HET BRASA

Vi gör oss av med överblivna vinterskor.

MAN KAN VAD MAN KAN

En man kommer in med två kassar i händerna. I dessa två kassar ligger det skor. Nya skor. Handgjorda skor.

Mannen kommer direkt från en studiecirkel som de anordnat på Studiefrämjandet. Han ville att jag ska titta på skorna för att avgöra huruvida de skulle kunna vara något vi skull kunna tänka oss att sälja.

Detta var hans första förslag till skor. Hantverket var utomordentligt, för att inte säga, perfekt. Sulorna var gjorda av en "gummiläder-legering", som han blandat till själv och genom att gjuta in luftpåsar så fick han till en passform som garanterat inte ger skoskav.

Det finns människor som är födda med fötter på hjärnan som har händer besjälade med vacker, fotriktig perfektion. Denne man var en av dessa säregna typer. Han andades skor och kunde intuitivt arbeta med material som gav den bästa komforten och balansen mellan stöd och skydd.

Jag beslöt från dag ett att ge honom mitt fulla stöd. Nu är mannen mångmiljonär och senare års mest framgångsrike skodesigner.

Hade det inte varit för studiecirkeln, vuxenutbildning och Studiefrämjandet så hade vi aldrig fått ta del av denne naturbegåvning. Tack goda land för Studiefrämjandet.

ENAD FRONT MOT ANALFABETISM

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

SMS MED SKONILSSON

En vän - vi kan kalla honom Kerstin - och Skonilsson SMS'ar.

SN: Hoho. Tuttar du eld på smalbenen?
Kerstin: Mmmmmm. Vad handlar det om? Jag är hos doktorn.
SN: Hälsa.

ENAD FRONT MOT VÅRDKÖER

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

MARIANNE SURAR

Har suttit i några timmar med Marianne på telefon, hon var arg och hotar att säga upp sig om hon inte får som hon vill.
Skonilsson har inte för vana att be om ursäkt för något men vi ska göra ett undantag, kvinnan är ju ett mirakel.

På förekommen anledning.

Vi ska då lägga detta tillrätta: Marianne gillar inte Eric Gadd. Hon sjunger "den där Eric Gadd sången för de sköna minnena".

Så, Marianne gillar alltså inte Eric Gadd, Christer Sandelin eller Olle Ljungström. Hon gillar bara att ha sex till "Bara himlen ser på" när hon själv får sjunga den.

Där, ser ni? SN är inte omöjlig.

ENAD FRONT MOT TUPPJUCK

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

MARIANNE SJUNGER SÅ VACKERT - DNFTT

På vissa sätt så har Marianne förändrat mitt liv. Inte alls på samma sätt som att få mail med ämnen som, "Hilary Duff topless pics", "Significant penis thickening with strong orgasm", "Find the best law school for you" eller "Så vinner HBK Allsvenskan" utan mer på ett vardagligt, icke festligt sätt.

Som ni ser så ljuger de på internet. Hon är ju inte alls topless.

Marianne är som de flesta andra vackra kvinnor. Hon har två ben, välansad mustasch och sjunger bara i falsett under karaoke-sessionerna. Sist drog hon av den där nya Eric Gadd-låten till tonerna av den gamla Sly & The Family Stone slagdängan Family Affair. Det gick bra tills hon skulle prova en tonartshöjning under bryggan. Hon gick ned som ett sänke. Usch.

Men, där Eric en gång fick "Bara himlen ser på" att låta som en kärleksakt på en kobbe och där Olle Ljungström gav ungdomar mardrömmar med samma låt så lät Marianne alla plaggen falla, i rätt ordning, samtidigt som hon höll ton. Jag blev sjukt imponerad. Jag har bett henne spela in sin version. Jag ska aldrig lyssna på någon annan version framöver. Aldrig hemma iaf.

Eric G har räddat mitt liv en gång. Marianne förändrade det sedan och om hon inte vore Chefens älskling nu hade jag bett henne gå på karaoke-bar med mig. Varje fredag.
Oh, gud, vilka vader hon har.

— När jag var liten sa min mamma inte "nej" hon sa "NAAAAI"...

