SKONILSSON & BANK DÄR BAK

Efter lunch idag, strax innan att den ohyfsade chihuahan smet in och tog för sig av semlorna inhandlade hos albaniern på Pågensgata, så klev jag ut där bak på lokalen (man kan kalla det trapphus men det är det egentligen inte) eftersom det hördes ett väldans bankade i väggen.

En kollega står och sparkar på väggen och jag undrar vad han han har för sig.

SN: Uhm, vad gör du?
K: Jag sparkar så hårt jag kan.
SN: Ont?
K: Ja.
SN: Men de där har inte hätta?
K: Det är inte tån som gör ont, det är på insidan.

Jag satte mig ned snett framför honom.

SN: Ok. Så berätta?
K: Den här skon är bra. Den sparkar häck.
SN: Nä, den sparkar vägg.
K: Jo, men nu vet jag att jag kan sparka häck med den och det är det jag ska göra - HELA KVÄLLEN.
SN: Ok.
K: Han sa att det var lätt och insinuerade att jag var en idiot.
SN: Ok. Kanske ta de där gråsvarta med grågrön mockadetalj?
De har hårdare gummiblandning i sulan.

Så nu satt jag här och kom på mig själv med att undra vems häck det är som får på nöten av en vattentät känga med en känguru på?

ENAD FRONT MOT SIDBRYT

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

CHIHUAHAN SNART DÖD

Som ni kanske minns så hade vi planer på jobbet att ta kål på den nya blonderade tantens fula hund. Idag smet chihuahan in och snodde åt sig en semla i köket. Semlan var "spetsad" och vi förväntar oss nu att hunden är borta inom en vecka. Första kommer hår och sådant åka av och sen så somnar den fula knähunden in som nakenhund.

Vi hatar inte hundar, inte Mexico heller det bara råkade bli så att skrället gick oss på nerverna. Stackars råtta.

ENAD FRONT MOT PLÅGSAMMA MATTAR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

RAMBO SKONILSSON

Som ättling från Rimbo, eller iaf i närheten av Rimbo så faller det sig naturligt att det ordlektes friskt som ung när Rambo var på tapeten. Nu ter sig ordlekarna dumma.

Sylvester Stallone formade inte bara en hel generation unga män & kvinnor som lekte torrhångel i källaren med de som fanns att tillgå. Han formade dessutom en stor del av deras utrikespolitiska skolning. Tack och lov så finns det andra filmer som utbildar unga (främst män, varför alltid dessa män, män, män?) nu. T.e.x den tyska filmen Die Hard och den spanska Misión Imposible.

Ikväll hade Skonilsson det stora nöjet att bege sig till biografen för att än en gång få sig en uppdatering av det politiska klimatet. John Rambo föreläste och biljetterna var bjudgodis. Att blogga lönar sig.

Från att på 80-talet fått sina idealistiska drömmar om staten och det goda krossade så har Rambo nu gått hela varvet runt och hamnat i den privata sfären. Nu gäller inte kamp för flaggan, idealen och nationen utan det som driver våra nya blodiga hjältar är personliga motiv och personligt ansvar för och i sitt eget liv.

Rambo går t.o.m så långt att han ser sig själv i den oskuldsfulla unga blonda kvinnans ögon. "Go Home!", säger han och inser i ett ömt ögonblick att han identifierar sig med denna unga kvinna och vill beskydda henne. Det är platoniskt, en hjälte som Rambo måste vandra ensam genom livet men i henne ser han sig själv, på väg mot Vietnam.
Ensam eller inte så vet han vem han är, gör vad han gör och han gör det som ingen annan. Han kör allt i botten.

Mitt i vad som blir en makalöst detaljrik blodig röra, med flygande huvuden, bröstkorgar som sprängs till atomer och kroppar som inlindade i inälvor rullar ned för sandiga sluttningar, mitt i all denna röra - där den enkla sanningen att alla kommer döda om de måste, etsas in i nästa generation Rambo-studenter - mitt i detta så hittar Rambo sig själv. Slutar fly och längtar hem till en - brevlåda.

Det stora har blivit litet. En insikt i tiden.
Ni som var med minns kanske att Rambo lät sig kallas mujahedin av talibaner när han befriade Afghanistan, sedermera "terroristernas hemvist", från ryssarna i Rambo III.
Nu gör Rambo en insats på munkarnas sida men utan att tänka på politiken. Han gör det för att han såg sin egen oskuldfullhet i den vackra blonda unga kvinnans lockiga hår och ögon. Hade man satt på henne ett rött pannband hade hon sett ut som Björn Borg eller iaf en av tjejerna i Björn Borgs underklädesreklam.

Skorna då? Rambo hade genomgående en traditionell syn på vad ett par äventyrs-skor ska stå för. Redan i första scenen så kliver Rambo utan en tanke på fuktigheten som kommer uppstå rakt ned i en flod bara för att bevisa att det självreglerande och ventilerande systemet fortfarande fungerar mycket väl. Skonilsson kunde dock inte sluta tänka på snuvan han måste få av att ständigt trampa runt i fuktiga tvättsvampar av läder.

Om jag hade fått bestämma så hade hans skor varit gjorda av ett modernt vatten-avvisande material och en post-modern gummiblandning med speciellt framtagen greppfunktion i djungelklimat.

ENAD FRONT MOT EGOISM

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

FOPPA, IDOL JURY MÖTER JUHA

Köper man pjäxor så kan man få formgjutna innerskor. Detta givetvis för att förhindra ”glapp” och ont i hålfoten.
Efter nyinköp av skridskor så bör man först blötlägga skridskorna helt, för att sedan ha dem på sig tills de har torkat. Detta för att skinnet inne i skridskon ska forma sig exakt efter foten. Detta för att det finns INGET som gör så ont som att ”åka” in ett nytt par.

Kanske är det just det som vår vän Foppa har gjort. Ingen (kanske Foppa själv) blev gladare när vi hörde om det nya kontraktet med Colorado, lita på att Skonilsson kommer över och kollar in en match eller två. Vi är glada att vårt arbete på något litet sätt till slut betalade sig.

I Thailand så tänder man ljuslyktor som man puttar ut i havet, som en gudomlig hyllning.
Skonilsson skulle mer än gärna sponsra ett sådant event, tänk er 5000 par skor fyllda med fotogen utsläppta på riddarfjärden. Makalös syn.

Kul också att det börjat regna. Givetvis inte för barnen i Stockholm som har sportlov, så att vår gummistövlar säljer som de ska.
De fair trade märkta stövlarna är mycket populära och vi hoppas kunna sälja mycket av dem när de kommer.

Vet inte om ni minns, men för kanske 4-5 år sedan kom det gummistövlar som hade dragkedjor på utsidan av stövelhalsen. Skonilsson och 4 andra skoaffärer gick till våldsamma protester i branschens nyhetsbrev (lös plös) och i en gemensam kort aktion (dragkedjeblockad under 3 veckor) vägrade vi sälja dessa helt förlöjligade varianter av gummistövlar. Det krävs inget geni för att förstå kombinationen dragkedja och vatten.
Vart kommer ordet tätt in i bilden?

Medvetenheten kring design och funktionsduglighet finns redan, nu måste man bara separera dem.
För det är ju inte ofta man ser dyra solglasögon med små hål i mitten av glaset.

Det går rykten om att inte en enda Djurgårdare kommer följa Rami´s första träning för Hammarby. Det spelar egentligen ingen roll för alla vet ju redan vad Rami kommer ha på fötterna och det är inte gummistövlar.

ENAD FRONT EMOT LÄCKAGE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

MEXICO, SKONILSSON Y LAS LOCAS

Man kan säga att det har blivit ett tema.
SKONILSSON + MEXICO ≠ TRUE

Vet inte hur det började. Gränsöverskridande idrott med Nike-kopior, små äckliga hundar, hattdansen och efternamnet som böjde sig. Men det är något med Mexico och Skonilsson som inte vill ge med sig.

Till Mexico, Kahlo och Hattdansen. Jag vill ge er konditoriet med orkester och allt men det blir bara skorpor på knän, i knät och i hjärtat; utan mariachis. Skonilsson känner sig som en burrito men, inte den man äter och jalapeñon är slut.

Hur sorgligt och respektlöst mot det mexikanska-kulturarvet det än är så måste chihuahan dö.

Inga tårar fälls men hattdansen ska dansas när kräket har gått hädan. Så är det, så blir det. Don't cry for me la locita.

Vov, Vov.

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

BRODDAR, STÖVLAR & BILTVÄTT

En vinter som denna är som nattsömn på tågluffen när man var 17. Tyska brunbrända kvinnor i kupén. Italienskan Vanessa som visade mig Rom. Hon höll på Lazio - hon fick mig till allt utom att skrika "FORZA LAZIO" - inte ens Svennis kan få mig att bli Lazio-fan och Svennis är Svennis.

Har väl inte direkt legat sömnlös över det men det har irriterat mig att inse att den faktiska kostnaden för att lagerhålla broddar för första gången någonsin ser ut att överstiga förtjänsten i försäljning.

Lagret av gummistövlar är dessutom i stort sett slut. Alltså omvänd relation här. De mer "feminina" stövlarna från Tretorn har varit slut ett tag och nu har de finska stövlarna med dragkedja (vem fan kom på något så dumt?) tagit slut. Vi var helt enkelt tvungna att sälja dem då de var de enda stövlarna med "kurvor" vi hade kvar.

Jo, stövlar. Gummistövlar. De behöver ett eget kapitel. Mammor med gummistövlar. Ja, jävlar.

Mina gummistövlar kom väl till pass idag när bilen skulle tvättas. Ska nog skaffa nya, hur klassiska de än är så finns det inget som går upp mot nya. Det är en av mina synder gentemot vintern som aldrig infinner sig. NOTE TO SELF: Kolla miljöcertifierade gummistövlar imorgon - helst Fair Trade - köp in massor.

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, TANTEN BREDVID & HENNES CHIHUAHA

I höstas bytte en av butikerna bredvid ägare. Vi var oerhört glada i den förra ägarinnan (du vet vem du är - kom förbi på kaffe, vi har ny maskin!) och att fylla hennes skor är ingen smal sak. Att den nya blonderade tanten tog med sig Peter Siepen på fyra ben ger inga pluspoäng.

Så en tant med en liten ful sak hon kallar hund tog alltså över. Hunden som är en sådan där äcklig glosögd knähund som ständigt luktar elak fisk, vilket i sin tur är ett resultat av att ständigt slicka sig själv på pungkulorna och i röven för att sedan slicka på tantens händer vilka i sin tur doftar klassisk Chanel 5.
Kombinationen är mord.

Doften av Chanel 5 kan ge vilken Fellini-frälst man som helst en genväg till både Amarcord och Dolce Vita och det är en genväg man är beredd att försvara ända ned till sista nubben. Hon och hennes äckliga, stinkande, lilla chihuaha håller på att slakta både Fellini och Chanel 5.

