FISHING THE SHALLOW

We don't make shoes.
But if we did.
It would probably be the best shoes in the WÖÖÖÖÖÖÖRLD.


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

TILL RAMI SHAABAN

När Rami blev skadad så grät vi i butiken. Rami är en bra kille. Han gillar gott kaffe och han gillar bra skor. Som ni vet så är Rami vår kille och han går i våra skor. Här kan ni läsa vår korta hälsning till Rami.
För er som inte vill lämna oss så finns den här under.

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

ÄVEN SMÅ FÖTTER BEGÄR

Två gånger har det hänt att det förbjudna rådet poppats av någon av oss i butiken. Båda gångerna var det till samma kvinna.

Första gången gick hon hem utan skor.

Andra gången det hände sade han som förde det förbjudna rådet vidare, upp sig. Vi lät honom gå. Han klarade helt enkelt inte trycket.

Kvinnan som gavs rådet började gråta och hon kunde inte sluta. Vi blev tvungna att ringa hennes sambo som kom och hämtade upp henne. Det uppstod en smått surrealistisk situation då kollegan som hade låtit munnen gå också började gråta. Han kunde inte heller sluta. Vi ville inte att han skull säga upp sig, men vi var tvungna att acceptera att han inte orkade. Att sälja skor är ingen dans på rosor.

Så vilket är rådet man ALDRIG ska ge som skoförsäljare - men bejaka försiktigt om kunden frågar om möjligheten?
Svaret är lika banalt som det är självklart: "Du kan alltid lägga i en sula!"

Det finns en speciell svängning, en frekvens, i denna fras som får vissa sköra strängar hos människor - som bara letar efter den perfekta skon - att vibrera outhärdligt. Man kan inte annat än respektera denna strävan efter det perfekta och kan bara beklaga alla de som lever med mellan-storlekar eller för små storlekar på fötterna. Ge inte tappt, fortsätt att söka!

Vi minns kvinnan med de nätta fötterna med vemod och skickar en hälsning till vår framlidne kollega.

ENAD FRONT MOT DÅLIGA RÅD

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

ZLATANS ELDIGA SKOR

Fick ett nattligt samtal från en vän - vi kan kalla henne ANNA (inte ANNA WINTOUR) - som var lite stressad.

A: Hej, det är jag.
SN: Ja?
A: Ville bara berätta att - kollar du på TV förresten?
SN: Nä?
A: TV3? Sverige - Brasilien?
SN: Nä. Jag pluggar gummiblandningar inför sommaren. OS kommer bjuda på några helt galna nya skomaterial. Jag har ANNIE som min T9 ordlista säger när jag SMS:ar.
A: Annie?
SN: Bonge.
A: Ok.
SN: Så vad missar jag?
A: Jo, de lottar ut Zlatans skor från Champions League på TV3, de skor jag lovade dig till butiken.
SN: Ja?
A: Ville bara ringa och berätta att DE INTE LOTTAR UT DE RIKTIGA. Det är inte de ÄKTA. Ville bara förekomma din eventuella ilska.
SN: Äh, jag vet att du alltid hållar vad du lovar, vad snackar du om?
A: Äh, jag fick bara en ingivelse.
SN: Ok. Va det nå't mer? Har lite mer att plugga på.
A: Jag kommer ned med skorna i veckan. Ska jag ta med kaffe eller nå't?
SN: Visst, det är alltid trevligt och glöm inte skorna som förra gången.
A: Lovar.
SN: Ciao.
A: Mmmmmm.

Anna... knäppis. Vi vet att att du alltid håller vad du lovar. Oroa dig inte. Nu kanske vi ska lotta ut de där skorna här på bloggen eller ska vi hålla vad vi lovat och lägga upp dem i montern med våra andra samlarobjekt?
Jo, det blir nog så iaf. Men lite synd tycker jag om den som vinner skorna från TV3. Hur har de mage?

ENAD FRONT MOT FUSK

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

DIN OBRUKBARA FOT

Det finns en sanning som, när det gäller skor, ALLA SKOR, man väldigt sällan belyser. Denna sanning består av två delar, två delar som komplimenterar varandra.

1: Din fot är otillräcklig och inte ens med hjälp från knän, svank och fotvalv så är fjädringen tillräcklig.

2: Din fot är svag och behöver stöd. Kanske speciellt i pronationen men inte alls sällan även i supinationen.

Din sko skall köpas med detta i åtanke. Ja, även dina 4000 kronors med 5.5" klack. Varför tror du annars priset drar iväg? Inte är det bara den röda färgen under sulan.