Rami är stabil. Han var inne och hälsade i veckan och var genuint glad över att Poppen gjort bra ifrån sig medans han själv varit lite hängig. "Man får bara ligga i och jobba hårdare och det går inte att komma ifrån att det är inspirerande med spelare i form runt sig" - så talar bara folk som vet vad som krävs för att prestera på högsta nivå.

Här är hon.

Sen har vi fått en massa frågor om den där Anna. Känner att det är utagerat men kan kort nämna att intet nytt framkommit och att vi bara får respons som bekräftar marknads intryck av det hela. Anna har inte ens försökt rädda sitt skamfilade rykte utan gör vad hon alltid gjort. Förlitar sig på att det alltid finns någon/några som inte vet vem de har att göra med. Dock får man icke förglömma att det finns de som tycker om sina troll och det är väl det som gör att hon kan trolla och få hugg, om och om igen.

Men på samma sätt som att skriva DNFTT gör raka motsatsen så kan det inte hjälpas, det finns alltid någon som får med sig poängen och ser innebörden. Eller jag tror hon inte vet som Sandelin sjöng.

ENAD FRONT MOT

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

KÖPA SKOR FÖR SOVPLATS

Jenny kablade ut att hon var singel. Köpte skor för 8469 kr och började ringa upp män och kvinnor ur sin telefonbok. Hon ringde mig som andra person.

Nu har hon somnat på min soffa efter att ha avnjutit Notting Hill med tilltugg.

Det är inte kärlek. Kärlekar sover inte på soffan och om det inte vore för att jag skulle bort inatt så skulle jag varit road men man får väl vara glad för lektionen i spanska.

Me gusta, me gusta mucho.

ENAD FRONT FÖR MARIANNES TRETAKT

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

MAGNUS UGGLA SÖKER & FINNER

"WAP'a, pappa är mitt band."

Vi behöver en basist och en keyboardist & en chaufför.

"WAP'a, pappa är mitt band."

ENAD FRONT MOT PLATTTÅNG

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

STRING HOS TESS

Så jag var på väg till Tess.

Det finns saker man vill göra och saker man måste göra och eftersom jag inte gillar att backa vad gäller något jag sagt jag ska göra, så stod jag nu utanför hennes dörr och undrade om min jacka var värd besväret.

Hela hennes hem var ett funktionellt paradis. Hallen var funkis, små bord med smäckra ben, halvmörkt trä, väggar utsmyckade med stringhyllor och köket, som var beläget längst in, luktade färskt handmalet kaffe hade naturlig ventilation i torrförrådet och opraktisk disposition av skåpen.

På väggen hade hon en bild på sig själv naken, sittandes i diskhon, där hon tvättade sig då hon ogillade att gå in i badrummet som gav henne klaustrofobi.

Tess smet ut i köket för att mala mer kaffe, jag tittade efter min jacka men fick inte skott på den utan hamnade i hennes vardagsrum, kikandes på böcker och ganska snart utprovandes den bästa platsen att sitta på. En fåtölj.

Det hade blivit ganska sent. Nära på mörkt ute och när Tess kom tillbaka till mig så hade hon inget kaffe med sig. Jag hann tänka att det var "märkvärdigt, så mycket malande och ingen belöning".

Utan att se på mig släckte hon ljuset och ställde sig mitt i rummet, blundade och bad mig sedan att komma till henne; ställa mig bredvid henne. Jag gjorde som hon sa. "Tyst", sa hon. "Visst", sa jag och fick en knytnäve i midjan. "Tyst! Det är dags."

Jag blev tyst. Stod där i halvdunklet och väntade. "Det här är den bästa stunden på hela dagen", viskade hon.

Det började susa i mitt ena öra. Jag kunde höra hur blodet smet förbi trumhinnan och då, som på en magisk signal började ett rytmisk dunkande framträda.

Jag tittade på Tess, som fortfarande blundade. Hon började le. Jag tittade bara på denna kvinna, som bokade in grannens samlag varje dag vid samma tid och kallade det "den bästa stunden på dagen" och beslöt mig för att göra som hon.