Att vi inte tycker särskilt bra om hundar i butiken är ingen hemlighet och när hunden beter sig som om han vore nämnde Peter Siepen, en dag med usel outfit, så vill man bara ta livet av den. Och det är precis det vi tänker göra.

Den här chihuahan är inte längre Michael Flatley - The Lord Of The Dance, han är en död hund. En hund som mopsat sig för sista gången. Det blir inget dramatiskt, en lånsam förgiftning då den jäkeln har för vana att alltid rusa rakt in i vårt kök. Vi kommer inte ens behöva neka.

Om en månad är det vi som slår klackarna i taket precis som Michael Flatley - The Lord Of The Dance.

ENDA FRONT MOT HUNDAR UTAN HYFS


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON V

Två saker ska man tänka på när man låter handen glida över en fot som skall ned i en sko.

1: Handens fasthet.
2: Timing - hur länge fingrarna dröjer sig kvar på plösen.

Det är hundradelar som skiljer en fast, van hand med sexig auktoritet från en obehaglig oönskad smekning. Det är nyanser i muskeltonus som skiljer stödjande fingrar och handlov från kletiga, kalla, prästlika händer (de varma fasta prästhänderna sägs vara oerhört attraktiva).

Gyllene regler:

*TIMING - Rätt timing är vad som ofta skiljer dig från en ny stammis och en diagonalare. Diagonalare är kunder som går halvt om halvt snett bakåt medan de vänder på huvudet efter dörren. Diagonalarna kommer aldrig igen.

En diagonalare jag minns gled snett utåt bakåt mot dörren och precis vid dörren så lyckades hon kliva på sina nylonstrumpor som efter hasandet av fötter, dragit sig ut en bit längs mattan.
Alla som har erfarenhet av nylonstrumpor vet (jag själv inkluderad) att om man en gång har lyckats få upp hastighet, samtidigt som man fäller sig själv genom att på olika sätt tjorva in sig i strumporna, så finns det ingen chans att få till ett graciöst fall. Det spelar ingen roll hur många Boxing-pass du har tagit dig igenom eller hur många ggr du övat på dina judokullerbyttor. När dina nylonisar fäller dig drar du i backen som en ivrig tonåring.

Efter att ha ramlat bakåt, missat utgången, rasat in i skyltningen och rivit med sig en barnfamilj i fallet, så spricker kvinnans kjol och avslöjar avsaknad av trosor och ett sköte i full frihet. Där mitt i fallet så blir alla detaljer så tydliga. Där ser jag hennes shopping-påsar av papper, i slowmotion, roterandes, dinglandes i luften bredvid henne för att vända sig rakt upp och ned, falla. Hennes förvånade uppspärrade ögon som försöker begripa varför påsarna fick ett eget liv och varför en barnfamilj ser ut att stå på huvudet.

Hon hamnar på rygg med knäna högt uppe vid öronen och fötterna slappt klappandes hennes skinkor. Med nylonisarna halvt neddragna på låren så såg det ut som om hon tänkte gå på toa i butiken, fast upp och ned och med publik.

Alla utom barnfamiljens 5-årige son höll sig för skratt. Han skrattar nog fortfarande.

Henne har vi alrig sett igen. Kollegan som stod för den dåliga TIMINGEN är en av de som skakade BARISTANS hand igår. Hujeda mig. Men BARISTAN diagonalade inte. Han gled ut men sen vara han väldigt noga med att ingen skulle hjälpa honom med att prova skor. Ingen fick röra hans fötter.

ENAD FRONT MOT KLOCKAN 8

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

LET´S DANCE, MUTOR, KLÜFT & SKADOR

Klockan 10 slår vi upp dörrarna. 6 dagar i veckan slår vi upp dörrarna. 300 dagar om året slår vi upp dörrarna.
De senaste 2 månaderna har vi nästan slagit ner varandra, inte för att vi ogillar det vi ser utan för att koffeinhalten har legat på nivåer som är under all kritik.

Skonilssons första reaktion när vi fick mailet från den som kallade sig BARISTAN var misstro. Varför skulle han kontakta oss? Inte kunde det vara så lätt att han ”bara” läst om vårt espressodilemma! Eller?
En kortare mail-dialog mellan oss och BARISTAN, där han frågar oss om våra krav på prestanda, bönrostning, utrymme i vårat kök osv.
Ett telefon-samtal för att reda ut det sista och allt var bokat.

Dagen D, i dag skulle baristan själv komma med en espressomaskin. Vi var spända redan kl 8.30, trots att vi inte öppnar förrän 10.00.
Ingen köpte frallor, inget tjaffs om slicka frön ur påsen skulle få förstöra denna morgon. Tankarna var många!

- hur skulle vi känna igen honom?
- Hur är han på riktigt?
- Tänk om han blir missnöjd med vårat kök!
- Tänk om chefen råkar var i butiken samtidigt!

Kl 11.15 bryts tystnaden i butiken:

- ÄR DET NI SOM ÄR SKONILSSON?

Baristan kommer fram, ställer ner den stora lådan han bär på, presenterar sig vid namn, nu vet vi vem du är, tack för det förtroendet.
Efter vidare artighetsfraser så frågar han vägen till köket.
Lådan ser tung ut, 33kg informerar han oss om.
Lådan öppnas, skyddsplasten tas bort. Sedan uppenbarar sig en gudomlig syn.

En DELLA CORTE super mini.
Helst sanslöst vacker.
En perfekt hybrid mellan odödlig klassisk stil och nytänkt modern design.
Gruppen infälld i en makalöst vacker kolfiberdetalj.
Vänsterfattat ångrör. Som dessutom är tre-håligt, inte nog med det, slutstycket innehåller en ”luftkompressor” som får ångan att rotera i olika riktning ur det tre hålen får att få det perfekta skummet.

Det tog 1 timme för baristan att installera maskinen, han snackade i ett. Hur mycket kan man snacka om bloggar, framgångar och kommentarer!
Han drog ett par klassiska historier från sin blogg.
Han berättade att han frekvent lästa vår. Vilka han gillar och ogillar bland bloggare.
Nog var han lite kaxig, men å andra sidan så har han på fötterna. Han var oss andra övermäktig i tre månader.
Kunde inte riktigt hålla oss ifrån att nämna det faktum att man blir inte legendarisk på tre månader, så vi pikade lite extra. Han hade svårt att dölja sitt missnöje.

Kvarnen ställde han till vänster om espressomaskinen, tog fram en påse bönor.
FTO från J&N (Fair Trade och organiskt odlade) och sedan en fantastisk böna Mauro Deluxe.
Vi påtalade att kommer man med en sådan fin present så får man göra den första espresson till sig själv.
ICKE fick vi till svar. detta var minsann ingen present utan en muta!
Muta? Hur menade han, vi tittade undrande på varandra.
Inget är gratis sa han. Vad ville han ha då, det blev ju onekligen lite märklig stämning i det lilla köket.

- Jo, ni ska göra reklam. Reklam för boken!
- Jag vill ha en fet banner på er sida! Så ska det bli. Jag fixar den och ni klistrar in den där jag vill ha den.

Boken? Vi var stumma. Vilken bok? Vadå banner!
Vi säljer ju skor.
Vi sa att vi tänkt oss en liten bytesaffär, din present mot en present från oss.
MUTA! Kalla det för vad det är, denna maskin är en MUTA. Han var mycket noga med att upprepa ordet muta flera gånger. Det var en väldig tur att chefen inte var på plats. Hade blivit svårt att förklara baristans närvaro och varför det står en värsting till espressomaskin i vårat kök. Kanske inte läge att hon skulle ställa massa frågor som bara en kvinna kan medan baristan hörde, då vet man ju inte hur det hade slutat.

Baristan tyckte att vi borde bjuda alla ”heta” brudar som fanns i butiken på en krämig espresso, sagt och gjort. Det blev en succé. Kanske blev det lite merförsäljning till följd av gratiskaffet.

Skonilsson tackar och bockar för MUTAN.
baristan fick välja ut 4 par NIKE skor som en returMUTA från skonilsson.
Han lämnade butiken med de uppmuntrande orden:
- jag har inte tid med er längre. Hej då

Innan vi slår upp dörrarna i morgon och alla andra dagar så ska vi sitta och under tystnad njuta av den bästa espresson en muta kan köpa.

ENAD FRONT FÖR AVDRAGSGILLA MUTOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON *UPDATE*

Oj, vilken dag.
Berättar mer sen. Den är ju inte slut än.

ENAD FRONT MOT FULKAFFE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

TITO BELTRAN, LIVET & SANDALER

Skonilsson har tagit in en ny laddning av den populära gym-sandalen från MIU MIU så vi räknar med fullt blås i veckan.

För er som inte känner till MIU MIUs sandaler kanske minns incidenten med Tito Beltran och hans rädsla för att få tillbaka sin fotsvamp.

Allt började med att en vakt tillkallades då Tito argsint hade skällt ut varenda kotte som vågade sig in i rummet han för ögonblicket ockuperade. Grälet uppstod då någon insinuerat att Tito luktade. En vän till mig - vi kan kalla henne ANNA - hade Tito t.o.m fräst åt då hon kom gåendes i korridoren. Han hade låtit som en katt. Som ett oavslutat anfall på höga C.

Ilskan över den påstådda lukten föranledde tillkallande av vakt och vad vi i Stockholm brukar kalla "tjafs" uppstod (det vässades med andra ord). Dispyten pågick en stund och vakten puttade Tito in i rummet. "Jag slog i ett tjockt bord. Jag hade sandaler på mig och kunde ha ramlat och slagit i huvudet. Jag svär, jag kunde ha dött".

Vi vet att dåliga sandaler kan kosta liv men Tito använde MIU MIUs sandaler och därmed gick han säker och det rådde ingen som helst fara för karl-uslingens liv.

Grälet fortgick när ANNA åter passerade utanför Titos rum: "Jag har inte duschat sedan jag kom hit, orsaken är att jag är rädd att få svamp. Går man barfota där får man direkt svamp på fötterna. Det är mögel och svamp överallt. De där elaka människorna, de är rasister och efterblivna, sa att jag får bada i tofflorna, men det går inte. Duschen är för äcklig och mina MIU MIUs skall inte behöva duscha."

Så inte nog med att karln erkänner att han är en lortgris han har aggressiv funghi-fobi.

ENAD FRONT MOT GRISAR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON & BARISTAN

Sitter på jobbet, har lyckats sno åt mig vallmopåsen. Vill egentligen inte alls ha den med eftersom det ska kivas om den så får man väl dra sitt strå till stacken.

Då ringer telefonen. En man som presenterar sig som BARISTAN undrar om han kommit rätt.
"Uhm, jo...". Vad svarar man på det? Visst tycker jag och han berättar att han har en present till oss. Det vá som sjutton.

Så vi ska få besök vartefter. Världen är en trasa.