Tänk på detta när du inhandlar skor. Skaffa dig kvalitet. Det är värt det och framförallt, du är värd det.

ENAD FRONT MOT FULSKOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SLEEPLESS IN SYDNEY

Skulle vilja skriva ett mess om hur jävla bra allt går, men av en eller annan anledning så infinner sig inte ron. Problemet är väl att man får för mycket av allt och det ska man egentligen inte klaga på.

Det finns en formel: fest+hissar(sprit)/kvinnor=ibumetin(utsvävning)
Det är ingen bra formel men den finns. Ge mig en apelsin.

Värdinnor i nöd, japanskor med tandställning och sprit, champagne och skor i överflöd. Mina tummar är lika slutkörda som jag själv.

Med lite distans så kommer det kännas bättre. Som sagt, sova lite vore fint och helst ensam. Vad fan hände, hur blev det Mötley Crüe vs Ossie i sviten? Jo, jag garvar åt skiten men första gången vi var här nere, två år sedan, så var allt mycket mer sansat men sedan dess så har CHEFEN bestämt att vi måste skaffa oss en annan image. Det är nytänkade och varför ha invändningar?

Vi i butiken lever som rockstjärnor några dagar och slipper be skönsjungande killar och tjejer och annat löst folk, att promenera runt lite framför oss så att vi ska kunna säga något om hur deras hållning, pilates, poweryoga, Alexander-teknik, Body Control & andning skulle kunna samspela för att lyfta inte bara deras hålfötter utan också deras allmänna välmående och personliga relationer.

"Att välja skor är inte värre än att dra ut en tand. Så tillvida du inte väljer fel sko och det är värre än att välja dra ut fel tand och det gör ju ingen. Varför då välja fel skor?"

Avslutande konferens kommer att bli otroligt intressant. Massor med forskning runt ortopedi kommer diskuteras och hockeyspelaren F hoppas på att få bättre underlag inför framtida beslut angående hans ömma fot. Vi ska inte svika.

ENAD FRONT FÖÖÖÖÖÖÖR HOCKEYSPEL

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

CAROLA & MAJBLOMMOR - EN NY FLUGA

Han borde känt sig vilseledd men visade upp vad som närmast kan liknas vid stolthet när han glad i hågen packade upp de närmare 2000 majblommorna i olika format på disken vid kassan.

Killen som stod där var glad. Han var överlycklig och han hade en idé.

För några år sedan fanns det en gummitoffel som såg ut som en träsko men kändes som en platåsko i hårdare gummi när man hade dem på sig. De sålde uselt.

CHEFEN hade beställt hem massvis, hon är en kvinna helt utan känsla för vad som "gäller" och vad som kommer vara "hett" nästa säsong. Dessa träskor hade vi nästan 600 par av. Vi försökte ge bort dem som man ger bort leksaker till barnens menyer på McDonald's eller Burger King i samband med annan skoförsäljning men inte ens då ville folk ta emot dem.

Killen - vi kan kalla honom MAX - var från Hedemora. Hans far hade dragit sig tillbaka som miljonär. Lotteri-miljonär och arbetet som predikant var inte tillräckligt givande för att han skulle fortsätta sitt färvärv. Hans son MAX hade tänkt sig göra som sin far - fixa pengar och dra sig tillbaka.

Nu stod MAX vid vår disk och visade upp en galet stor samling majblommor i olika färger och storlekar. På något sätt hade han lyckats komma över denna samling för en larvigt billig penning och nu hade han fått lov av CHEFEN att ta med sig vårt resterande lager av gummiträskor mot en spottstyver. Att han hällde ut majblommorna på disken i butiken var bara en bonus.

Hans idé var att montera på alla dessa majblommor på skorna och sälja dem som majskor. Han hade träffat Carola Häggkvist på en av hennes sons fotbollsmatcher med Brommapojkarna (hon hade varit utstyrd i allt möjligt som tillhör en heja-klacksledare - det var galet, alla skrattade men ingen förstod varför) och han hade då berättat för henne om hans idé. Av olika anledningar så fann de varandra och hon tyckte idén lät hur bra som helst. En Majsko som gav endel av pengarna direkt till välgörenhet lät ju jättebra.

Hon var t.o.m redo att investera lite i idén och eftersom de skulle ses varje vecka, då deras barn spelade i samma fotbollslag, så kände båda sig säkra nog att gå vidare i samarbetet utan att officiellt skriva papper. Om Foppa kunde ha en toffel så kunde väl Carola ha en Majsko.