Så, där stod vi. Vi lyssnade på när grannen hade sex i lägenheten bredvid. Man kunde ställa klockan efter dem. Varje dag, samma tid, samma procedur, samma publik förutom idag, då jag också stod där.

Vi lyssnade och lyssnade, våra händer fann varandra och helt plötsligt så slutade dunkandet. Tess öppnade sakta ögonen log snett mot mig och gick ut ur rummet. Jag stod kvar.

Jag stod kvar när Tess kom tillbaka in med jackan jag kommit för att hämta. Nytvättad och fin. Vår relation blev aldrig bättre än så, även om vårt möte med grannens samlagsljud som bakgrund bara var början så var detta höjdpunkten. Där, i hennes vardagsrum, peakade vi.

Hennes kaffe var uselt.

ENAD FRONT MOT KAMELTÅR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

BÅTSKOR, ROCK & FINSKA

Till M&M & andra det kan intressera: Precis som annat mode är rätt skor lika mycket psykologi som klass. Om du inte har rätt mindset för att bära dina skor så kommer du bildligt talat finna dig lika död, flytande i vattnet som en klubbad vårgädda.

Detta är det absolut viktigaste tipset en stylist kan ge sin klient någonsin.
Betänk det. Den absolut viktigaste regeln.

Har man inte rätt mindset för ett par skor, klänning, hatt så måste man använda sin talang och "agera" som om man hade det. Det är det som skiljer de som kan bära VAD SOM HELST och framstå som någon med "savoir faire" och de som framstår som pajaser (i.e Peter Siepen). Skådespelare använder sin talang för detta, modeller använder sin och varje given samling av människor har någon som har denna talang - man kan lära sig genom att se på folk överallt.

Har du inte rätt mindset, skaffa dig det eller låtsas att du har det. Men om du ska låtsas gör det på ett övertygande sätt. De som inte lyckas övertyga är de som ser ut som om de försöker och det är ALDRIG attraktivt även om det kan vara intressant.

Så vad tar man på sig när man ger sig ut på Rockkryssning på Östersjön?

Vilket är ditt mindset?

Ska du snabbt få med dig någon in i hytten för sex hela natten?
Då behöver du inte bekväma skor men skor som framhäver din sexualitet. Du tänker iaf inte använda dina skor särskilt länge. De skall hålla för en dans. Två turer till och från bordet (en till bordet & en tillbaka från damrummet där du berättat för väninnan att du har en på kroken). Förhoppningsvis så slipper du sätta på dig skorna mer den natten. Är du en av de som tycker om att se folk dricka ur dina skor, se till att skaffa dig ett par som inte läcker för mycket.

Ska du roa dig på dansgolvet och bekämpa törsten vid baren HELA natten?
Se till att dina skor ger dig stöd när sjön börjar rulla. Det gör att du kommer kunna få i dig mer alkohol och du lär kunna leverera på dansgolvet ända fram till frukost. Detta behöver inte betyda att dina skor skall vara låga, det finns inget så avtändande som ballerinas vid fel tillfälle. Ballerinas är INTE klubbskor. Satsa kanske på en klack som får dina vader att framträda, en stabilare bas på klacken som förlänger linjen från ytterlåret och ned under hälen.

Ska du bara sitta och roa dig med dina vänner och bara i andra hand se dig över axeln på flirten som naglat dig med blicken?
Ett par sköna sneakers. De utstrålar trygghet och spelar inte alls på din feminitet. Dina vänner kan slappna av runt dig och de som flirtar med dig tittar på annat än en mumsig köttbit på kvällskvisten. Tråkigt, trevligt och väldigt sexigt för vissa. Nedklätt för andra, vilket i sin tur kan ge extra bonus, skulle mannen/kvinnan som närmar sig tända på atletism och ser casual som mer än en praktisk nödvändighet.

Vill du date'a unga oskulder?
Dr. Martens.

Ska du hänga vid poolen?
Sandaler.

Tänk på vilket mindset du har, vad har du för förväntningar på kvällen?
Kl 03.00 - vart befinner du dig då? Välj skor därefter. Kan du se dig sitta i Casinot med ett par foträtta Eccos? Vill du påträffas i restauranten med ett par sylvassa mattskärare? Vill du applådera trubaduren med pumps i händerna? Gamla beprövade, nya heta?

