SMALA SULOR

En frusen man kliver in hos oss. Inte typen som söker sig till vår butik i vanliga fall men alla är lika välkomna. Vår gay-kollega - vi kan kalla honom TONY - rusar exalterat fram och mannen berättar att han vill ha "varma sulor", då han fryser.

Tony tittar på mig och jag jag går bort och hämtar de varmaste sulorna med AG+ behandling och hinner tänka, "vad brått han hade, Tony och det var ju inte alls hans typ".

När jag kommer tillbaka ger Tony mannen den värsta fot-avsugning jag sett. Tony fullkomligt slukar mannens högerfot och smeker hårdhänt hans vänstra. Jag hinner tänka att, "oj, denne gråe eminens får visst sina korvar varma" innan jag, för att inte avslöja min förvåning snabbt börjar konversera:

SN: Han ser ut och frysa mycket?
T: *med munnen full av fot* Jo.
EMINENSEN: Det var så kallt ute.
SN: Men...
T: *fortfarande med halsen full av stortå* Ge mig sulorna!
SN: Ok.

Det uppstår en ganska märklig tystnad. Jag tittar, kan inte annat och Tony avslutar sitt dåd efter att snabbt dragit på mannen hans strumpor och hjälpt honom på med skorna som nu är bestyckade med mycket varma sulor. Mannen sticker till Tony 200kr och går.

Vi pratade inte mer om det den där den dagen. Folk får göra vad de vill och jag vill egentligen inte veta. Det finns något som heter "plausible denial". Det är ofta användbart och väldigt praktiskt.

Nästa dag kommer Tony in på jobbet och är gladare än vanligt.

T: Du fick godkänt!
SN: Uhm, vá?
T: Min nye kille gillade dig. Du var "fördomsfri".
SN: ...snackar du om?
T: Han jag fot-sög av igår var min nye kille. Han ville testa dig och du klarade testet.

Jag undrar fortfarande vad som hade hänt om jag INTE klarat testet. Vad som är helt säkert är att folk är folk. Det är ingen idé att ens låtsas bli förvånad.

Oavsett hur märkliga du tycker saker verkar så kan du vara hundra på att de egentligen är resor märkvärdigare än du någonsin kunnat drömma om.

Och sen lite till.

ENAD FRONT MOT FÖR SMALA SULOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

KVART I TRE

Man vet att man kan sina skor när man kan se på en man i vinterskor och avgöra hur hög strumpludden står i framkant på innersulan.

Idag tittade jag en man djupt i ögonen och sa: "Du har strumpludd i framkant på dina sulor i dina kängor."
MAN: "Vá fan snackar du om?"
SN: "Ta av dig din högra sko. Om din strumpludd är 6 mm hög så köper du nya skor till din fru. Ok?"
MAN: "Vá, fan snackar du om?"
SN: "Ta av dig din..."
MAN: "Jag hörde... men varför skulle jag slå vad med dig?"
SN: "Sant. Men om du har strumpludd på 6 mm så köper du nya skor till din fru."
MAN :"Ok."

Han hade en liten vall av strumpludd i framkant på sin innersula. Den var exakt 6 mm. Det var inte trevligt men jag sålde ett par dyra damskor. Så på sätt och vis så har jag gjort en kvinna lycklig idag.

Och hon var en total främling. Det är ju sådant folk drömmer om.

Det är så enkelt.

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

KOMMENTERANDE & REFUSERANDE

För första gången så har Skonilsson blivit refuserade i kommentatorsfältet.
Mannen (en MAN) som fick kommentaren gillade väl helt enkelt inte vad han läste.

Jag antar att det är enkelt att släppa "FAN, VAD SNYGG DU ÄR" genom kommentatorsfiltret snabbare än man kan säga "fåfängare än Beckhams frisör" även om just den meningen, den med frisören, var ett otroligt dåligt exempel på något som borde gått fort. Antar att folk kan tycka det är skönt att kunna diktera vad som är vad i sin lilla låtsasvärld "bloggen" även om den bara är fylld av det ena knullbetet efter det andra. *zzzzzzzz*

Jo, det är som det låter och jag får väl skylla på den sena timman.

Tänkte iaf reproducera kommentaren här. Den kommer vara helt obegriplig men det är väl inget ovanligt. Den kommer dessutom inte alls vara som själva kommentaren då det här är en kommentar till den kommentaren som var en kommentar till en, osv.

Without further a do:

"Oj, vad hängig du låter... du är... så sorglig... när du.. tar dig för... och låter dina ledsna miner... sprida sig... din mörka sida... vattnet, daggen, solen som alltid vägrar värma dina bleka kinder... skogsgläntan som väntar.. på "varför". Det går framåt.. små steg, bakom husen... i längtan... där bak... i min stol där bara tvekan lever... sirap... i mina öron... vantar som värmer knäskålar... saknaden från den där...hon.. hennes heta ljud... i min cykel pump... ditt hjärta.... vibrerande i min hand... där.. det svarta... tar plats vid... tjärnen som outgrundligt djup... låter sig fotograferas.. för ditt... eget höga...nöje... jag orkar inte... mer... dagen är trött. Min kväll... är som du... borta... i ett dis av sorg...ledsna miner, lite C-vitaminer... upp med huvudet..." osv...

Alla tankeprickar gjorde mig snurrig i huvudet. Kan inte fortsätta med det där. Sov gott och hoppas du tar dig ur svackan.

ENAD FRONT FÖR LA MADRE TIERRA

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

NATTKRÖKEN & MELODIFESTIVALEN

Just hemkommen. Ett glas vatten rikare. Söderkrogar.

