E-Type slutade klappa folk på huvudet. Han är bara för irriterande när han börjar och det är som om han har någon slags mani, jag såg honom klappa minst 7 på huvudet innan jag gick. Det karln behöver nya skor. Mental note. E-Type, nya skor.

Amy Diamonds skor var, gyllene. Punkt. Slut. Inga kommentarer. Gyllene. Låga. Guld. Hon borde ringa oss och få ett par bra skor. Heta skor. Guldskor visst, men bra skor. Skor man kan dansa i. Hon måste byta skorådgivare.

Märklig post. Men ibland blir de här nattbestyren lite hur som. Skönt att slippa åka hem inatt iaf och hotell är helt ok, bara det inte blir för ofta. Dessutom så är det lite mysigt med Avenyn. Bara lite.

Nästa vecka blir det Sydney! Biljetter köpta. Möten bokade och lagom fullt i telefonboken. Det kommer bli dunder. Bort från spyor i ADIDAS.

Ok, skvallertanten ska raggla i säng.

ENAD FRONT MOT SCHLAGERDÖDEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!