Till sist: Med rätt mindset så spelar det ingen roll vad du har på fötterna. Du kan ha fötter som ser ut som två små ekorrar, om du är cool så ser dina ekorrar coola ut också. Stil är inte foton av outfits (jo, jag inser att ni vet det) - det är lika mycket psykologi som känsla för stil eller klass.

Bocka av dina kravspec och kör. Hoppas ni får roligt. Skicka bilder.

Liten ordbok:
Minä haluan nukku - Jag vill sova
Minä halua roukka - Jag vill ha mat
Ei minä tie - Jag vet inte
Hirve punanen hilkka - Jätterött ben
Monapä - kukhuvud
Minä haluan nussi - Jag vill knulla

Man klarar sig långt med detta. Kiitos. Olle hyväääää.

ENAD FRONT FÖR FINLANDS SAK

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

INTET NYTT

Här vá det livat.

Idag har man klätt om en fåtölj. *sy* *sy* *pang* *pang*
Tvättat en Piaggio. *plask* *plask* *murr* *murr*
Skurat en uteplats. *högtryckspruta* *mer spruta*
Ätit fläsk-kotlett. *mums* *mums*
Tittat på TV. *fy fan* fy fan*

Kan konstatera att man är usel på att vardagsblogga.

Ska ta mig en godisklubba och somna framför Kalla Fakta.

ENAD FRONT MOT KAHLS

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

RAPPORT FRÅN INDIERN

Det blev Chicken Vindaloo. I Like It Hot!
Den salta lassien innan är också ett givet kort och ett straight nan, no funny business, bara nan, inget vitlökande eller annat pökande med mina brön.

Det blev inte så sent, men glatt, de hade t.o.m en orkester och en tjej dansade för oss. Hon hade en ridpiska. Indiska Fröken Julie, det var ett rätt surrealistiskt ögonblick och om man i det ögonblicken följt med en kamera in i hjärnans vindlingar är jag säker på att man med blotta ögat kunnat se tillkomsten av synapser mellan delar som sovit länge, länge. Det fick mig också att minnas AGHA som förövrigt kan köpas här.

Nu är ett perfekt tillfälle att klicka igång bakgrundsmusiken -
"Pehli Pehli Preet", AGHA


Indiern erkände att han undrat varför det dröjt så länge mellan besöken men när jag berättade varför skrattade han och berättade att denne man till slut betalat. Indierns son hade följt efter honom i nära 2 timmar innan mannen fallit till föga och betalat sonen pengarna han var skyldig. Sonen har en imponerande räcka bollywood-hits i hjärtat och hade sjungit dem för full hals.

En vecka senare hade pappan åter trätt in på restauranten i hopp om att allt skulle vara glömt men han blev snabbt avvisad.
"Avvisad och avspisad", sade indiern vilket roade mig oerhört.

"Han kan bli bespisad på annan indier, Trinda Indier eller Hurry Curry eller Små Kardemumma", förklarade han och när jag frågade vart "Små Kardemumma" låg skrattade han och sa:
"Det är en ordlek! Det är tre eller fyra små rätter fast i två ord, som en kinesisk indier, det finns ingen sån restaurant men snart säkert de gör en."

Jag skrattade inte förrän efteråt när jag insåg att kardemumma på svenska används i bemärkelsen "blandning av flera olika saker", som i "summan av kardemumman". Då skrattade jag, men inte så hårt och inte så länge. Indiern skrattade väldigt hårt och lite för länge. Jag fick intrycket av att han sparat det här skämtet länge och bara väntat på att någon skulle fråga efter "Små Kardemumma". Jag tycker nog fortfarande inte att det är särskilt kul även om jag måste erkänna att hans ordvits växer hela tiden .

Hur som, pappan fick ingen mat och vid 5 tillfällen under året så har indiern lyckas ertappa olika bulvaner som pappan skickat för att köpa hämtmat. 5 ggr! Man undrar hur många ggr pappan lyckats med att beställa genom målvakt?

Med detta i beaktande är jag lite glad över att jag hållit mig borta under ett helt år, då bara tanken på att jag kunde ha suttit hos indiern när han som värsta "Soup Nazin", bussat ut ännu en målvakt, får mig att skratta högt. Sådant roar mig.