ENAD FRONT FÖR HITTA.SE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

FRUKOST MED CASTRO

Tidigt imorgon så kommer vi sitta och slåss om vem som ska få slicka ur påsen med vallmo. Vi har bara ett problem. Det kommer bli pappmuggsblask från Porrbyrån som vanligt; med eller utan lock, det är fortfarande råttgift och även om det är misär så är det vår misär, vi kallar det frukost med Castro. Mackorna är i världsklass men kaffet suger.

Varför har livet helt plötsligt blivit en lång blaskig kaffeöken? Vad hände med korta livselixir-shots och kaffearomer som lovar himmelriket? Kan inte sova. Vallmopåsen jagar mig & kaffetorsken rider min röv som en kelsjuk knähund. Fy, fan.

Ska boka in nytt möte med CHEFEN i dagarna. Vi måste tala ut. Om Guti. Om Zlatan. Om åtsmitande T-shirts, popryggar och Melodifestivalen. Sen lyxar vi på McDonald's. Fy, fan.

ENAD FRONT MOT SMUGGELSKOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

CHAMPIONS LEAGUE, ZLATAN LIDER AV JETLAG

Jetlag är för mesar, det fick man minsann höra av chefen.
Som om Skonilsson inte redan visste det.
Ingen rast ingen ro, det var redan innan mässan planerat att det skulle skyltas om i butiken vid hemkomst.

Chefen helt galen, som om hon glömt att vi varit borta:
- är det inte fixat ännu?
- Vad gör ni egentligen?

Skonilsson tar det med ro, vi väntar med att berätta om de fina kontrakten vi rott iland down under. Vi vill göra det till en överrasking.
För gissa att hon blir glad, hoppas vi.

Lite synd bara att en av två kameror vi hade med oss blev kvar i Sidney. Men ingen fara på taket, Bill har tagit hand om dem.
Hoppas att den tjocke Engelsmannen nu på riktigt tycker att han har en anledning till att komma och hälsa på i Stockholm.

Fruktkorgar är tydligen väldigt inne i skobutiker ute i den stora världen, så det står nu på agendan att införskaffa sådana på veckobasis,
Och på riktigt börjar det dags att köpa/leasa en riktigt fin kaffemaskin.
Det var blev vi snabbt påminda om efter resan, sjukt närande att starta dagen med en fyllig espresso.
Skonilsson MÅSTE ta tag i det nu.

Uttrycker stor sorg över att vår vän Peter Forsberg inte signar nytt NHL-kontrakt, det var ju grabben värd. Han har långt kvar att gå. Mycket att bevisa.
Kämpa på kompis. Här har du alltid bra vänner.

ENAD FRON EMOT FALLEN FRUKT



Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

FOPPA FORSBERG & PODIATRY

Vi har haft intressanta överläggningar under dagen med folk inom hockey-sverige, som de vill kalla sig, och det enda vi kan berätta är att vi gör vad vi kan för att få Peter och hans fötter att spela det spel fans och Tre Kronor vill att han skall prestera. Vi gör det för fansen och för att få lite andrum mellan sångfåglar och dansare.

Glöm inte att det här är mannen som gav namn åt Foppa-toffeln (CROCS) och Safeclip en marknad (tack!).

Vi ser dock fler problem än de Safeclip löser (statisk elektricitet) och har löst dem med ett nyutvecklat specialinlägg - vi kommer släppa det till handeln inom några veckor. Med Latex-bunny® slår vi två flugor i en smäll.

Bakgrunden är denna:
De många hålen i Foppa-toffeln är problematiska då de av vissa anses vara regelvidriga vad gäller infektionsrisken. Detta har vi löst med Latex-bunny® som fungerar som en envägs-andandes kondom.
Vi har dessutom iom vårt nya special-utformade inlägg - Latex-bunny® - löst problematiken runt icke ESD-skyddade golv med de två special-designade "öronen" som används för att ladda upp ett energipack, samma pack som kan användas i flera av de vanliga mätinstrumenten på ett sjukhus.
Latex-bunny® är inte bara lösningen för de som vill använda Foppa-toffeln utan det är dessutom en hållbar lösning ur miljöhänseende som beräknas spara våra landsting runt 4,3 miljarder* på 5 år.

Arbetet med Peters problem fortskrider och vi har gott hopp om att vi ska komma på något lika innovativt. När det händer så kommer ni vara de första som får veta.

*förutsatt att användandet av Foppa-toffeln ökar bland miljömedveten vårdpersonal med 3%/år

ENAD FRONT MOT ESD

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, TIDIGT FLYG & TEATREE

Tidiga flyg dagen efter avslutningsfester är med ett ord, ASS.

"Protect childrens feet for life. It is not only important because of obvious reasons, children will thank you for healthy feet later in their lifes but it is also a well known fact criminals have bad feet. There is a direct correlation. Bad feet, criminal intent. Of course this isn't always the case but you can judge a person by his or her feet to a lot greater extent than you could ever have imagined.

This might sound silly but before you vote, make sure to get to know your politicians feet. *stort skratt från publiken* I am not kidding. This isn't funny. *stoneface - det var larvigt vilket stoneface han visade upp* I've seen Mr Bush'es feet and it was by no means a happy treat. It has gotten me really worried. His bad feet rocked my vote.

Bad feet should rock the vote!", Laurence Sidari, Australian Podiatry Association.

*STONEFACE*

Hans tal gick käpprätt ned i soptunnan efter den här inledningen. Jag kunde verkligen inte hålla mig för skratt. Herregud, Laurence. Det är bara skor vi snackar om!

Men ponera att karln har rätt. Tänk vad bra skor skulle kunna göra för världsfreden och miljön. Tänk bara. *stoneface*

Jag luktar fortfarande teatree oil. Det är inte roligt alls.

ENAD FRONT MOT PODRIATIC DISPAIR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SLEEPLESS IN SYDNEY

Skulle vilja skriva ett mess om hur jävla bra allt går, men av en eller annan anledning så infinner sig inte ron. Problemet är väl att man får för mycket av allt och det ska man egentligen inte klaga på.

Det finns en formel: fest+hissar(sprit)/kvinnor=ibumetin(utsvävning)
Det är ingen bra formel men den finns. Ge mig en apelsin.

Värdinnor i nöd, japanskor med tandställning och sprit, champagne och skor i överflöd. Mina tummar är lika slutkörda som jag själv.

Med lite distans så kommer det kännas bättre. Som sagt, sova lite vore fint och helst ensam. Vad fan hände, hur blev det Mötley Crüe vs Ossie i sviten? Jo, jag garvar åt skiten men första gången vi var här nere, två år sedan, så var allt mycket mer sansat men sedan dess så har CHEFEN bestämt att vi måste skaffa oss en annan image. Det är nytänkade och varför ha invändningar?

Vi i butiken lever som rockstjärnor några dagar och slipper be skönsjungande killar och tjejer och annat löst folk, att promenera runt lite framför oss så att vi ska kunna säga något om hur deras hållning, pilates, poweryoga, Alexander-teknik, Body Control & andning skulle kunna samspela för att lyfta inte bara deras hålfötter utan också deras allmänna välmående och personliga relationer.

"Att välja skor är inte värre än att dra ut en tand. Så tillvida du inte väljer fel sko och det är värre än att välja dra ut fel tand och det gör ju ingen. Varför då välja fel skor?"

Avslutande konferens kommer att bli otroligt intressant. Massor med forskning runt ortopedi kommer diskuteras och hockeyspelaren F hoppas på att få bättre underlag inför framtida beslut angående hans ömma fot. Vi ska inte svika.

ENAD FRONT FÖÖÖÖÖÖÖR HOCKEYSPEL

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

OLA, FESTIVAL OCH IS

Vart har dessa dagar tagit vägen, man går och går till trots.
Visst man kommer fram men till vilket pris?

Man kan sula en sko men även sula bort bra kontrakt.
Sula! Det kan ni lita på att Japanerna var när Skonilsson knep en skalp framför näsan på dem.
Gino Ventori ville ge japparna en rejält bra deal. Dom kommer med en kollektion till sommaren som heter duga, och det inte bara i Asien utan WORLD WIDE.
vi hade inte hört så mycket om Gino innan mässan men nu vet vi desto mer. Skonilsson råkade stå helt rätt placerade när en stor monter kollapsade väldigt nära värdinnan i Ginos utställningsmonter. HELA ställningen föll ihop NÄSTAN över henne, Japparna sprang för livet. Skonilsson räddade dagen och värdinnan. Detta undgick inte Gino som genast och på stående fot rev ett nästan påskrivet kontrakt med japparna (nu kallade schapparna).

Utan att fråga vilka vi var så erbjöd han oss samma deal, då passar det sig inte att säga nej. Bläcket hann knappt torka innan det dags för vin och skumpa.
Grattis Skonilsson!

Dagarna här går på tok för fort.
Vi har dock hunnit roa oss med att lära Australiensare och Asiater hur det är att gå på blank is.
Det var inte så lätt att få dem att knipa ihop skinkorna, spänna låren och gå som om man har skitit på sig.
Det gick lite lättare när vi la stora tunna plastskivor på betonggolvet, har man som barn prövat att springa fort för att sedan hoppa på en sådan så vet man hur otroligt halt det blir.
Många föll hårt på rumpan, som stockholmare på Götgatan efter en öl på Mosebacke.
Nu vet HELA mässan vad broddar är och inser dess funktion.

ENAD FRONT FÖR SNUSEXPORT


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, MELODIFESTIVALEN & SYDNEY

Först, denna härliga morgon med trötta ben, armar, träningsvärk och självförvållad ågren, skickar jag (och alla i butiken) en hälsning till Andreas Johnson & Carola!

Andy, hoppas skorna håller ikväll även om de med halkskydd hade varit bättre. Lycka till iaf din spjuver! Västerås blir aldrig detsamma med dig i bingen! Jag sörjer att jag inte fryser häcken av mig med er i Västerås utan att jag sitter här och avnjuter en fruktbrunch och snart ska ladda upp inför vår konferens. Ja, stackars mig, nästan för varmt.

Gårdagen var ett blött jävla maraton men inte hälften så galen som natten innan (hello, Sakura-san, don't forget to say hi to Hinata, you guys are nuts) även om de sista dygnen känns som en enda lång tripp.

Nu ska jag hälsa på kompisarna Ibu & Metin och smörja på någon slags mirakelsalva jag fick mot blåmärken. Jag luktar teatree oil lång väg och det finns något så tragiskt med att lukta teatree i Australien samtidigt som man skall framstå som seriös.

Även om solglasögonen döljer endel så är det värsta fnittret som sköljer över mig då och då, framkallad av teatree-doften. Teatree är väl inget roligt?

Men jag skrattade när jag var på Bingsjö-stämman och luktade snus också. Det kan ha varit den byxvarma vodkan också. Emma skrattade inte.

Mamma, jag behöver sova och Mallan, du är min hjältinna! Galet vilka fans som studsar förbi här, man satte fikat i halsen.