Fick ett argt mail som ömsom hotar & ber Skonilsson att tippa utgången på Melodifestivalen. Ok, vá fan, för tjatet och för smickret om att det gick så bra förra gången. Jag är vek, vad gör man inte för de man gillar? Men sen är det nog. Ett namn, en vinnare.

Linda Bengtzing. (skojar bara, det är klart Charlotte Perelli vinner)

ENAD FRONT MOT MEMMA UTAN GRÄDDE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON FÅR MAIL

Det är otroligt kul med respons och Skonilsson älskar att få mail. Vi ska gå igenom mailskörden bättre vid tillfälle men för nu svarar vi på detta.



NEJ. Det blir inget tippande men tack för mailet.

ENAD FRONT MOT SUPERGLIDE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON VI

I Skonilssons serie Gyllene regler så har vi tidigare gått igenom dessa:

*FLEXIBEL
*FLIRTIG
*KUNDLOJALITET
*MUNLÄDER
*TIMING

Nu har turen kommit till en av de känsligaste delarna vid en skoförsäljning. Det är nu dina 10 poäng psykologi och dina långa krogrundor ställs på prov. Hur väl kan du läsa av dina medmänniskor. Hur skall du KNÄA för att få affären att gå i lås.

*KNÄA - momentet du sänker dig ned framför din kund för att ta er relation vidare. Det är nu det gäller, det är nu skorna ska ut genom dörren. Hur du knäar är essentiellt för att knyta ihop påsen och helt avgörande för om din kund kommer att komma tillbaks.

Man kan strikt se det som fyra (4) olika skolor. Med denna vida generalisering så klarar man sig långt. Vi har timmar med inspelad video med skolexempel men istället för att visa upptagningar från övervakningsutrustningen i butiken så väljer vi att illustrera det hela med bilder. Men ni kan föreställa er hur vi roar oss inne i personalutrymmet med att spana in hur vi alla tar oss an uppgiften att knäa rätt på olika sätt.


1: PUSHY

Här kan du se hur höger hand liksom hotar med att sätta in en smäll i ansiktet på kunden OM kunden inte är positiv. Det finns de som föredrar att försäljaren tar kommandot. Nedan finns samma fast bakifrån om ni föredrar det.
Det gäller dock att inte överdriva som ni kan se på bilden nedan.

Överdriven aggressivitet som oftast inte leder till en bra stämning. Låt bli denna variant.


2: PASSIONERAD
Här kan vi se Michael Jackson göra en i alla aspekter nästan helt perfekt passionerad version av knäandet. Den är delikat och måste användas med stil och känsla för om kunden är emottaglig. Den kan lätt missuppfattas och vi vet alla hur dåligt missuppfattningar är för kundrelationen.
Här en annan version av samma passionerade variant, dock utan mikrofon och något mer introvert då hörlurarna klart signalerar att den som knäar inte alls är intresserad av folk runt omkring. Inte alltid lyckat för skoförsäljning.
Här en HELT överdriven version av det passionerade knäandet. Skall helst undvikas.


3: KONTEMPLATIVDet viktigaste när man använder sig av denna spirituella knäversion är att inte ta FÖR LÅNG TID på sig. Lägg märke till händerna. Försök hålla dem rena när du knäar. Notera att den kontemplativa kan vara oerhört effektiv men återigen så är gränsen mellan total succé och totalt fiasko hårfin. Undvik helst chanting och upprepade bockningar.


4: RUDOLF NUREYEV

Nureyev är en klassiker. Det är versionen som säljer mest skor. Speciellt om du väljer en av Nureyevs knäpositioner från 70-talet. Här är en från Don Quijote. Pekfingret är grädden på moset, vilken flärd.
Tänk på att Julio Boccas Don Quijote, även om den är oerhört ekvilibristisk, inte fungerar lika bra; den säljer sämre med skor.

Här är en elegantare version av Nureyevs teknik. Oerhört effektiv och när den utförs av proffs en teknik som närmar sig 90% sales penetration.
Här är en variant av Nureyevs utförd av Michail Baryshnikov. Om ni klarar denna så är den ett fullgott alternativ men kom ihåg att ni bara har en chans att göra ett första intryck.


Här är den missförstådda varianten av Nureyevs version. Den säljer inte ofta men när den väl fungerar så fungerar den bra. Välj dock dina tillfällen noggrant då det de gånger det gått fel gått väldigt fel.

ENAD FRONT MOT KNÄSKYDD

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

MUSIKFRÅGAN

På tal om schlager i butiken så har musiknöden slutligen blivit en fråga för Chefen och nyss hemkommen från en snabbtur till Milano så lät hon förstå att det var sista gången hon klev in i butiken utan att höra musik som är som "balsam" för öronen. Balsam? Jo, balsam.

Hur hon beslöt att vi BARA skall spela final-låtarna ur Melodifestivalen denna och nästa vecka samtidigt som hon fastslog att musiken måste vara som "balsam" är ett mysterium. Men det är tydligt att hon inte kommer att ge sig i första taget. Man märker dessutom att kvinnan är kär.
"Våren är här!", skrattade hon innan undertecknad blev beordrad att göra kaffe. "Ge mig en latte med ett hjärta!", kvittrade hon nästan. Vi log men tyckte nog att det var lite obehagligt.

Vad som måste anses som positivt är att hennes förälskelse säkert gör henne mer medgörlig inför förslaget att åtminstone få spela respektive schlagerskiva som finallåtarna kan återfinnas på. VI hoppas verkligen på "vår-effekten" annars lär det bli en LÅÅÅÅNG vecka, speciellt som hon har hotat med att schlager-ockupationen skall förlängas ända till efter påska.

Förövrigt så ska visst Pink Floyd vara balsam för öronen.

ENAD FRONT MOT BALSAM I ÖRONEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!