En arg indier som hytter med fingret och skriker , "NO CHICKEN KORMA FOR YOU!" åt en intet ont anande kund, som indiern ev. har misstagit för pappans målvakt, skulle kasta mig in i skrattspasmer under timmar - vilket iof inte är helt fel. Men man vill inte ha det så när man vet att sonen vid felsteg kan komma att förfölja en med bollywood-schlagers tills "Satisfaction" är ett faktum. Det är mer än affärerna skulle klara av.

Nu riskerar jag detta varje gång jag skall återkomma till indiern. Snacka om att leva "on the edge".

NO CHICKEN KORMA FOR YOU!

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

SNÅLHET SOM SLÅNBÄR

Gravallvarlig hade han trotsat snålblåsten och stod nu i butiken med ett par skor som luktade korma.

Snålheten är ett gift som ofta får katastrofala följder, kanske inte alltid för den som är snål men för människor som av någon anledning påverkas av denna snålhet i andra, tredje eller kanske fjärde led. Någon teoretiserade att alla känner alla genom högst 6 led så varför inte dra till med det också. Poängen är att snålhet har konsekvenser och oftast har du ingen aning om vilka.

En kvinna köper ett par praktiska Fred Perrys i vår butik. Hennes dotter använder dem utan lov till skolan.
I skolan finns det en pojke som lider av kleptomani. Han tar skorna. Säljer dem till en kille nere vid, vad som förut hette Pia Närköp.
Dottern får skorna som kärleksgåva av sin kille som i sin tur vill låna pengar. Han får pengarna av dottern då hon känner att hennes kille egentligen räddat henne från sin mors ilska. Pojken bjuder henne på restaurant.
På restauranten råkar de träffa på hennes frånvarande far som blir topp tunnor då hon sagt att hon sover över hos en tjejkompis och inte kunde bo hos honom just den här kvällen.
I ilskan spiller han en Chicken Korma över tjejens nya skor. Hon blir förbannad och kräver pappan på pengarna, som vägrar att betala då han tycker de var ALLDELES för dyra. Han vägrar dessutom att betala restaurantnotan då han anser att korman är felfärgad och "måste innehålla otillåtna färgämnen" varpå restaurantägaren skriver upp pappans bilregistreringsnummer. Pappan står då och tjatar om "vilka hutlösa priser" de hade på restauranten och vägrar fortfarande att betala för maten. Han ler inte en enda gång.
Dagen därpå, det blåser utav bara helvete, stegar pappan med bestämda steg genom snålblåsten för att ta sig ett ord med skohandlaren som hade mage att sälja hans frånskilda fru dessa "falska kopior" - ja, vad fan är FALSKA KOPIOR? - och kräver Skonilsson på pengarna för skorna alternativt ett par nya skor.
Då kliver restaurantägarens kraftige son in i butiken och skriker: "Denne dålige man går inte att lita på, han stjäl, han lurar, han bedrar! Jag är här för att driva in pengarna du är skyldig, jag kommer gå med dig resten av dagen och bara skrika ut mitt missnöje om du inte betalar mig". Mannen vägrar.
Skorna ställs upp på disken. Indiern skriker. Dottern kliver in med mamman i släptåg, varpå en hetsig diskussion om skuldfrågan uppstår där det framgår med all önskvärd tydlighet att:

A: Pappan inte vill betala indiern. Tycker mamman är en idiot som köpte vita Perrys (duh?)och anklagar dottern för att vara ett luder som låter sig köpas för Perrys.

B: Mamman bara vill att pappan ska hålla käften men säger: "Dumma unge, varför ljög du om att du skull sova hos din kompis? Behåll mina Perrys som luktar korma - du förtjänar dem."

C: Dottern tycker pappan är en snål idiot som åtminstone borde låta bli att visa för hela världen vilken jubelåsna han är, speciellt som han nyligen har börjat date'a rektorn på dotterns skola, som vill förbjuda märkeskläder i korridorerna. Att kvinnan dessutom var med vid korma-incidenten imponerar inte heller.