ÄNDA SOM FRONT MOT HISSDÖRRAR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON UTAN SÖMN

Oh [svordom] vad trött jag är.
Skoj... nya kontrakt, alldeles för mycket kalas och en tuff dag imorgon.
Hiss-incidenten var sjuk.
Orkar inte. ZZZZZZZZ. Tror Jag.

ENAD BRONKIT MOT C-VITAMIN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

STRESSA SKONILSSON

Å, helvete.

Fem i tolv, hoppas de där sjuka mateys håller våra platser som de lovade, annars blire (fanimej) inget föredrag från mitt håll.

Pannknack? Nä, men jag lär få om de inte ber den där högen med folk att rulla ur min säng innan jag kommer tillbaka. Ring klockgossen och be de fixa!

Fy, satan. Stressa!

ENAD FRONT MOT HISSLAMPOR


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

ADIDAS OCH ANNAT SNUSK

Dårarna ADIDAS japan, dvs de japanska återförsäljarna är sjukt bra på efterfest.
Skonilsson delar på allt, även svit.
Efter en PreOpening fest så började ADIDAS crew skryta om vilken efterfest dom skulle ha, att det skulle finnas massa brudar där, och att vi givetvis var bjudna.

Talar en japan så bör en del lyssna. Skonilsson hör skoaffärer, och om det krävs en liten sen fest för att ro hem feta kontrakt så är vi alltid på.
Många drinkar senare bar det iväg till Japanarnas crib, dom hyr ett hus.
Man såg ju direkt att dessa killar inte driver en liten skoaffär i ett köpcentrum.
Och som utlovat fanns det massa tjejer, lite förvånad blev jag allt när det visade sig att det var Geishor. Se men inte röra flickor. Japaner är galna, vad är vitsen med att plocka med sig massa tjejer som ska gå runt bland de som festar?

Givetvis hade dom ADIDAS på fötterna. Skonilsson tror att det var en del av kuppen.
Nu är kl långt över 05.30. ska man orka upp till frukost så måste det sovas någon timme nu.
Strålande sol 14 grader, vi hopps på mer värme i morgon eller senare idag.

ENAD FRONT EMOT JAPANSK BADKULTUR.



Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

PHONEBLOGGING SHOENILSSON

FY, fan.. NU efterfest hos de japanska knäppisarna på Adidas! BWAHAHEHEAHASMDa, efegtr de har lvoat värsta partajent! bwabhaw!!

Harry valentin!!!

ENAD DRÖMT MOT JAVIET

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON IV

På vissa sätt var han precis som alla andra. På andra, bara en osnuten slyngel. Alltså precis som alla andra.

Det slog mig nyss kommen till varmare breddgrader (ALLLLOOO' MATE) att det sista jag borde göra är att skriva blogg och om jag gjorde det så borde jag skriva något dagboksaktigt men då de flesta som läser SKONILSSON vid ett eller annat tillfälle rest och vet ungefär hur det känns att komma fram så får det vara för nu.

Egentligen så är Topplist-formen perfekt för sådan här tillfällen. Men det får också vänta.

Resan kommer det mer om sen. Men att komma till nya länder kräver nytt språk och tungan måste landa på rätt ställen för att avge de rätt klingande diftongerna.
Nytt språk är första steget, sen skall man ha något vettigt att säga. Och som skoförsäljare - det spelar ingen roll vilka skor du säljer - så måste du ha munläder för att sälja lädret. Och man väljer vokabulär efter kund. Så enkelt är det.

Här kommer fjärde delen i serien GYLLENE REGLER:

*MUNLÄDER - hes och tjock i halsen? Ingen förtjänst som skoförsäljare.
Tenorer säljer bättre med undantag för vinterskor där basar har ett klart försprång. Vi inväntar med spänning boken "Kvinnor, försäljare och deras stämmor", Handelshögskolan, Stockholm - 2008 som just nu skrivs av doktoranden Emilia Fjellström. Men för nu så reflekterar vi lite över röstens pitch och dess inverkan på hur framgångsrik du blir som skoförsäljare.

Nu måste nämnas att det viktigaste är inte att ha en pipa som Tito Beltran eller om du är kvinna låta som Carola. Egentligen så skulle du kunna låta som Mikael Bellini och det skulle iaf inte garantera din framgång som skoförsäljare.

Efter att ha konstaterat att Tenorer säljer skor bättre än Basar med undantag för vinterskor så ställer man sig frågan huruvida man kan generalisera och säga att kvinnor är så överrepresenterade som skoförsäljare av den enkla anledningen att de helt enkelt ligger lite högre i pitch och därmed lyckas med sina "sales" bättre.

Vi vet att det är sant. Det är ett obestridligt faktum. Och att en kvinna som skriver på en doktorsavhandling på Handels ignorerar genusperspektivet helt och hållet är föga förvånande men att hon så totalt ignorerar valet av "sång/melodi" är närmast chockerande.

Det viktigaste är inte din pitch (varken sales el. tonal). Det viktigaste är sången du sjunger. Det spelar ingen roll om det är Jussi Björling, Anders J. Dahlin eller självaste Sting. Om sången är rälig, NO SALE.

Denne unge man stod och tittade på ett par Nike SB P-Rod 2 Oreo. Som sagt, en kille som alla andra.
Min kollega, som är lite av en leisure nerd och älskar sneakers gled upp till honom och sa: "P-Rod ollade de där. No joke."

Killen släppte dem inte, gick direkt till kassan och lämnade butiken med ett asgarv.

Sale. Ibland är det små, små kommentarer som säljer varan.



Här nere lär de små kommentarerna drunkna. ALLLO' MATE. Ska bli kul att brottas med japanska representanter och australienska agenter.Det är bara att lägga tungan rätt i munnen och försöka låta bli att olla skor offentligt.

Inte göra ollies i dem heller, jag är usel på bräda.

ENAD FRONT MOT OLLE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

TITO BELTRAN

skulle inte vilja vara i Titos skor ikväll, även om Skonilsson tycker att han just nu har hamnat på RÄTT plats. envisa rykten gör gällande att de tofflor som finns på svenska anstalter är ganska sköna.

känslan när man tittar ut genom flygplansfönstret och ser detta är ren kärlek, sen att det återstår 12 timmar innan festen kan börja är ett annat problem


Skonilsson skulle även vilja veta hur dom tänkte när dom kände att en kö som tar död på de flesta skulle lösas av denna barriär. har man tur och får tillgång till lyxloungen på olika flygplatser där man mellanlandar vill man INTE mötas av ett skämt av denna kaliber. men vad förväntar man sig av Asien?


MAJSAN OCH MALLA SKULLE ÄLSKA ATT MYSA I DENNA LOUNGE

ENAD FRONT FÖR LYX

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

CAROLA, TITO BELTRAN & EN SNABBIS I BANGKOK

Posta på resande fot är märkligt. Det känns som om man inte har tid och man är alldeles för trött för att skriva något vettigt.

- en grupp svenskar på flyget applåderade när de fick höra att Tito Beltran fick fängelse.
- Skonilsson fick mail från Carola (en representant) som undrade om vi inte kunde ta bort posten om hennes gamle affärsbekant: Nej, sa vi.
- Patrick Ekwall på TV4 har mailat och frågat om han inte kan få sko-spons: Nej, sa vi.
- Rami Shaaban presenterades visst av Bajen, Hammarby när vi var i luften. SKONILSSON presenterade honom igår. Säg efter mig: SKONILSSON först IGEN.

Att ligga horisontellt när man flyger är verkligen höjden av lyx. Speciellt om man har skor som kan backa upp fällningen.

Här långtbortistan så undrar SKONILSSON om det är omöjligt att få riktigt kaffe och om det är helt nödvändigt att ha 32 olika sorters blomté samtidigt som man misshandlar en Faema?

BUZZ OUT. Har verkligen skoabstinens, helgen kommer bli så fin och SKONILSSON räknar med att Pre-opening party kommer bli lika bra som vanligt. Inte ofta man får sitt lystmäte mättat på det sättet. Tjoho.

ENAD FRONT MOT BLOMTÉ

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

CAROLA & MAJBLOMMOR - EN NY FLUGA

Han borde känt sig vilseledd men visade upp vad som närmast kan liknas vid stolthet när han glad i hågen packade upp de närmare 2000 majblommorna i olika format på disken vid kassan.

Killen som stod där var glad. Han var överlycklig och han hade en idé.

För några år sedan fanns det en gummitoffel som såg ut som en träsko men kändes som en platåsko i hårdare gummi när man hade dem på sig. De sålde uselt.

CHEFEN hade beställt hem massvis, hon är en kvinna helt utan känsla för vad som "gäller" och vad som kommer vara "hett" nästa säsong. Dessa träskor hade vi nästan 600 par av. Vi försökte ge bort dem som man ger bort leksaker till barnens menyer på McDonald's eller Burger King i samband med annan skoförsäljning men inte ens då ville folk ta emot dem.

Killen - vi kan kalla honom MAX - var från Hedemora. Hans far hade dragit sig tillbaka som miljonär. Lotteri-miljonär och arbetet som predikant var inte tillräckligt givande för att han skulle fortsätta sitt färvärv. Hans son MAX hade tänkt sig göra som sin far - fixa pengar och dra sig tillbaka.

Nu stod MAX vid vår disk och visade upp en galet stor samling majblommor i olika färger och storlekar. På något sätt hade han lyckats komma över denna samling för en larvigt billig penning och nu hade han fått lov av CHEFEN att ta med sig vårt resterande lager av gummiträskor mot en spottstyver. Att han hällde ut majblommorna på disken i butiken var bara en bonus.

Hans idé var att montera på alla dessa majblommor på skorna och sälja dem som majskor. Han hade träffat Carola Häggkvist på en av hennes sons fotbollsmatcher med Brommapojkarna (hon hade varit utstyrd i allt möjligt som tillhör en heja-klacksledare - det var galet, alla skrattade men ingen förstod varför) och han hade då berättat för henne om hans idé. Av olika anledningar så fann de varandra och hon tyckte idén lät hur bra som helst. En Majsko som gav endel av pengarna direkt till välgörenhet lät ju jättebra.

Hon var t.o.m redo att investera lite i idén och eftersom de skulle ses varje vecka, då deras barn spelade i samma fotbollslag, så kände båda sig säkra nog att gå vidare i samarbetet utan att officiellt skriva papper. Om Foppa kunde ha en toffel så kunde väl Carola ha en Majsko.

Det var då han kom förbi vår butik och berättade om spektaklet och Majskorna. Vi tyckte det lät idiotiskt och hjälpte glatt till med att skyffla ut vårt stora lager hemska gummiträskor till hans pickup.

Han genomförde idén. Sålde slut på alla Majskorna och blåste Carola på både pengar och namn. Carolas Majskor blev en sådan succé att han efter några år sålde hela konceptet till en stor skokedja för 15 miljoner och köpte sig ett stort hus lite utanför Hedemora där han nu dragit sig tillbaka. Förutom köpesumman så får han varje år royalties för Carolas Majskor. Carola får sjunga i Melodifestivalen med Andreas Johnson för att få det att gå ihop. Arma kvinna.