Det var då han kom förbi vår butik och berättade om spektaklet och Majskorna. Vi tyckte det lät idiotiskt och hjälpte glatt till med att skyffla ut vårt stora lager hemska gummiträskor till hans pickup.

Han genomförde idén. Sålde slut på alla Majskorna och blåste Carola på både pengar och namn. Carolas Majskor blev en sådan succé att han efter några år sålde hela konceptet till en stor skokedja för 15 miljoner och köpte sig ett stort hus lite utanför Hedemora där han nu dragit sig tillbaka. Förutom köpesumman så får han varje år royalties för Carolas Majskor. Carola får sjunga i Melodifestivalen med Andreas Johnson för att få det att gå ihop. Arma kvinna.

Han ringde när affären var i hamn och skrattade in ett meddelande på min kollegas Eurovoice. Han har sparat ljudfilen och så fort någon av oss tycker att någon är för snabb att döma ut någon som galen eller Carola så spelar vi den filen för att påminna oss om hur viktigt det är att förbli ödmjuk inför andras kreativitet.

Och jag erkänner utan omsvep, den trenden kunde jag aldrig ha förutspått. Aldrig.

Jag kan inte se majblommor nu för tiden utan att skratta. Det har hänt att jag är otrevlig mot barnen som säljer dem. De vet inte varför men om de visste så skulle de nog förstå. Majblommor har den inverkan på folk.

Arlanda tidigt imorgon bitti. HURRA!

ENAD FRONT MOT GUMMITRÄSKOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON III

Efter två timmar i butiken dyker en stressad man upp. Han letar efter en present till sin "fru". Visst säger man och undrar vad hon har för storlek varpå han ofrivilligt för både sina händer mot hennes imaginära vrister och måttar hennes fot längs skrevet.

Ståendes där med händerna smekandes gylfen så kommer han fram till att hennes fötter borde vara "så här stora" medans han håller upp två händer med lite luft mellan och visar med ögonen var stortån slutar.

Gyllene regler fortsätter här med del III.

* KUNDLOJALITET - vem är då din kund? Alla som kommer innanför vår butiksdörr är kunder, oavsett om de vill kränga Situation Stockholm eller fråga om vägen till Slottet.

Tre dagar senare kommer samme man in. Han har sin vackra fru och två lika vackra barn med sig. Mannen med en "fru" som har storleken "två händer och några fingrar till, hög ungefär" tittar bedjandes på mig och jag ber hans ringmärkta fru att sätta sig ner för skoprovning. Hennes fötter är "två händer och lite mindre än den förra fruns fötter hög ungefär". Att han köpt skor till "den andra kvinnan" är uppnbart. Nu står han här framför en och vill att man ska "spela med". Jasså. Vá, fan. KUNDLOJALITET.

Frun är rysligt trevlig. Hon är öppen och vänlig och hon har en hand med barnen som vilken Mary Poppins som helst hade avundats. Hon får den bästa servicen den dagen ända ned till extra foot-rub. Hon är bara vänliga varma leenden och tackar hur vänligt som helst. När man kan ge extra foot-rub utan att det blir sliskigt så vet man att man har att göra med bra folk. Det bara är så.

När hon har bestämt sig så blir det inte bättre än att hon står vid utgången med barnen och väntar och han står vid disken och ska betala. Att få en extra liten sekund med gunstig herrn var en ynnest. När han gick förstod han att han inte var välkommen tillbaka men att hans fru fick komma tillbaka hur ofta hon ville - det vore nog BRA om hon kom tillbaka ofta och köpte skor - på hans nota, hon är värd det.

Hon är vår stammis. Han är det inte men hans pengar tar vi gladeligen emot. Det är inte vårt jobb att hålla reda på hur folk har det i sina äktenskap men om de är så fräcka att de blandar in oss UTAN att vi bett om det - då får de på ett eller annat sätt veta att man inte jävlas med oss.

Vi tror på KUNDLOJALITET. HON är vår högt ärade kund (och vilka spiror hon har) och vi gillar hans pengar. Vi har bara valt bort honom som kund. Vi är lojala. Henne. Och hon är kund.

Egentligen bryr vi oss inte om vad folk har för sig, de flesta har saker gjorda de aldrig skulle vilja dela med sig av, man har slutat bli förvånad, men var smart och blanda inte in oss. VI HAR SYNDER SJÄLVA SÅ DET RÄCKER. TACK, TACK.