Nu kräver pappan att få prata med en ansvarig i butiken och eftersom han redan pratar med en ansvarig så höjs tonläget något. Men indiern får inga pengar (iaf inte i butiken, vad jag ser iaf). Skonilsson tar in skorna och ger dottern ett par nya skor som hon i sin tur ger till mamman som örfilar pappan som tar hinten och lämnar butiken med indiern skrikandes i släptåg!

Fem minuter senare är butiken helt tom. INGEN finns kvar. Vi stängde tidigt och vi svor att inte äta indiskt på minst ett år.

Idag, lördag, har det gått ett år. I morgon får indiern besök. Detta bara för att en pappa nedlät sig samma barnsliga beteende som hans gamle hund som fortfarande viftar glatt på svansen så fort man säger, "jooo, feeeeein, hyyyyynd".

Snålheten kan drabba din skohandlare, tänk på det.
Jo, och indier.

ENAD FRONT MOT SNÅLA

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

ÄVEN SMÅ FÖTTER BEGÄR

Två gånger har det hänt att det förbjudna rådet poppats av någon av oss i butiken. Båda gångerna var det till samma kvinna.

Första gången gick hon hem utan skor.

Andra gången det hände sade han som förde det förbjudna rådet vidare, upp sig. Vi lät honom gå. Han klarade helt enkelt inte trycket.

Kvinnan som gavs rådet började gråta och hon kunde inte sluta. Vi blev tvungna att ringa hennes sambo som kom och hämtade upp henne. Det uppstod en smått surrealistisk situation då kollegan som hade låtit munnen gå också började gråta. Han kunde inte heller sluta. Vi ville inte att han skull säga upp sig, men vi var tvungna att acceptera att han inte orkade. Att sälja skor är ingen dans på rosor.

Så vilket är rådet man ALDRIG ska ge som skoförsäljare - men bejaka försiktigt om kunden frågar om möjligheten?
Svaret är lika banalt som det är självklart: "Du kan alltid lägga i en sula!"

Det finns en speciell svängning, en frekvens, i denna fras som får vissa sköra strängar hos människor - som bara letar efter den perfekta skon - att vibrera outhärdligt. Man kan inte annat än respektera denna strävan efter det perfekta och kan bara beklaga alla de som lever med mellan-storlekar eller för små storlekar på fötterna. Ge inte tappt, fortsätt att söka!

Vi minns kvinnan med de nätta fötterna med vemod och skickar en hälsning till vår framlidne kollega.

ENAD FRONT MOT DÅLIGA RÅD

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

MAN GILLAR VAD MAN GILLAR

De kunde inte hålla sig.

Två tjejer kommer in i butiken. Det är sent. Vi är mitt i en vild gammal diskussion: "SonyEricsson vs Nokia". De smyger in, smeker ena väggen - som om de skulle synas mindre då. En av de våra skickas ut men av någon anledning så kommer han aldrig fram.

Det finns märkliga tillstånd som inträffar i en triangel runt mitten av butiken. Man blir mycket lätt distraherad där och glömmer varför man klev ut på golvet över huvudtaget. De som står på scen kallar sådant "att blacka", vi kallar det "lära sig flyga". Ni som fattar fattar, ni andra, glöm det.

Helt plötsligt så har de två tjejerna försvunnit från vår radar.

Vi stänger, samlar ihop våra saker, diskar upp i köket och lämnar över våra kulpåsar till väktarna.

Då kom jag att tänka på tjejerna igen och av någon anledning så går jag mot toaletten.

Jo, att skriva att jag tänker på tjejerna i ena sekunden och drar mig mot hemlighuset den andra kan lätt misstolkas. Man gillar vad man gillar.

När jag öppnar dörren till toaletten så kryper två mycket skamsna tjejer ut och tar sats mot dörren.
Jag vet inte hur vi glömde bort dem i förstaläget men vad som händer härnäst ger dem garanterat en plats i vår minnesbark för alltid.

De två använder sina taniga spiror och rusar med full kraft mot utgången men i halvdunklet så lyckas de inte avkoda att glasdörrarna är stängda så de missar helt sonika att kolla om det är öppet, varpå de rusar in med huvudena före in i glaset.