Han ringde när affären var i hamn och skrattade in ett meddelande på min kollegas Eurovoice. Han har sparat ljudfilen och så fort någon av oss tycker att någon är för snabb att döma ut någon som galen eller Carola så spelar vi den filen för att påminna oss om hur viktigt det är att förbli ödmjuk inför andras kreativitet.

Och jag erkänner utan omsvep, den trenden kunde jag aldrig ha förutspått. Aldrig.

Jag kan inte se majblommor nu för tiden utan att skratta. Det har hänt att jag är otrevlig mot barnen som säljer dem. De vet inte varför men om de visste så skulle de nog förstå. Majblommor har den inverkan på folk.

Arlanda tidigt imorgon bitti. HURRA!

ENAD FRONT MOT GUMMITRÄSKOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

KALLUR! DOPAD? ICKE!

Inte alls hon springer bara inte i Skonilsson skor. Hur det nu kan vara möjligt. Så vi ser det som doping, ANTIDOPING. Hon vill uppenbarligen ha
ENAD FRONT EMOT OSS

Skonilsson vill å det starkaste dementera ett envist illasinnat rykte.
Det är INTE Sanna Kallur som har Skonilsson som sponsor, vi har INGET med det nysatta världsrekordet att göra.
Jenny Kallur däremot bär betalda skor tillhandahållna av Skonilsson.
Kanske är det tur att vi inte var sponsortagen 1990 när den genom dopade Ludmila spran hem rekordet till fd SOVJET.

Jag är packad och klar (nej inte på det sättet) och riktigt taggad inför resan.
Ska bli roligt att i Sidney träffa likasinnade, shoelovers.
Förhoppningsvis så kommer Skonilsson knyta upp lite nya kontrakt.
Vi har även funderat över att väl på mässan ta upp funderingar på ett utbytesprojekt. Det skulle gynna butiken, det är aldrig fel att lära sig sälja skor som man säljer skor utomlands.

Ser fram emot lördag, då ska Skonilsson minsann delat i seminariet om ”sport shoe innovation” en annan gillar ju sportskor. Tur även att det börjar kl 15.00. känner jag killarna som är med på mässan kommer det bli en hel del festande på kvällarna.

Kanske det mest spännande seminariet på papperet är ju den som avslutar hela mässan, då ska en legendar inom ortopedi, Laurence Sidari ,tala om vikten att kunna förse kunder med just de skor som passar bäst inte de som ser bäst ut.
Allt för att förebygga ortopediska besvär.

Men så länge designers som Manolo Blahnik fortsätter göra skor med skyhöga klackar så kommer våra ortopediska kliniker vara fullbokade

ENAD FRONT FÖR MÄSSOR


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

KALLUR & CHEFEN

Mitt i föreberedelsebestyren så fick vi ett samtal uppifrån. CHEFEN ville veta om vi var redo och hade allt klart inför avgången imorgon, "yes, mam" sa jag men hon tyckte inte det var roligt.

Hon passade också på att påminna att vi måste kasta upp det där signerade fotot på en av våra andra spons-ansikten.

"Det är hon Kallur", sa hon.
"Vem, av de?", svarade jag.
"Hon som talar dalmål", snäste hon och lade på luren.
"Jaha", sa jag och bad en av de andra att kasta upp fotot.

Så det någon anonym lite skämtsamt kommenterade om Kallur var inte så pjåkigt iaf. Jag kan intyga att det råkar vara sant. Vi sponsrar Kallur. Vi vet bara inte vem av de två det är. Hon talar dalmål. Hon heter Kallur och hon gillar våra skor. Men å andra sidan, alla som gillar att springa gillar våra skor.

ENAD FRONT MOT DALMÅL


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

RAMI SHAABAN KLAR

Alldeles nyss skrev Rami Shabaan på och är nu en av de SKONILSSON har valt att ge personlig sko-spons.

Rami kom in i morse och brättade att nu hade han kollat upp hur det såg ut för BAJEN och deras syn på personlig spons och det var grönt att skaffa sig personlig sko-spons.

Vi bad honom komma in och skriva på avtalet senare idag men han insisterade på att han inte hade tid i eftermiddag. Han skulle ordna med något väldigt viktigt då. Vad ville han inte berätta och vi vägrar spekulera.
Vi fick helt enkelt ordna upp alla papper på studs och vid halv 11 så var det hela avklarat. Alla parter skrev under och PANG.

Vi kan med stolthet berätta att nu är Rami Shaaban officiellt sponsrad av SKONILSSON.

Detta kan bara betyda en sak. Han kommer stanna i området vilket glädjer oss här på SKONILSSON. Han är en hyvens kille.

ENAD FRONT FÖR SKOSPONS

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON III

Efter två timmar i butiken dyker en stressad man upp. Han letar efter en present till sin "fru". Visst säger man och undrar vad hon har för storlek varpå han ofrivilligt för både sina händer mot hennes imaginära vrister och måttar hennes fot längs skrevet.

Ståendes där med händerna smekandes gylfen så kommer han fram till att hennes fötter borde vara "så här stora" medans han håller upp två händer med lite luft mellan och visar med ögonen var stortån slutar.

Gyllene regler fortsätter här med del III.

* KUNDLOJALITET - vem är då din kund? Alla som kommer innanför vår butiksdörr är kunder, oavsett om de vill kränga Situation Stockholm eller fråga om vägen till Slottet.

Tre dagar senare kommer samme man in. Han har sin vackra fru och två lika vackra barn med sig. Mannen med en "fru" som har storleken "två händer och några fingrar till, hög ungefär" tittar bedjandes på mig och jag ber hans ringmärkta fru att sätta sig ner för skoprovning. Hennes fötter är "två händer och lite mindre än den förra fruns fötter hög ungefär". Att han köpt skor till "den andra kvinnan" är uppnbart. Nu står han här framför en och vill att man ska "spela med". Jasså. Vá, fan. KUNDLOJALITET.

Frun är rysligt trevlig. Hon är öppen och vänlig och hon har en hand med barnen som vilken Mary Poppins som helst hade avundats. Hon får den bästa servicen den dagen ända ned till extra foot-rub. Hon är bara vänliga varma leenden och tackar hur vänligt som helst. När man kan ge extra foot-rub utan att det blir sliskigt så vet man att man har att göra med bra folk. Det bara är så.

När hon har bestämt sig så blir det inte bättre än att hon står vid utgången med barnen och väntar och han står vid disken och ska betala. Att få en extra liten sekund med gunstig herrn var en ynnest. När han gick förstod han att han inte var välkommen tillbaka men att hans fru fick komma tillbaka hur ofta hon ville - det vore nog BRA om hon kom tillbaka ofta och köpte skor - på hans nota, hon är värd det.

Hon är vår stammis. Han är det inte men hans pengar tar vi gladeligen emot. Det är inte vårt jobb att hålla reda på hur folk har det i sina äktenskap men om de är så fräcka att de blandar in oss UTAN att vi bett om det - då får de på ett eller annat sätt veta att man inte jävlas med oss.

Vi tror på KUNDLOJALITET. HON är vår högt ärade kund (och vilka spiror hon har) och vi gillar hans pengar. Vi har bara valt bort honom som kund. Vi är lojala. Henne. Och hon är kund.

Egentligen bryr vi oss inte om vad folk har för sig, de flesta har saker gjorda de aldrig skulle vilja dela med sig av, man har slutat bli förvånad, men var smart och blanda inte in oss. VI HAR SYNDER SJÄLVA SÅ DET RÄCKER. TACK, TACK.

Om du mot förmodan tvingar oss att välja sida så är vi alltid med mexarna som löper över gränsen i NIKE kopior. Be oss inte blunda, vi kan helt enkelt inte. Och det är ganska enkelt - om den som kan fucka någon ALLTID gör det, så blir det inte så jävla kul till slut. Oavsett hur du ser till att vi blir inblandade, räkna med att betala, ur näsan. Länge.

Så för att klargöra. Det finns kvinnor som har betalt ur näsan också. Vi bryr oss inte. Blandar du in oss i ditt byk utan att vi bett om det så spelar det ingen roll vilket kön du tillhör. Vi är som BATMAN, fast med bättre skor. Kanske som ALFRED fast 40 år yngre, med bra skor och fast rumpa.

Christer Sjögren gick under flera timmar igår runt, med ett toalettpapper under skon. Han kommer fortsättningsvis inte få handla hos oss mer även om han ber om det. Eller jo, det får han väl, bara han låter bli att springa runt med toalettpapper under skon. Det ser så töntigt ut. SE PÅ DINA SKOR ANDRA GÖR DET.

Tisdag morgon bär det av. Vi stänger butiken några dagar.

ENAD FRONT MOT KLÅPARE

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

BOJKOTT MOT PLAGIAT

Efter otaliga år som skoförsäljare och en mängd mässor över hela världen så har Skonilsson etablerad kontakt med hundratals försäljare över hela denna runda glob.
En av de vi har mest och bäst kontakt med är Shawn ”DINGO” Wilbur.
Han driver en FOOT LOCKER i WALDEN GALLERIA MALL i Buffalo.
Vi talades vid i telefon häromdagen och han berättade en väldigt konstig sak för mig.
Enligt IFWA (international footwear association)
Bär 80%, ÅTTIO procent, av de Mexicaner som hoppar över muren mellan Mexicali (Mexico) och Calexico (USA) NIKE skor.
Det kunde ju ha slutat med det men icke, det visade sig dessutom att NIKE skorna är kopior.

Inte nog med att dessa tappra Mexicaner som är redo att lämna allt de känner till för att försöka skapa sig ett bättre liv genom att hoppa över till vad de tror är frihetens land riskerar livet, de blir dessutom bötfällda med inte mindre än 2000 dollar om de blir upptäckta av den Amerikanska gränspolisen. Detta JUST för att de bär plagiat. Snacka om kaka på kaka.
Det kan ju vara så att det är allmänt känt att man springer snabbare i ett par coola NIKE´s (även om det är ett par kopior) än i ett par plastsandaler.

Forskare har kommit fram till att människans hjärna kan lagra och minnas över 36.000 bilder.
Skonilsson´s lager rymmer 800 par skor.
Det är en jävla skillnad.
Kanske något man ska ta upp med chefen. Men å andra sidan så beter hon sig ibland som om hon inte känner igen oss.

ENAD FRONT EMOT KOPIOR


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON HÄLSAR FACE 84

Face 84 (Emma, Josefin, Sofia, Sara... alla fyra!) tack som fan för festen i Malung förra året! Skit i att det gick åt helvete i Melodifestivalen, vi är stolta över er iaf och alla vet att om man kan festa runt som ni gjorde då, så får man fler chanser. Herregud, jag hade skavsår i flera dagar. HAHAHA, fan vad sköna ni var!