Om du mot förmodan tvingar oss att välja sida så är vi alltid med mexarna som löper över gränsen i NIKE kopior. Be oss inte blunda, vi kan helt enkelt inte. Och det är ganska enkelt - om den som kan fucka någon ALLTID gör det, så blir det inte så jävla kul till slut. Oavsett hur du ser till att vi blir inblandade, räkna med att betala, ur näsan. Länge.

Så för att klargöra. Det finns kvinnor som har betalt ur näsan också. Vi bryr oss inte. Blandar du in oss i ditt byk utan att vi bett om det så spelar det ingen roll vilket kön du tillhör. Vi är som BATMAN, fast med bättre skor. Kanske som ALFRED fast 40 år yngre, med bra skor och fast rumpa.

Christer Sjögren gick under flera timmar igår runt, med ett toalettpapper under skon. Han kommer fortsättningsvis inte få handla hos oss mer även om han ber om det. Eller jo, det får han väl, bara han låter bli att springa runt med toalettpapper under skon. Det ser så töntigt ut. SE PÅ DINA SKOR ANDRA GÖR DET.

Tisdag morgon bär det av. Vi stänger butiken några dagar.

ENAD FRONT MOT KLÅPARE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON HÄLSAR FACE 84

Face 84 (Emma, Josefin, Sofia, Sara... alla fyra!) tack som fan för festen i Malung förra året! Skit i att det gick åt helvete i Melodifestivalen, vi är stolta över er iaf och alla vet att om man kan festa runt som ni gjorde då, så får man fler chanser. Herregud, jag hade skavsår i flera dagar. HAHAHA, fan vad sköna ni var!

Jag vet att vi satt länge och pratade om huruvida Josefin skulle ha de där styltorna till klackar men er galne stylist fick som han ville till slut. Josefin, stå på dig. Nästa gång du känner dig som Roddan på omslaget av Atlantic Crossing så följ din instinkt och byt till 2.5" klackarna. De var otroligt mycket snyggare och du såg mycket sexigare ut i dem. Vi har dem kvar så kom förbi och hämta upp dem vid tillfälle. Vägra se ut som bambi på hal is. Du är bättre än så.

Lustigt att återse Christer Sjögren igen, han är för "rolig". Hoppas han höll sig lugnare än i Malung och att E-Type slutade klappa folk på huvudet. Han är bara för irriterande när han börjar och det är som om han har någon slags mani, jag såg honom klappa minst 7 på huvudet innan jag gick. Det karln behöver nya skor. Mental note. E-Type, nya skor.

Amy Diamonds skor var, gyllene. Punkt. Slut. Inga kommentarer. Gyllene. Låga. Guld. Hon borde ringa oss och få ett par bra skor. Heta skor. Guldskor visst, men bra skor. Skor man kan dansa i. Hon måste byta skorådgivare.

Märklig post. Men ibland blir de här nattbestyren lite hur som. Skönt att slippa åka hem inatt iaf och hotell är helt ok, bara det inte blir för ofta. Dessutom så är det lite mysigt med Avenyn. Bara lite.

Nästa vecka blir det Sydney! Biljetter köpta. Möten bokade och lagom fullt i telefonboken. Det kommer bli dunder. Bort från spyor i ADIDAS.

Ok, skvallertanten ska raggla i säng.

ENAD FRONT MOT SCHLAGERDÖDEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON & ARBETSSKADOR

Jag hade för vana att ta mig till gymmet tidigt för att göra ett av de där passen kroppen mår så bra av. Efter att ha gått igenom ritualen med uttorkande dubbel ristretto, 2 dl vatten för att kompensera och lätt jogg för att få igång blodet och ledvätskan så insåg jag att en högstadieskola hade någon slags utflykt på mitt gym.

En av instruktörerna extra-knäcker som gymnastiklärare och tyckte det var en bra idé att ge deras budget lite förspel inför post-gymnastik-eran som infaller någon gång efter att åk 9 är till ända. Han tänkte väl att om bara 3 eller 4 av de här unga svart-håriga-emo/ brunett-rosa-mjukis-byxor/ blonderade & vaxade/ sött-parfym-luktande/ basket-spelande/ trasiga-väsk-bärande/ sneakers-samlandes/ långärmade-gitarr-spelandes ungdomarna skaffar sig gymkort nästa sommar så må det vara hänt att de som redan är kunder tycker sisådär om målbrotts "ÖHHH" och jordgubbsdoftande fnitter.