Smällen är larvigt filmisk.

Båda blöder ymnigt och dagen avslutas med ambulansbesök och väktare som huffar och puffar och försöker överglänsa varandra med putslustiga, sexistiska kommentarer.

Tjejerna hade ett projekt för sig. De var på ett uppdrag. Att ha sex på så många toaletter som möjligt innan månadens slut. De berättade att de tyckte allt gått perfekt ända tills de insåg att de aldrig funderat på hur de skulle ta sig ut ur våra personalutrymmen utan att pinsamheter skulle uppstå.

Nu finns de i en ofrivillig polisrapport istället - försäkringsbolaget krävde det - men veckan därpå var de tillbaka då jag bjöd in dem på returmatch. Man gillar vad man gillar.

Vår toa är en oas - tur att inte fler har fattat det.

ENAD FRONT MOT PISSOARER

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

FÖR VARJE NEJ TVÅ JA

Som några av er vet så har vi dagliga slagsmål om mackorna med vallmo. Nu kan vi berätta att sedan Marianne kom till oss så har vallmo-mackorna alltid hamnat hos henne.

Det är något med en argsint kvinna med vader att dö för tidigt om morgonen, speciellt som hon inte verkar ha några gränser alls. Jag är övertygad om att hon skulle döda någon av oss om hon inte fick vallmo-mackorna.

Under ett av dessa frukost-slagsmål började vi leka en lek som vi kallar: "FÖR VARJE NEJ TVÅ JA".

Marianne: Ge mig vallmo-mackan!
Kollega: Nej.
M: Jo.
K: Ok.

Man bejakar två saker direkt efter man använt en negation. Nu använder vi detta trick när vi är uttråkade. Dagarna går snabbare och skorna, ja de blir sålda hur som.

Kund: Kan du hjälpa mig?
SN: Nej, en kollega kommer strax.
Kund: Jaha, är du upptagen med annat då?
SN: Ja.
Kund: Men du står ju bara där?
SN: Ja.

Kollega: Hej,kan jag hjälpa dig?
Kund: Njae, jag vet inte. Har du dessa i 35?
Kollega: Nej.
Kund: 36?
Kollega: Ja.
Kund: Men inga 35?
Kollega: Jo.

Kund: Tjena, coola skor. Jag bara kollar runt du vet?
SN: Nej.
Kund: Vá?
SN: Ja.
Kund: Vässaru?
SN: Ja.

Kund: Titta! Är inte de här skorna urläckra på mig?
SN: Nej.
Kund: Vaddå? Är de röda bättre? De var ju för stora!
SN: Ja.
Kund: Men de var bättre?
SN: Ja.

Kollega: Jag önskar du vore en tjej. Jag älskar dig vet du?
SN: Nä?
Kollega: Jo. Du är allt jag vill ha, fast i en tjej. Erkänn att du föddes som tjej?
SN: Ja.

SN: Om du verkligen saknar sex så mycket, borde du inte låta bli att avhålla dig?
Kollega: Nej.
SN: Minns du ens varför du slutade ha sex?
Kollega: Ja.
SN: Var det för att du aldrig kan få mig?
Kollega: Ja.

Kollega: Tänk så här!
SN: Nej.
Kollega: För varje gång du nekar så ska du bejaka 2 ggr!
SN: Ja.
Kollega: Fattar du?
SN: Ja.
Kollega: Så tänk så här!
SN: NEJ.
Kollega: Men fattar du inte?
SN: Jo.
Kollega: Jag missade nå't vá?
SN: Ja.

Kollega: Kan inte du packa de nya modellerna?
SN: Nej, men du kan?
Kollega: Ja, Ja.

Av någon anledning tycker vi det här är kul. Men när jag läser det här verkar det ju helt idiotiskt.
Nä.
Jo.
Ok.

ENAD FRONT MOT CELIBAT

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

SKONILSSON VISAR SIG 4

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

DET BÄSTA SEDAN DUBBELMACKAN

Om man någon gång känt, glömmer man aldrig. Om man någon gång sett, vill man aldrig annat kännas vid. Om man någon gång blivit berörd, vill man bli det igen. Och igen. Och banan under däcket och sköldpaddsskal på kofångaren. Och svampar som gör dig glad.