Jag vet att vi satt länge och pratade om huruvida Josefin skulle ha de där styltorna till klackar men er galne stylist fick som han ville till slut. Josefin, stå på dig. Nästa gång du känner dig som Roddan på omslaget av Atlantic Crossing så följ din instinkt och byt till 2.5" klackarna. De var otroligt mycket snyggare och du såg mycket sexigare ut i dem. Vi har dem kvar så kom förbi och hämta upp dem vid tillfälle. Vägra se ut som bambi på hal is. Du är bättre än så.

Lustigt att återse Christer Sjögren igen, han är för "rolig". Hoppas han höll sig lugnare än i Malung och att E-Type slutade klappa folk på huvudet. Han är bara för irriterande när han börjar och det är som om han har någon slags mani, jag såg honom klappa minst 7 på huvudet innan jag gick. Det karln behöver nya skor. Mental note. E-Type, nya skor.

Amy Diamonds skor var, gyllene. Punkt. Slut. Inga kommentarer. Gyllene. Låga. Guld. Hon borde ringa oss och få ett par bra skor. Heta skor. Guldskor visst, men bra skor. Skor man kan dansa i. Hon måste byta skorådgivare.

Märklig post. Men ibland blir de här nattbestyren lite hur som. Skönt att slippa åka hem inatt iaf och hotell är helt ok, bara det inte blir för ofta. Dessutom så är det lite mysigt med Avenyn. Bara lite.

Nästa vecka blir det Sydney! Biljetter köpta. Möten bokade och lagom fullt i telefonboken. Det kommer bli dunder. Bort från spyor i ADIDAS.

Ok, skvallertanten ska raggla i säng.

ENAD FRONT MOT SCHLAGERDÖDEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

NIKE ? TROR INTE DET ! ELLER?

På en yrkesrelaterad resa till Birmigham så bodde jag på Macdonald Burlington Hotel (mycket trevligt ställe. Rekommenderar det varmt)
Deras bar är fantastisk. Stort urval av whiskey och öl.
Det var just i den baren jag kom i samspråk med en mycket trevlig dam, hon nekade vänligt men bestämt till att låta mig bjuda på en drink.

Efter kanske en timme så frågade jag henne vad hon jobbade med (slå bort alla tankar på att jag måste ha misstänkt att hon var en ”working girl”)
Hon svarade att hon drev en klubb i staden, en speciell klubb.
Det väckte min nyfikenhet, jag bad henne berätta mer.

Det visade sig att hon var DOMINA på en klubb dit rika gubbar går för att bli dominerade och annat som rika gubbar behöver.
Eftersom jag personligen inte är lagd åt få smisk hållet så bytte jag inriktning på samtalet, jag berättade att jag säljer skor OCH stövlar, det fick hennes uppmärksamhet. Stövlar är ju ett valigt inslag i hennes verksamhet.
Stövlar i gummi och latex. Skonilsson för inte stövlar i just DESSA material. Men jag kom på andra tankar meddans jag talade med denna kvinna.
Kanske kunde någon som inte är intresserad av just den typen av fetish förnya den lite.

Jag har funderat mycket kring det där med gummi/latex stövlar. Och har kommit fram till att det skulle bli en succé med SMAKSATTA stövlar.
Tänk er vilken service det skulle vara om de rika gubbarna och kuvade gifta män fick välja smak på latexstöveln som de ska slicka på.

- kanel
- lakrits
- vanilj
- chili
- jenka
-

möjligheterna är oändliga.
Ser dock ett problem, jag har inte hört att det GÅR att smaksätta gummi el latex,
Man vill ju inte som tillverkare för ett sådant skodon att effekten av att slicka på den blir den samma som att slicka på en sträv katt tunga. Inga rika gubbar vill få strävsår på tungan, det skulle bli problem att förklara för frugan.

DOMINAN skulle tjäna storkovan.
Och nog tror jag att kvinnorna i vår butik skulle köpa in sig på ett par lårhöga stövlar med smak, så de på riktigt kan dominera sina mesar till män

ENAD FRONT EMOT KVINNLIG MAKT


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, RAMI SHAABAN, ADIDAS & BAKFULLA VACKRA KVINNOR

Ibland tvingas man se saker man inte ber om. Ibland tvingas man inse saker man inte vill ha skramlandes i huvudet. Att få veta saker om folk man inte bett om är vardagsmat när man som SKONILSSON, arbetar bland folk.

Att fän bokstavligen visar upp vardagsmaten hör dock till de högtider man helst sluppit. Som den där fastedagen du inte bad om men som inträffade för att du var för bakfull för att klara av att behålla fågelmaten du omsorgsfullt rostat för att lägga på smörgåsen du trodde skulle göra dig gott. Den vego-gröna mini-pizzan med Ibumetin.

I godan ro stod vi och funderade på huruvida sommarens nya modeller från ADIDAS skulle få samma utrymme som förra årets succéer. Vi hade väl precis kommit fram till att om inte Örjan på ADIDAS hörde av sig snart och gav oss en fet fulmuta så skulle vi packa ADIDAS och alla deras attiraljer långt in i hörnet bakom PUMA-väskor, gym-toppar med luftinsugande bygel och bodys för män/kvinnor modell större (om vi nu sålt sådant).

In staplar en kvinna så vacker att hela butiken bromsar planetens rotation runt polaxlarna och stängningsdags flyttade sig minst fem minuter bort.
Att det hände, för det hände, det är jag ganska säker på och om det inte hände så hade vi vad köks-psykologerna kallar en mass-hallucination (fredags-fylla var det inte).

Ingen av oss hinner fram till henne för att hjälpa till förrän hon har tagit tag i en av ADIDAS vinter-succéer och fyllt den med något som luktade som något ur Tutto Italias meny. En av oss svär att det var Tutto Carne. Jag vill inte veta.

Hon mumlar att, "fy, fan vilken tur att jag inte fick något på mig" och "affärsluncher med män i rosa eller ljusblå skjortor får mig att må illa".

Det var naturligtvis inte hela sanningen. Även om affärsluncher kan vara både äcklande och snurriga så är de nödvändigt ont. Om man skall spontanspy varje gång man har avslutat en dylik affär så ska man nog fundera på om kort kjol, stram kavaj, läderväska och nonchalant uppknäppt skjorta med scarf och tillhörande svarta glasögonbågar är arbetsuniformen att sträva efter.

Drömkvinnan var bakfull som surströmming luktar - som fan. Hon var vacker som soliga dagar. Varma mackor. Höga stövlar. Hon slapp betala för skorna. Vi är så inkonsekventa det gör ont.

Vi tycker inte mindre om barn för det. Inte deras mödrar heller men vi är inte lika avis på de där runda männen.

Där stod vi med en ADIDAS fylld av pasta och med ögonen fulla av kärlek. Fan, vi har världens bästa jobb - även om det bokstavligen stinker ibland.

Michael Caine har sagt att den enda anledningen till att hans äktenskap har fungerat så länge stavas "separata badrum". Tål att tänkas på.

Det finns saker man inte vill veta. Det finns saker man får veta utan att vilja det. Sen finns det saker man trodde man inte ville veta men förvånar sig själv över att man verkligen ville veta när man en gång har fått veta det. Jag älskar att bli förvånad, speciellt när man förvånar sig själv.

Rami Shaaban var inne och tittade på skor idag. Det förvånade mig men han berättade iaf att han skulle bli kvar i området och att det var skönt att få landa. Vad han menade har jag ingen aning om men jag erbjöd honom sko-spons. Det blir nog så men han skulle visst reda ut hur Bajen (Hammarby) såg på personlig spons innan han kunde ge svar. De är ena jävla slavar iaf de där fotbollspelarna. Stackare. Han tog en kopp kaffe utanför och skulle återkomma men berättade att det såg barnvänligt ut i området - om han bara visste tänkte jag och höll mig för garv.

Jo just det, han kom in, han med "rödflammet". Det nekades. Det var kul. Inga kvinnor med burhka och solglajor idag dock. Tror de gick vilse.

ENAD FRONT MOT DAGEN EFTER


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON GPS

En av de trevligaste aspekterna med att skriva denna blogg är det stora gensvaret. SKONILSSON har fått mail från alla möjliga, stora som små.

Frågor, recept på kvällsmat, dessert-tips, återförsäljare som vill komma förbi och visa nya sulor, fetischister som undrat vilka skor som är hetast, listan kan göras oändligt lång. Den märkligaste frågan var nog den om vilka byxor vi har på oss när vi jobbar.

SKONILSSON har dessutom fått nya bekantskaper som hänger runt här och till vår stora glädje, kommenterar. Tack, ni gör vårt liv bra mycket bättre än det borde vara. :) <— SKONILSSONS första smiley.

Jag vill å det grövsta dementera att vi bedriver bordell. Det är ingen dum idé (tack, du vet vem du är) men innan vi har skaffat oss ny kaffemaskin, klarat av mässan i Sydney och ev. infört den nya sko-policyn så lär intet nytt hända. Diskussionerna gick dock varma idag vid frukosten och en snabb undersökning visade att det finns ett visst kundunderlag. Det är lockande då detta skulle bli den första bordellen av sitt slag i Sverige och det skulle vi bli väldigt stolta över.

Vi fick ett mail som önskade en låt. Ta-da. Summer Nights från Grease. Håll till godo min sköna.

Ni som skrivit och berättat att ni luskammar skoaffärer över Stockholm för att träffa oss applåderar vi. Det är verkligen roligt att höra att ni vill träffa oss. Ingen har dock klivit in här och hälsat på oss än. Jo, en har kommit förbi. Det visade sig att en man känt igen sig på beskrivningen som "rödflammig". Han kom hit och undrade vad "fan" vi menade. Naturligtvis nekade vi. Nu lär han väl komma tillbaks imorgon. Vi kommer neka igen. Livet är kul.

Tess hörde av sig och undrade om det var henne jag menade. "Jo", sa jag. "Men varför skriver du att jag heter Tess?", sa hon. "Äsch, jag vet vad du heter, men jag kallar dig Tess", sa jag. Hon skrattade inte.

ENAD FRONT MOT MÄN SOM HATAR KVINNOR

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

ECCO GORE TEX

Gore- Tex, vem kom på det?
Oavsett så är det den största revolutionen i skobranschen de senaste 18 åren.
ALLA Gore- Tex skor som tillverkas och skickas till Europa testas i Belgien, ALLA.
I Belgien har man de absolut mest tillförlitliga testmetoder i världen när det kommer till den typen av skor.