Jag blir rörd av att se dem. Men jag blev störd av hur jag reagerade.

Precis på väg in i ZONEN som gör att träningen glider på som om i trans så upptäcker jag på något sätt - med ledvätskan precis tillskyndandes - att det har skapats ett HAV av skor där de presumtiva gymkortsinnehavarna har dragit fram.

Ni som läst er Douglas Adams och minns hur man lär sig flyga förstår vad jag menar.

Jag chockar mig själv (och skrämmer säkert en och annan högstadie-elev) genom att i trans, den jag hade byggt upp för träningen, börja plocka ihop skorna i par och placera dem snyggt längs med väggen i prydliga rader och i storleksordning.

Jag gör det snabbt och effektivt. Lätt och smidigt, jag är ju lagom uppvärmd och istället för att sluta när jag upptäcker vad jag håller på med så hör jag mig själv säga, "herregud, de här skorna skall inte människor som fortfarande växer ha på sig".

Man brukar säga att man inte ska ta med sig jobbet hem. Jag brukar säga: man skall inte ta med sig jobbet till gymmet.

Detta är den enda incidenten jag haft av detta slaget. Jag måste ha varit på gränsen till vad de kallar utbränd men jag vet att jag var helt körd av anledningar som inte bara vara arbetsrelaterade.

Jag hade precis träffat Tess och hon tog både tid och kraft, mycket av båda och hon var mer än lovligt galen; sådant kan vara vidrigt attraherande i vissa stunder av livet. Jag tror hennes sätt på något sätt smittade av sig och det där havet av skor, ristretton och söta parfymer helt enkelt utlöste någon märklig arbetsskada.

Tess berättar jag mer om en annan gång men vad jag tog med mig från denna incident var att en lätt uppvärmning innan arbetspasset är en god sak. Det finns kanske inget värre än att se kollegorna KNÄA utan uppvärmning. Men det är också en senare fråga.

ENAD FRONTALLOBEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

VEM TRÖSTAR KNYTET?

Det finns en del saker som allt för många tar för givet. En kunskap som allt för många lägger för lite tid på att förfina är kunskapen att KNYTA SKORNA.
Att knyta skorna är för de flesta ingen konst, men som de flesta vet är konst inget alla behärskar.

Vardagsskor knyts sällan, och många sällar sig till gruppen som bara stoppar ner fötterna i de förknutna skorna med hjälp av fingrarna.
Detta resulterar ofta i förhårdnader på fingertopparna. Man råder bot på detta med hjälp av skohorn.
Tränings och löpskor knyts dock ALLTID. Skonilsson vill gärna tro att detta görs slaviskt då det ofta om inte alltid förhindrar felaktig belastning och skador.

Efter muntliga frågor i butiken har det visat sig att väldigt många har en känsla av att vara barn just det få sekunderna de knyter sina skor.
Roande tanke.
Oroande ofta framkommer det dock inga förfiningar i knuten har gjorts sedan förskolan.
Mycket oroande.

Hur många sätt kan man knyta sina skor på då?
- inte en aning, men MÅNGA

knyter man skorna på olika sätt i olika kulturer?
- inte en aning, men säkert

Hur blir man av med känslan av att vara barn igen när man knyter?
- inte en aning, släpp den bara.

ENAD FRONT MOT KNUT I MAGEN



Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

GÅ INTE PÅ ASFALT MED SNÖSKOR

I Juli 2007 fick vi genom en kontakt i friluftslivs-branschen ett tips om kommande vinterprodukter som skulle sälja riktigt bra. allt i vår inriktning är ju inte bara stil och mode, utan även praktiskt användning är av vikt.

Hans hans råd var att köpa in två typer av snöskor.
dels: TSL 205 Rando, 998kr utpris (inpris 400kr)
dels den lyxigare varianten: TSL Sport Equipment Escape 2095kr utpris ( 1100kr inpris)
på det sättet skulle vi tilltala både hobby motionärer och den riktiga proffs hikingkillen.

vi snackade om det ett tag och bestämde oss för att slå till.
nu står vi ju här med byxorna nere vid skosulorna, med chefen flåsandes i nacken.
det blev ju inte den vintern vi hoppats på!
Med största sannolikhet kommer vi inte att sälja de 120 paren vi köpte in, till rekomenderat utpris. så i slutet på nästa vecka kommer vi nog överrens om en SNÖSKO REA. om inte annat för att gå plus/minus noll.

ENAD FRONT MOT GLOBAL UPPVÄRMNING

Gå med i kampen för en bättre skokultur!