Nu skulle en apelsin sitta bra. Jag har fått skörbjugg. AHUUUMMMMMM.... AHUUUMMMMM...

ENAD FRONT MOT BOWSER

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON TAR BÅTEN

Då vi även har 2 butiker i Finland så skall vi på någon slags snabbt påkommen konferens-resa.

Vi ALLA vet att det bara är ett knep som CHEFEN använder för att komma nära Marianne. Jo, hon har vader att dö för men det måste finnas bättre sätt än att dra med sig hela personalen på Finlandsbåt?

Man kan ju glädjas åt att vi inte åkte till Norge och att CHEFEN uttryckte att vi har ett enormt kapital att bränna.

Hon ska dricka Mets och får det att låta storfinans. Imponerande.

ENAD FRONT MOT PASKAHOUSUT

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

VARFÖR ÄR MÄN SÅDANA MESAR?

Ja, hörrni "krappar" (Veijo, hälsar), nu är det dags "att sätta press på tjejerna" för "det finns faktiskt en plats för alla". Upp till kamp.

Skonilsson fick denna artikel skickad till sig per mail. SN kan inte göra annat än hålla med. Bravo, Tobias! Du är nog det vassaste besticket i skolådan.

SN vill poängtera att SN VILL BLI ÖVERKÖRD AV TJEJER. Flera gånger per dag helst. Då vet man att man lever.

ENAD FRONT MOT TJEJER

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

BUSSOLA RUNT STADEN

Hon var alltid lika fint klädd.

En kvinna alltid beväpnad till tänderna. Om det inte vore för att hon var sjukligt glad i Bussola så hade hon varit en klar 10. Men det visste jag inte när vi inledde vår intensiva love-in.

Vi hade varit ihop i typ 2 veckor och hon hade ätit tonfisk-pizza varje dag. Hon luktade gott men tanken på all tonfiskpizza hon kastade i sig störde mig och när jag en gång börjat känna obehag inför hennes pizza konsumtion så fanns det ingen väg tillbaka.

Men hon luktade gott. Trots allt.
Men hon smakade illa. Fy, f-n.

På 15 dagen så var jag tvungen att be henne äta något annat. Kan inte påstå att jag ångrar mitt tilltag men det tantrum av anklagelser och galenskaper jag fick över mig stod inte alls i relation till min näpna önskan om NY KOST FÖR HENNE. Men jag skulle veta hut, "hur fan, vågar du lägga dig i vad jag ska äta?".

Det blev inte ens ett gräl. Det var slut inom en timma. Och nej, det var INTE den speciella tiden på månaden. Hon var bara galen.

Och så vitt jag vet så sitter hon där än, på den där lilla pizzerian i kvarteret hon bor och äter sin pizza.

Jag vet vad hon heter men jag kallar henne Tess.

ENAD FRONT MOT BUSSOLA

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

SKONILSSON VISAR SIG 3

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

VUXET EN ONSDAG

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

 

KURDISHFLOWER FÅR LÅNAT AV SKONILSSON

Tack för frågan KurdishFlower!

Vårt "recent comment" är ett enkelt javascript som vi lånat av en mycket trevlig blogg.

Ta och kopiera denna kod och kasta in den i en java&html, ja, vad heter det här på blogger...?

Gå in i Anpassa - Layout - Sidelement - Add A Page Element - JavaScript - Klistra in koden nedan och spara din nya Layout(kom ihåg att byta ut 'skonilsson' i adressen i scriptet (http://skonilsson.blogspot.com) till namnet på din Blogger blogg). Voine, Voine eller voilá som finländarna hellre säger.

<script style="text/javascript" src="http://www.inmark.se/rc.js"></script><script
style="text/javascript">var a_rc=5;var m_rc=true;var
n_rc=true;var o_rc=50;</script><script src="http://skonilsson.blogspot.com/feeds/comments/default?alt=json-in-script&callback=showrecentcomments">
</script>

SN tar gladeligen emot mer frågor då, som nämnts tidigare, SN har svar på allt.

ENAD FRONT MOT INBILSKHET

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!