Skonilsson tror inte på Belgien, så därför utför vi en mängd egna tester, inte för att Belgarna inte vet vad de pysslar med utan mer för att vi bor i Sverige. Således kan inte tester utförda i Belgien vara 100% tillförlitliga i Sverige

En av Eccos modeller: ULTRA TERR NÄT GT testades i Belgien OCH av skonilsson.
Vi kunde bara sluta upp bakom Belgarnas testresultat, för vi kom fram till samma resultat, en riktigt bra Gore- Tex sko. Dessutom mycket prisvärd (995)

Dessvärre kan Skonilsson inte säga samma sak om Ecco`s modell:
A-TRACTION SNÖR GT.
På just denna modell känner vi inte att gummiblandningen i sulan precis kant i kant med Gore- Tex tyget håller måttet.
Skonilsson skäms inte över att berätta om våra testmetoder.
Även om våra egna tester (ofta utförda i butiken) inte alltid är så högteknologiska.

På modellen A- TRACTION SNÖR GT så stoppade vi faktiskt skorpor, ja, vi förstår att det kan uppfattas som lustigt men det finns en anledning till just skorporna. Skorpor har en god men väldigt långsam uppsugningsförmåga.
Sedan ställde vi skon i ett vattenbad, där vattenytan låg 4mm ovanför skosulans övre del, lätt den stå så i 7 timmar.
Resultatet var inte alls vad vi väntat oss, skorporna var svampiga, inte blöta utan svampiga. Detta ett tecken på att skon INTE läcker utan suger åt sig FUKT.
Helt oacceptabelt för en Gore- Tex sko i den prisklassen (995kr)

ENAD FRONT MOT BELGIEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON, BARN & GUMMISTÖVLAR

Vi älskar barn. Vi älskar deras mödrar och avundas deras runda pappor.

Varje år i slutet av januari infaller vinterkräk-perioden. Även om vi inte arbetar på dagis så drabbas vi av den.

En klassiker som händer minst en gång per år är att föräldrar kommer dragandes med sina precis upphämtade barn. De kommer med en frukt i handen, kasandes efter vagnen och trött, förstrött med flackande blick så gör de vad deras föräldrar ber dem.

Vi har barnskor, det är inte en stor avdelning men den är tillräckligt stor för att deras (oftast) mödrar lugnt skall kunna stanna till i vår skoaffär och titta på skor utan att drabbas av dåligt samvete - vi har haft tillfällen då män kommit inrusandes smått rödflammiga och svurit över att "det tittas på skor igen". Om de vetat varför vissa av dessa kvinnor ständigt tittar på skor hos just oss så skulle nog det rödflammiga istället spricka över mot mörklila med matchande faluröd marmorering vid tinningarna.

Här har vi då en mor - vi kan kalla henne ANNA - som har tagit sig omaket att dra sitt barn ut på skojakt mitt i veckan. Helt plötsligt så börjar barnet hulka och instinktivt så stoppar ANNA en gummistövel under munnen på barnet varpå en fontän av dagens skollunch och mellanmål, med tillhörande frukt, kastas upp för att lägga sig tillrätta nere i de fotriktiga sulorna.

Vad är det med stövlar, barn och deras föräldrar?
Det har t.o.m hänt att barnet själv har gripit efter gummistövlarna för att spy i dem vilket leder mig till att tro att det verkligen är en instinkt vi har att göra med.

Som om denna nedärvda, instinktiva önskan att spy i stövlar inte vore nog: varken barn eller föräldrar har vett nog att välja rätt storlek på stövlarna de valt som spypåse och de vill inte heller ta med sig stövlarna hem. "Vi vill väl inte köpa nedspydda stövlar! De är inte ens i rätt storlek! Det förstår ni väl?"

Men vá faaaan?! Flera ggr per år?! Vá faaaan?!

Vi har infört en regel.
Oavsett om stöveln du spyr i är i DIN storlek eller inte så köper du den den sekund ditt inre träffar innersulan på stöveln. Är det uppfattat?

Det spelar ingen roll vad för något från ditt inre som träffar innersulan, så fort något innifrån din kropp träffar innersulan är skon köpt. Det är bara att hulka upp pengarna.

Så om du misstänker att du eller ditt barn tänker spy upp i vår affär - ned i ett par stövlar. Se till att ha pengar nog på kontot för du kommer garanterat att bära hem din nyinköpta spya i dina nya skor med eller utan kartong.
Påsen får du som vanligt, på köpet.

ENAD FRONT MOT VIRUS

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON & ARBETSSKADOR

Jag hade för vana att ta mig till gymmet tidigt för att göra ett av de där passen kroppen mår så bra av. Efter att ha gått igenom ritualen med uttorkande dubbel ristretto, 2 dl vatten för att kompensera och lätt jogg för att få igång blodet och ledvätskan så insåg jag att en högstadieskola hade någon slags utflykt på mitt gym.

En av instruktörerna extra-knäcker som gymnastiklärare och tyckte det var en bra idé att ge deras budget lite förspel inför post-gymnastik-eran som infaller någon gång efter att åk 9 är till ända. Han tänkte väl att om bara 3 eller 4 av de här unga svart-håriga-emo/ brunett-rosa-mjukis-byxor/ blonderade & vaxade/ sött-parfym-luktande/ basket-spelande/ trasiga-väsk-bärande/ sneakers-samlandes/ långärmade-gitarr-spelandes ungdomarna skaffar sig gymkort nästa sommar så må det vara hänt att de som redan är kunder tycker sisådär om målbrotts "ÖHHH" och jordgubbsdoftande fnitter.

Jag blir rörd av att se dem. Men jag blev störd av hur jag reagerade.

Precis på väg in i ZONEN som gör att träningen glider på som om i trans så upptäcker jag på något sätt - med ledvätskan precis tillskyndandes - att det har skapats ett HAV av skor där de presumtiva gymkortsinnehavarna har dragit fram.

Ni som läst er Douglas Adams och minns hur man lär sig flyga förstår vad jag menar.

Jag chockar mig själv (och skrämmer säkert en och annan högstadie-elev) genom att i trans, den jag hade byggt upp för träningen, börja plocka ihop skorna i par och placera dem snyggt längs med väggen i prydliga rader och i storleksordning.

Jag gör det snabbt och effektivt. Lätt och smidigt, jag är ju lagom uppvärmd och istället för att sluta när jag upptäcker vad jag håller på med så hör jag mig själv säga, "herregud, de här skorna skall inte människor som fortfarande växer ha på sig".

Man brukar säga att man inte ska ta med sig jobbet hem. Jag brukar säga: man skall inte ta med sig jobbet till gymmet.

Detta är den enda incidenten jag haft av detta slaget. Jag måste ha varit på gränsen till vad de kallar utbränd men jag vet att jag var helt körd av anledningar som inte bara vara arbetsrelaterade.

Jag hade precis träffat Tess och hon tog både tid och kraft, mycket av båda och hon var mer än lovligt galen; sådant kan vara vidrigt attraherande i vissa stunder av livet. Jag tror hennes sätt på något sätt smittade av sig och det där havet av skor, ristretton och söta parfymer helt enkelt utlöste någon märklig arbetsskada.

Tess berättar jag mer om en annan gång men vad jag tog med mig från denna incident var att en lätt uppvärmning innan arbetspasset är en god sak. Det finns kanske inget värre än att se kollegorna KNÄA utan uppvärmning. Men det är också en senare fråga.

ENAD FRONTALLOBEN

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON STATISTIK

336 skobutiker i Stockholms området.
112 eller 33% av dessa butiker har kvinnliga butikschefer/ägare.
40 eller 12% av dessa butiker har manliga mellanchefer.
336 butiker som sammanlagt har 2635 anställda.
2424 eller 92% av de anställda är kvinnor.

Vi har 100% kvinnlig chef.
Vi har 100% manlig mellanchef.
Vi har 3 fast anställda.
Vi är 100% män.

När Handels Avd. 20, Stockholm, ger rabatt på Viking Line ordnar vi safari och återkommande resor till de största skomässorna i världen.

Vi är inte som andra. Men vi är ena jävlar på skor.

Nu undrar vi bara när Fred-rick Federley - alla tittar på mig, när jag går i mina gyllene skooooor - ska lägga bud på vår lilla butik. Vi har ju inte kollektivavtal heller.

ENAD FRONT MOT HERREYS

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

VEM TRÖSTAR KNYTET?

Det finns en del saker som allt för många tar för givet. En kunskap som allt för många lägger för lite tid på att förfina är kunskapen att KNYTA SKORNA.
Att knyta skorna är för de flesta ingen konst, men som de flesta vet är konst inget alla behärskar.

Vardagsskor knyts sällan, och många sällar sig till gruppen som bara stoppar ner fötterna i de förknutna skorna med hjälp av fingrarna.
Detta resulterar ofta i förhårdnader på fingertopparna. Man råder bot på detta med hjälp av skohorn.
Tränings och löpskor knyts dock ALLTID. Skonilsson vill gärna tro att detta görs slaviskt då det ofta om inte alltid förhindrar felaktig belastning och skador.

Efter muntliga frågor i butiken har det visat sig att väldigt många har en känsla av att vara barn just det få sekunderna de knyter sina skor.
Roande tanke.
Oroande ofta framkommer det dock inga förfiningar i knuten har gjorts sedan förskolan.
Mycket oroande.

Hur många sätt kan man knyta sina skor på då?
- inte en aning, men MÅNGA

knyter man skorna på olika sätt i olika kulturer?
- inte en aning, men säkert

Hur blir man av med känslan av att vara barn igen när man knyter?
- inte en aning, släpp den bara.

ENAD FRONT MOT KNUT I MAGEN



Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SALOMON VILL MÄN VÄL

Promenerar man i två timmar belastar man sina fötter med över 2,4 ton.
Om man däremot står still så skulle det ta minst 3 dagar för att uppnå samma belastning på fötterna.

Olika skor har olika tryckpunkter på fotsulan, smala skor belastar mittsulan och bredare belastar sidsulan.
Kvinnor i Europa spenderar ca 22 timmar/månad att pröva skor.
Med tanke på hur många timmar det blir per år så förvånas vi över hur icke fotriktiga skor kvinnor bär.

Skonilsson har sökt patent på en ”gaspedalstoffel”, som det låter är det en toffel liknande produkt som man trär på sin gaspedal i bilen.
Detta för att den sko du bär till vardags egentligen INTE är anpassad för bilkörning. Tryckpunkterna på fotsulan vid gång är inte de samma som vid bilkörning.
Denna toffel är speciellt framtagen att för din fot simulera ”promenad” under körning, den fördelar tryckpunkterna mer ortopediskt korrekt.

Tester utförda (i Asien) visar att en produkt som ”gaspedalstoffeln” kan minska antalet fall av hälsporre (Plantar Fasciit) med upp till 42%.
Inte sagt att det är just bilkörning som ligger till grund för hälsporre,
Det är ju allmänt känt att plattfothet, kraftig pronation eller tunna hälkuddar är de största faktorerna till just denna mycket smärtsamma åkomma.

15-17 februari är det dags för Australian Shoe Fair (skomässan i Sidney)
den är en av de absolut största skomässorna i världen.
Alltid full med nyheter.
Det var ju på en mässa 2006 som vi ställde ut och blev kontaktade av en manager på SALOMON som utryckte en vilja att skonilsson skulle bli general agent för SALOMON i Sverige, vi avböjde då vänligt men bestämt, vi har ändrat oss nu och har återupptagit kontakten med dem. Vi får se hur det slutar. Dom tilltalas av att vi är män som driver skobutik.

ENAD FRONT MOT SPORRE


Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON II

En av de mest underskattade följderna av att vara skoman är det aldrig sinande beståndet av kvinnor som tror sig kunna snabbflirta sig in via gräddfilen till ditt hjärta för att få lägga beslag på de där skorna de spanat på men inte vill betala helt pris för. Det finns de som vill reservera skor veckor innan en REA i hopp om att just de skorna skall återfinnas i REA-hyllan när de röda fula små lapparna dyker upp. Naturligtvis så dyker ALDRIG skor som har reserverats upp bland REA-skorna.

Tvärtom så tar vi för vana att ringa runt till de som har reserverat de där heta skorna några dagar innan REA för att hetsa de.

SKONILSSON: Hej, ni har reserverat skor här och det är ett enormt tryck på just de skorna. Ville ni ha dem så får i hämta ut dem imorgon annars måste vi släppa dem till de som står i kö för dem.
REA-spekulant: Vá? Men jag vill ha dem!
SKONILSSON: Kom in imorgon innan lunch så har vi dem kvar annars så kommer de att säljas på eftermiddagen.
REA-spekulant: Ok, men faaaan vilken dålig stil!
SKONILSSON: De sälj så bra att vi hellre släpper dem till folk som vill ha dem än håller dem för folk som inte harbestämt sig.
REA-spekulant: Ok, jag kommer men faaaan vad dålig stil.
SKONILSSON: Jo. Men faaaan vilka snygga skor.
REA-spekulant: Jo. *klick*
SKONILSSON: Faaaaaaan, vilka snygga skooooooor! *klick*

Här fortsätter SKONILSSONS gyllene regler.

* FLIRTA - att låta blodet strömma till på jobbet är en inte helt okomplicerad realitet.

En kvinna kommer in. Hon har sånt där hår man bara vill ligga och joxa och snuska sig i timmar. Hon har dessutom en vaggande skön gångstil som tyvärr inte matchas upp av de ruggigt fula skorna hon vill byta ut.

Det vanliga "vem kan le mest uppseendeväckande TYDLIGT så inga tvivel finns om att det är INTRESSE som signaleras" påbörjas och hon svarar med exakt samma fåniga leenden. Så där sitter man då med ett par, tre olika par skor i hennes storlek i handen. Varför det flirtas vet man inte men man glömmer inte att det finns kvinnor som gör vad som helst för de rätta skorna.

Tjatet flyter på bra och hon vill ha de där skorna du har i din hand så mycket att hon kastar ena desperata kroken efter den andra i din riktning. Du tackar naturligtvis "JA", du vill väl för sjutton bli av med skorna och du vet att det inte alltför sällan slutar med att hon vill att du ska med ut och festa; i de nya skorna.

Kvinnan den här gången, hon med vaggande gången, har satt sig bekvämt och har visat med all tänkbar tydlighet att "jag är redo att bli servad". Som SKONILSSON så vill du inte svika och träder till verket med näsborrarna vidöppna. Hon hade satt sig i vad vi kallar "ett vridet fallande kors"-pose; benen i kors fast korsade strax ovanför anklarna och med kroppen lite lätt vriden åt ena sidan. Med denna pose sittandes uppstår ungefär samma effekt vid svanken som högklackat gör vid stående. Ni som förstår vad jag menar gör det, ni andra kan väl fråga någon som förstår.

Där satt jag, med några par skor i händerna och väntar på att det ska bli dags att hjälpa henne av med de rysliga skorna hon hade med sig. Jag tar vant tag i hennes skor och drar av dem och det som sedan sker minns jag som i ett töcken.

När den första skon glider av så ser det ut som om ett litet talkmoln puffar ut ur skon. Jag förtränger det professionellt men när den andra skon inte bara ger ifrån sig en liten talkpuff utan också, som jag uppfattar det, ett pysande ljud varpå en outhärdlig stank sprider sig i hela affären så spelar det ingen roll hur bra FLIRTANDET än gick. Det dog på mindre än en tiondels sekund. Stanken från hennes skor inte bara golvar mig utan hela affären töms snabbt på folk. Jag tror det gick på mindre än 15 sekunder.

När mina kollegor samlat sig något litet - jag är fortfarande helt omtöcknad - så ställer en av dem upp dörren lite diskret varpå en intet ont anande kvinna försöker ta sig in i affären. Hon vänder snabbare än man kan säga svamp varpå jag, utan att egentligen begripa hur det går till, har givit bort två (2) par skor till denna stinkande kvinna och vänligt (tror jag) men bestämt visat henne på dörren.

FLIRTA på jobbet är strictly business men ibland är det dålig business.

ENAD FRONT MOT FOTSVETT

Klicka & Gå med i kampen för en bättre skokultur!

SKONILSSON OM SKONILSSON

Att sälja skor ställer vissa krav. Det finns moment i en skoförsäljning som är känsligare än andra. Tänkte gå igenom några av de gyllene regler som SKONILSSON har kommit fram till. Så håll till godo med en av de gyllene reglerna.

När man listar regler brukar man numrera dem, SKONILSSON tänker inte göra det, ty det som är regler blir lätt dogmatiskt och SKONILSSON vet att man måste vara flexibel.

* FLEXIBEL - att ha förmågan att vara flexibel är oftast det som skiljer de som stannar inom yrket och de som ser skohandel som något temporärt.

Vi har t.e.x en kund som har väldigt missbildade fötter. Vi kan kalla henne ANNA.
Ingen av oss på SKONILSSON har sagt det till henne. Inte för att någon normalt funtad människa skulle missa att hennes fötter ser helt galna ut, utan för att det handlar om att sälja skor och det kan man nästan bara göra om de man träffar MÅR BRA av att köpa dina skor.

Denna kvinna har iaf något som ser ut som två (2) vänster-fötter. Det ser inte klokt ut. Första gången jag sålde henne ett par skor så slet jag som ett djur med att hitta henne ett par som passade. Det närmaste jag kom var gummistövlar. Det kändes illa då det enda jag ville var att tillfredsställa henne.

Jag undrade faktiskt om det var ett test uppifrån men hur det än var så hade ANNA lyckats få span på ett par skor som hon sett i skylten. Eftersom vi alltid bara har en sko av varje par i skylten så tog jag skon hon sett i skylten och testade den med det par hon hade på sig. PANG. De satt som gjutna och det var sexigt som fan. Jag fick helt enkelt sälja henne två vänsterskor.
En vansinnig lösning. Men man måste vara FLEXIBEL.

Hon blev stammis, där på stående fot. Här kommer poängen som gör att FLEXIBEL inte alls är så idiotiskt som man först kan tro. Hon - ANNA - har en tvillingsyster som dagen därpå kom in och blev stammis. Hon har vad som ser ut som två (2) höger-fötter. Jag hade inte helt lätt att hålla mig för garv den dagen. Men jag hade väl jobbat på mitt SKONILSSON KARMA!

ENAD FRONT FÖR FLEXIBILITET

Gå med i kampen för en bättre skokultur!

JUST DO IT

Det ska bli trevligt att gå till jobbet i morgon (Måndag). För då ska den nya heltäckningsmattan ligga på plats.
vi hade ju som tidigare nämnt problem med den förra. Man skojar inte med statisks laddningar.

Innan vi killar blandar in chefen (som är kvinna) så går vi noga igenom alla förslag och idèer med varandra. På det sättet kan man sätta hårt mot chefen. Hon har, som vi känner inget förtroende för oss killar. Att tre män ska kunna sköta, driva och lyckas med en skoaffär är inget hon tror på. Hur som helst så har jag lagt fram ett förslag till killarna, om ett helt nytt concept, aldrig tidigare skådat i vår kategori av affär.

jag vill att vi ska införa skoförbud INNE i affären, detta för att du skall kliva in hos oss med fräscha ögon OCH fötter. Du skall välja efter vad du SER och inte efter VAD du redan har på fötterna. vi är vanedjur och detta påverkar oss i alla beslut vi fattar.

så kortfattat fattar du helt enkelt bättre beslut om nya skor UTAN skor. nu vet jag ju inte hur chefen ser på det, men hon jagar ju bättre försäljning så vi hoppas.

ENAD FRONT FÖR BAR FOT

Gå med i kampen för en bättre skokultur!

KAFFE KRIS

Det är lördag. Det är lite kallt ute och som alltid när man ramlar in i butiken så känns den så där tom. Det kan verkligen kännas som om man vore den siste överlevande, speciellt på helgerna. Det enda som kan rädda upp en sådan morgon är väl att kunna sätta sig en stund i personalutrymmet och ta sig en kaffe.

Idag är kaffemaskinen trasig. Det var den morgonen det, nu lär det väl ta några timmar innan man piggnar till och blir på humör. Maskinen var patetisk hur som men den producerade i alla fall ett svart gift vilket på vissa sätt fyllde sitt syfte. Idag blir det att försöka överleva utan och det enda positiva som kan komma ur det här är att vi nu måste (?) skaffa oss en ny maskin. Vi har pratat om det här redan men har inte lyckats enas om vad det skulle kunna tänkas bli.

Så om man ska ha en ny, fin, bra kaffemaskin som kan producera goda espresso och en och annan latte vad ska man ha för maskin?
Snälla någon hjälp, vi måste ha ett förslag att lägga fram till Chefen det är illa nog att hon surar för mattorna, nu ska det till en ny kaffemaskin också. SUCK. Eller hurra, ny kaffemaskin är väl en kul tilldragelse?

ENAD FRONT MOT KAFFETORSK

Gå med i kampen för en bättre skokultur!

GÅ INTE PÅ ASFALT MED SNÖSKOR

I Juli 2007 fick vi genom en kontakt i friluftslivs-branschen ett tips om kommande vinterprodukter som skulle sälja riktigt bra. allt i vår inriktning är ju inte bara stil och mode, utan även praktiskt användning är av vikt.

Hans hans råd var att köpa in två typer av snöskor.
dels: TSL 205 Rando, 998kr utpris (inpris 400kr)
dels den lyxigare varianten: TSL Sport Equipment Escape 2095kr utpris ( 1100kr inpris)
på det sättet skulle vi tilltala både hobby motionärer och den riktiga proffs hikingkillen.

vi snackade om det ett tag och bestämde oss för att slå till.
nu står vi ju här med byxorna nere vid skosulorna, med chefen flåsandes i nacken.
det blev ju inte den vintern vi hoppats på!
Med största sannolikhet kommer vi inte att sälja de 120 paren vi köpte in, till rekomenderat utpris. så i slutet på nästa vecka kommer vi nog överrens om en SNÖSKO REA. om inte annat för att gå plus/minus noll.

ENAD FRONT MOT GLOBAL UPPVÄRMNING

Gå med i kampen för en bättre skokultur!